Weekend Reloaded

Me sacudí la flojera y la tristeza, así como de un día para otro me sacudí la depresión, y decidí salirme de juerga con mis amigotas; hacía mucho que no salía a joder, de churrascos, lobeadas, cine y cenas no pasaba.

ÉL no está en la ciudad, llamé a Desmemoriada para ir a deshacernos por ahí y Murci me llamó afligida por salir.

Nos fuimos a una fiesta electrónica, estaba buenísima, los DJs espectaculares, a excepción del primero, pero todo bonito, cerveza (poca), puchos, música electrónica, amiga animada (digo amiga y no amigaS por que Murci no tiene mucho gusto por ese tipo de música, pero mientras no molestara, estábamos bien), me pillé a Pimo y Pima que estaban embalados, otras amigas y amigos más y se armó la joda.

Es necesario mencionar que no me tomé más que una cerveza en toda la noche, no sentí ganas, la estaba pasando bien y sentía que no me entraba el alcohol, así que entre agua y energizante se me pasó la noche.

Yo estaba en mi mundo, bailando como se baila eso, sintiendo la música en el pecho y dejando que ella guíe mis movimientos y entrada ya la noche aparece una chica a mi derecha, un poco atrás, pensé que esperaba a PrimoAnexo, que estaba charlando con Desmemoriada mientras yo bailaba frente a Murci que estaba sentada, volqué, me miró y sonreí.

Al rato pasó Pimo, ella le dijo algo, Pimo sonrió y siguió su camino, en ese preciso momento ella se me acercó por detrás y me apoyó sus majestuosas y épicas tetas entre hombro y espalda. Sus tetas eran envidiables, su escote les favorecía, la tipa en general estaba buena pero no es mi estilo y soy fiel ;-).

Me corrí un poco y ella apoyó su brazo en la puerta de blindex q yo tenía detrás, luego deslizó su mano por mi espalda hasta llegar a mis nalgas y rozarme. La primera vez quise pensar que era por el bolleo, luego me di cuenta que lo seguía haciendo sin necesidad de bolleo ni gente a su alrededor. Estaba siendo acosada y tocada por una vil desconocida sin mi consentimiento!... Y para que yo me sienta contenta por ese tipo de situaciones dependerá mucho de quien comete "el crimen", pero la verdad que no me sentía ni satisfecha con la situación.

Cansada de ser "ultrajada", levanté mis pilchas y me llevé a mi gente.

A insistecia de Murci llegamos a BolicheUltraFashion y mientras dábamos una vuelta de popularidad pachanguera vi a un viejo con cara de estar borracho que me miraba fijo, volqué la cara y seguí avanzando, pero sentía sus ojos en mi, volví a miraro y seguía con los ojos clavados en mi.

Nos ubicamos con unos amigos, conocidos y colegas; bailábamos, reíamos, y vi al tipo venir hacia mi, me apoyé en la barra y el pelau que estaba a mi lado retrocedió, le bloqueamos el camino al tipo y se pasó hacia atrás nuestro por el otro lado.

Al pasar el tipo por detrás mio sentí su asquerosa mano pasar por mi nalga, fui optimista y pensé que era por el bolleo, la estrechez del lugar y demás, no le di importancia y seguí en mis bailes. Al rato pasó de nuevo el tipo, no vi cuando pasó hacia atrás, solo lo sentí al salir, POSÓ SU COCHINA MANO EN MI NALGA Y LA APRETÓ!!!!! No puej! En que país vivimos! Me endemonié, me sentí como me siento cuando pierdo la cabeza de rabia, como si flotara, como si mis pies no tocaran el suelo, como si fuera grande, no mido consecuencias.

Me di la vuelta y del hombro lo volqué al hombre y empecé a gritarle de todo, en mi rabia no recuerdo todos los improperios que le largué y cuando levanté la mano para darle el merecido manazo que tal que el tipo se me engallotó, se paró derechito desafiante. Me di cuenta que si yo le pegaba él también lo haría conmigo. Retrocedí un paso y le grité que si lo veía pasar una sola vez más por donde yo estaba, le pegaba sin necesidad de que se me acerque.

Me di la vuelta y mis amigos me miraban confundidos, no sabían que era lo que pasaba, uno me preguntó si el pendejo me metió mano, no le respondí y les dije que no fue nada.

Ya era suficiente para mi, agarré mis pilchas y me largué.

Saliendo me pillé al de seguridad, buscaba a alguien, le pregunté quién se le había perdido, me dijo que un tipo que andaba molestando peladas en el boliche, le di la descripción y coincidía plenamente, yo no era la única... Y yo que me sentía especial... jajajajajajaja.

Dejé a cada una de mis amigotas en sus casas y mientras manejaba a mi casa sentía los dedos del tipo en mi nalga y me daba asco, rabia, impotencia... De repente, una rotonda antes de llegar a mi casa veo un bollo de gente mirando hacia el canal y entre medio a 2 peladas sentadas en la grama afuera del canal, disminuí la velocidad y pasé mirando si no eran conocidas, pero estaba sin mis lentes, así que no pude divisar. Me paré en doble fila, puse luces de parqueo y me bajé a curiosear, ya habían 3 chicas en el piso, todas conscientes pero sangrantes. Mientras veía el pobre auto deshecho y tirado en medio canal asentaban a la última pelada que había en el auto. Estaban las 4.

Una tenía el pantalón hecho girones en la canilla y sangraba copiosamente, se veían unos pedazos de cuero, carne y grasa regados en su pantalón, la otra tenía el dedo gordo del pie ensangrentado, no sé si colgaba ese dedo, pero sus heridas en el brazo me llamaban más la atención. Otra estaba en shock, con los ojos abiertos, sin pestañear y con la cara bañada en sangre. La otra, que era la que iba adelante estaba intacta, ni un solo rasguño, aunque al principio pensé que se había destrozado el pantalón, pero no, era el modelo nomás.

Manejaba el cortejo de la intacta, pero en cuanto ocurrió el accidente se mandó cambiar solingo "por que era figura pública y no podía quedar expuesto a los medios si llegaban", dejando a las 4 peladas en el auto, encerradas.

La de la pierna deshecha gritaba de dolor, decía que tenía la pierna adormecida y aún así sentía mucho dolor.

Ellas pedían que por caridad las lleven a una clínica, pregunté si ya habían llamado ambulancia, dijeron que ya hacía un buen rato pero no había vísperas, les dije que me suban a 2, las que estén peor, yo las llevaría, la nave es grande.

Fui a abrir la puerta de la nave y un tipo grita detrás mio, quién es el dueño de este auto, volqué y 2 autos detrás uno se incendiaba, salía fuego y humo por los bordes del capot. Abrí el maletero de la nave y saqué el extintor, pero ya me traían a la chica de la pierna, abrí la puerta delantera, y tiré el extintor adentro de la nave por que el dueño del auto incendiado no aparecía.

Dejé el maletero abierto al sacar el extintor y vi que ahí subían a la chica que estaba en shock, ni modo, ahí la subieron.

Las llevé a la clínica más cercana y jamás me crucé con la ambulancia, en 4 minutos llegué. Me quedé con la chica de la pierna mientras las enfermeras cortaban el pantalón y me agarró la mano y me pidió que no la deje sola, ya habíamos llamado a su mamá.

3 de las peladas eran hermanas, la otra era su prima. 15 minutos más tarde llegó un taxi con las otras 2 chicas. La intacta era hermana mayor de la chica de la pierna, pensé que se pararía junto a ella a agarrarle la mano, en vez de eso se puso a discutir con las otras que no era culpa de su cortejo, que solo fue un accidente, y que entiendan que si se fue era por que era figura pública, que no lo juzguen.

Luego la escuché hablando por celular y le decía al cortejo que su hermana estaba mal y que ella, su hermana, no quería verlo nunca más por haberlas dejado.

Afortunadamente lo de la chica de la pierna era solo un corte, aunque grande y profund, hasta donde conté eran 12 los puntos que le hacían.

Llegó su mamá, me despedí de ellas y recién en mi cama sentí que por fin la noche había terminado.

Vomito emociones

Llevo años conociéndolo, siendo suya, siendo la incondicional, aún así no existen palabras que puedan describir lo que siento que tenemos en la intimidad.

El sexo más allá de lo físico y de ser dos cuerpos hechos un nudo, para nosotros trasciende los límites de lo tangible, es amor, son emociones, son uniones metafísicas. Puedo reconocer su cuerpo entre mil con los ojos cerrados, lo conozco de memoria, cada lunar, cada peca, cada cicatríz, cada mancha, cada una de sus formas, y aún así cada encuentro es una explosión de pasión en el que las manos, boca, piernas, pies, lengua y piel parecieran explorarse, estar conociéndose con la curiosidad de la primera vez; y luego viene el vaivén de la unión, el vaivén en el que nos acoplamos perfectamente, cada parte de mi cuerpo pareciera estar hecha para encajar perfectamente con su cuerpo, mis cóncavos en sus convexos y viceversa, es armonioso, loco, desenfrenado, pasionista, curioso, impecable.

Cada sesión es diferente, el placer encuentra cómo disfrazarse para no caer jamás en la monotonía, es como si fuéramos magnetos que nos atraemos, que debemos estar juntos y que el sexo emocional que inventamos para nuestro mutuo uso exclusivo es la muestra clara de que nos merecemos, de que debemos estar juntos, que no es solo arrechura, que es amor en acción.

Y después de un round sobrenatural en que los cuerpos extasiados intentan quitarse la resaca que deja la borrachera de excitación sentí lágrimas ardientes correr, me quemaban, me mataban.

Sólo yo puedo entender lo que pasa en mi cabeza, y ni siquiera estoy segura de que realmente me comprendo, intento no demostrar, la fría y cruel tristeza me llena.

Pienso en que las malditas palabras que conmigo aprendió a decir para expresarme sus sentimientos fueron manchadas, las repelo, no puedo decírselas más, no quiero escucharlas más venir de él para mi. Tienen chancro y no las quiero más entre nosotros.

Cómo es posible que las haya dicho sin sentirlas? Que le haya sido tan fácil pronunciarlas sabiendo ambos las connotaciones que traen? Que no las haya utilizado únicamente para mi?

De pronto la rabia se convirtió en tristeza, fue fatal, empecé a sentir como corrían las lágrimas sin que pueda hacer nada por detenerlas, eran hirvientes, nunca las había sentido tan calientes, y fumando pucho tras pucho pretendía esconderlas en el humo.

Luego vino la pena, la pena por mi, por no poder ser más desmemoriada, por recordar a cada instante sus faltas y su más detestable error, utilizar las palabras que antes fueron mágicas para nosotros en un ser de paso, sin mayor mística ni relevancia.

Y luego llegaron las dudas y las inseguridades, y si él sintió la misma química con otra que no era yo? Y si fui yo la única imbécil que no logró la unión subliminal con otro que no sea con él? Y si fui yo la única tarada que no logró volver a sentir la magnificencia del sentimiento por estar reservándolo para él?

Y de nuevo la angustia, la desesperación, la ansiedad, las nauseas... Las nauseas tan típicas de mi ante emociones fuertes... Situaciones extremas me hacen vomitar, mucha ira, mucha tristeza, mucha ansiedad, mucha alegría, mucho dolor... Todo fluye en mis órganos, soy tan visceral que si no me desmayo ante noticias fuertes, vomito.

Vomito emociones, y no importa cuánto vomite, no importa que ya no haya nada para botar, las nauseas siguen y desgraciadamente mi máquina cerebral también, no se detiene, sigue pensando... Y yo sigo vomitando.

Hechas, Echas... cómo era?

Qué querés que te diga si no sé qué decirte?

Sí, es complicado, no sé como empezar a hilar mis ideas, mis frases hechas*, mis tristezas, mis dudas y mis rabias.

Me regalaste un par de orgasmos cósmicos, de esos que surgen con mucho amor, mucha piel, muchos roces, muchos besos, muchas manos; pero después del gusto vino el susto, sabés que me cuesta disfrutar los buenos momentos, si no los cago, los termino.

Empecé a pensar en si llevabas a ESA al mismo lugar, si la tocabas igual que a mi, si se daban los mismos besos que te das conmigo, si la tomabas con la misma fuerza, deseo y pasión que a mi... Y cagué mi momento, me callé, me distancié, busqué puchos y me fui de este plano, me fui a mi mundo abstracto, personal, lejano.

Quería llorar, quería golpearte, quería gritarte (que últimamente ocurre muy seguido, lo que no sucedió en tantos años ahora es la generalidad), quería correr, alejarme... Pero estoy haciendo avances, no te cagué el momento, sólo se acabó para mi, no te dije nada.

Quería preguntarte tantas cosas, y no sólo no lo hice por no cagarte el momento, que la verdad en ese momento no me pareció tan importante, ni tampoco por querer dejar de traerla a tema para intentar "superar" el problema, sino fue por miedo a tus mentiras.

Siempre pensé que eras diferente, que eras un tipo que no entraba en la categorización de "hombres", no por que no seas bien macho, sino por que no cumplías con el perfil. Pero ahora, después de los recientes sucesos en que las pruebas de tus mentiras llegaron a mi sin que las haya buscado, sé que sos igual a todos, sos un mentiroso y en tu afán de estar bien conmigo responderías mis preguntas con lo que te sea más conveniente o con lo que crees que yo quisiera oír.

Entre mentiras, rabias, disculpas y alegrías robadas, internamente me deshago en preguntas, me cuestiono, me confundo, me cohíbo, te repelo, te amo, te grito, te mimo y me quiebro.

Hoy comenté a PapáR que iríamos a terapia de pareja, me miró de reojo, sonrió y me dijo que era jodido estar en esas siendo aún cortejos. Colita salió en mi defensa y respondió que eran problemas solucionables.

A ratos siento que todo estará bien y que podemos lograrlo, otros me encuentro scaneando el escenario en busca de objetos contunentes y/o cortopunzantes para intentar matarte y a veces siento que se me parte el alma de la tristeza de no poder superar toda la mierda que se me acumuló en la cabeza.

Decime qué hacer, cómo decirte, cómo hablarte, cómo mimarte, cómo creerte, cómo mirarte, cómo olvidar, cómo perdonar, cómo recordar, cómo volver a ser la de antes?

No puedo seguir así, esta amargura me consume y me mortifica, simplemente no sé.

Ah! Me saqué los lentes por que sentí los primeros síntomas de la migraña, no me equivoqué, ya llegó, pero el sueño parece que no llegará.

* Escribí "hechas", palabra que nunca utilizo para escribir por que a pesar que mil veces me explicaron cuál es con H y cual sin H, jamás lo recuerdo... Es un vacío que tengo con esa palabra.

Me olvidé

Olvidé cómo ser "feliz", desde la definición común de feliz, no como mi concepción de feliz.

Para mi ser feliz es tener las necesidades básicas cubiertas, tener ratos de distracción, estár cómodo y la Felicidad per se es un estado de alegría momentáneo... Algo como estar contento.

Ahora deseo volver a mi concepto de felicidad de antes, en el que sentía que estaba agradecida por todo lo que tenía y era, en el que el hecho de sentirme amada era la "búsqueda de la vida", cuando sentía alegría de pensar en mi amor, que el corazón me daba brincos cada que mi medio limón aparecía, cuando creía que cualquier desavenencia era superable por el solo hecho de estar acompañada. Era, me imagino, una especie de inocencia, de ñoñez, de despertar a la vida en el amor. Muy tierno, muy dulce, a mi parecer actual.

Ahora que intento disfrutar momentos, ser yo, fluir, me cohíbo, no me lo permito, me parece que es tan dañino como meter los dedos al enchufe, mostrar debilidad, vulnerabilidad... Realmente lo intento pero me repele... No puedo.

Tanto tiempo hecha mierda creo que me hizo olvidar como era ser feliz, cómo se lograba... Una vez dije que me hice codependiente de la tristeza, que quería expulsarla de mi vida pero sin ella me sentía incompleta, que me abrazaba a 2 brazos y me arrullaba en lágrimas.

Ahora no estoy triste, pero me cuesta, perdón, no es que me cueste, sencillamente me es imposible, no puedo ser "feliz", optimista, me olvidé cómo.

Lo que sí me produce tristeza es que esperen de mi alegría, felicidad, exposición, muestra abierta y sin vergüenza de mis sentimiento, eso ya no está más y siento que decepciono, y me cago en los cualquiera, decepciono a los que sí me importan.

Me olvidé cómo ser feliz, ya fue, no puedo, no sé, no lo intenten.

Lo que no podés esperar de mi

Hay mil cosas que ya de mi no deberías esperar.

A veces pienso que vos crees que mientras no estuviste conmigo nada pasó, que el tiempo se congeló para mi y esperás que yo sea la nena tierna con la que terminaste hace más de un año.

Nenito, yo perdí esa candidez que sólo vos pudiste explotar, no esperés que yo te vuelva a dar la mitad más grande, que te de lo mejor quedándome yo con lo peorsito... No esperés dulzura y momentos románticos como los que producía antes para vos.

No esperés más detalles, sorpresas, sacrificios, ya no, no sé si nunca más, pero por ahora y en un futuro cercano no habrá más de eso que yo hacía por y para vos y que fue precisamente lo que te conquistó.

No esperés de mi maldad pura, sin procesar, maldad inocente, esperá de mi lo peor, lo que antes sólo pensaba y escribía y que al recapitular me parecía enfermizo, esperá eso de mi, perversidades procesadas, pensadas, elegantes, diplomáticas, con mi marca personal... Y pensar que antes creía que eso sólo fluía en mi en momentos de catarsis, rabietas, tristezas extremas y el solo hecho de saber que yo fui capaz de pensar tales cosas me descomponía y me hacía decepcionarme de mi misma... Ahora no sólo no me asombra, sino que también lo disfruto, ya lo dije antes, mi imaginación me ofrece pantagruélicos festines personales, es todo un placer!

No soy la misma mi amor, no soy con la que te arreglaste hace casi 5 años en el primer round, soy diferente, no sé si mejor o peor, eso es relativo, sólo soy diferente a la que conociste, vos crees que es peor, yo, por mi salud mental y protección a mis emociones creo que es mejor. Creo que es dureza, insensibilidad...

Amor, yo te amo, pero no esperés de mi la comprensión de antes, la paciencia con la que yo te movía a hacer las cosas, ya no la tengo más, en el tiempo sin vos viví mucho, escuché mucho y vi mucho, no pretendás que no saque mi tajada, la saco para mi aprendizaje, no fue fácil, a golpes aprendí, pero ahora soy diferente.

Sufro con lo que estamos pasando, no creas que es fácil para mi, es sumamente complicado, pero aunque te resulte imposible de creer lo estoy intentando, tal vez voy a pasos muy lentos para tu gusto, pero es el precio que tendrás que pagar si querés realmente estar conmigo...

En el tiempo sin vos aprendí a odiar, a guardar rencor, a no olvidar, eso me amarga, qué puedo hacer, dejá de presionarme para que haga de cuenta que nada pasó, vos no tenés la más pálida idea de lo que viví.

Me querías más madura, más adulta, aquí estoy... Tené cuidado con lo que deseás, se te puede cumplir.

El que persevera...

Me trago mis palabras, mis resentimientos, mis odios, mis rabias, mis letras... mi amor propio...

Volví con ÉL, sí, volvimos, decidimos darnos una nueva oportunidad, y por estúpido que parezca le tengo fe, estoy feliz, quiero intentarlo :-).

Este finde largo, en su afán de reconquistarme me lleva a un eco resort DI - VI - NO que hace rato estaba con ganas de conocer, así es mis amigos, aparentemente mi vida vuelve a unirse a la de ÉL, no sé si sea duradero, si funcione bien, si mis ganas de querer matarlo mermen, pero por ahora lo disfrutaré. Y si no funciona, pues a la mierda la plata de las empanadas y cada quien a lo suyo, pero tengo la certeza de que JAMÁS en mi p*** vida volveré a estar como estuve por este infeliz que ahora me acompaña por la vida... Nunca más, no creo que podría resistirlo una vez más... No estaré así jamás de nuevo, ni por ÉL ni por nadie.

Pero debo confesar que hay cosas que me hacen hervir la mierda, y que la diplomacia ahora es mi más grande aliada para simular tranquilidad y cagar al prójimo.

Estábamos contento por el mundo, tomados de la mano, paseando cual Hansel y Grethel por el bosque, solo llevados por la "contentura" del momento, escuchando pajaritos trinarnos al oído y suddenly RING RING, la porquería de su teléfono, era ELLA, la gorda cunumi panza colgante ombligo joñiqui vende ropa usada (esto de su "ocupación" es otro detalle que me crispa!), ÉL rechazó la llamada y a mi casi me dio una embolia de rabia.

Contestá esa llamada AHURITA!
Ya la corté.
La llamás y cortás esa mierda de una vez! Le decís que estás con tu corteja y que no joda más!

Llamando...

ÉL: Hola ELLA, no puedo hablar ahurita, estoy con mi corteja.
ELLA: Ah ya!
Y ELLA colgó el teléfono.

A mi me hirvió la mierda! y pensé: QUÉ? Pedazo de imbécil? AHURITA? NUNCA BOLUDO! NUNCA!

Yo: Te pasaste de estúpido, como que ahurita! Dame el número que yo acabo con esta mierda de una vez!

Llamando...

Hola? ELLA?
Sí, quién habla?
Hola, te habla Gumercinda Deloslocos, la corteja de ÉL.
Ah! sí?
Buej! Resulta que ahurita ÉL cometió un error, te dijo que no puede hablar con vos ahurita, pero la verdad que ahora ni nunca... al menos no con vos.
Ah! Bueno, está bien.
Ok, gracias. Chau!
Chau!

Me temblaban las piernas, el corazón se me iba a salir del pecho, fui muy educada, más de lo que esa perra se merece, ÉL me abrazó y me dijo que cada que quiere hacer las cosas bien conmigo ocurre alguna cagada así.

Al rato me llega un SMS, era de ELLA, que registró mi número cuando la llamé, decía textualmente: "Disculpa por ser inoportuna pero queria hablar con el sobre tu visita del sabado a mi casa y no t preocupes x mi m da mucho gusto q esten juntos x q ambos se merecen"

Me dio más rabia, que es eso de se merecen? Considerando que el último mail que ella le mandó le decía hasta de lo que se iba a morir por haberla terminado, le dijo que pensó que era diferente y bla bla bla pero que resultó ser la mismísima mierda... Luego intenté pensar que su intento era ser noble, pero luego saqué otras conjeturas...

Ella tuvo 4 días para llamarlo a la ofi, escribirle un mail, mandarle un mensaje por FB y no lo hizo, justo eligió el día en que sabía que ÉL estaría aquí, en Santa Cruz, y cuando yo la llamé, a mi no me dijo nada... Así que respondí el SMS con toda la hijeputez del mundo:

"Ok, acepto tu disculpa :-). Yo le conte de mis paseos x la calle en la q vivis, no x tu casa, xq allí no fui. Tenes razon, nos merecemos."

No respondió más. Charlamos con ÉL y sí, coincidimos en que la excusa barata que utilizó se la inventó después, lo que quería era reaparecer en palestra, verse con él, mucha casualidad que lo llame al celu JUSTO cuando ÉL estaría de vuelta en Santa Cruz.

Y buej! Estamos tratando de vivir con eso, de que todo funcione...

Me voy, tengo un bolson por armar para irme de "vacaciones de reencuentro", si no escribo más por acá será por que probablemente tuve que huir después de haberlo matado jajajajajaja.

Pikitos!

La Novela goes on!

Últimamente no ha ocurrido mucho trascendental, tanto así que mis novedades serán puntuales:

- Terminé con Extranjero... sí... terminé con él... Me sentí como un demonio después de terminar mi relación y decirle que no se venga el mismísimo día que él compraría el pasaje para venirse... Es como que encontrés a un angelito regordete, en pañeles, sentado en su nube tocando el arpa y con las patitas colgando, lo empujés y lo patees en el piso, eso fue lo que hice. Me partió el alma hacerlo mierda pero creo que es lo mejor. Mejor antes allá que después aquí y solo. Sé que no lo podría amar, si lo sabía anticipadamente por qué causar el desgaste?

- ÉL sigue apareciendo y batiéndome las entrañas, me mueve el piso, me sacude, yo dudo, tengo miedos, tengo rencor... Creo que la única manera en que toda mi rabia hacia él podría dejar de torturarme sería dejándome que lo agarre del cuello por 5 minutos, que lo golpee contra la pared y esperar a que sus sesos me salpiquen en la cara... Pero como sé que eso no sucederá, intento mentalizarme a que puedo hacerlo sin recurrir a la violencia.

- Por que Santa Cruz es muy pequeño y las casualidades son grandes, estaba yo vuelteando con una amiga en busca de la dirección de la casa de otra amiga y decidimos detenernos en una plaza y preguntar a una vendedora de ropa usada por la pinche calle, y OMG! A que no adivinan quién era la vendedora de ropa usada? No le achuntarán jamás, era la mismísima ELLA, la ex cunumi de ÉL! Sí, ajá ajá, la mismísima vendedora de ropa usada era la pendeja por la que tanto putee, la cunumi panza colgante ombligo joñiqui que era corteja de ÉL, la pendeja por la que ÉL me pidió que no lo llame ni busque más. No sé si fue rabia, risa, dolor, pena, de verdad que no sé que fue lo que sentí, pero buej! Cada quien hace lo que puede y quiere... Viéndola de más cerca es mucho más feita de lo que la recordaba. Le dije a mi amiga: "Elay, esa es la que era corteja de ÉL", mi amiga preguntó "Por qué?" jajajajajaja.

No existen más cosas relevantes en mi monótona vida, el trabajo sigue igual, bastante qué hacer y poco tiempo para cumplir, la familia gracias a D-os todos sanos y vivos y yo... Yo cada vez más fría, solitaria y distante... Es increíble el cambio que una gran depresión puede causar, ahora que salí de ella sigo haciendo el recuento de los daños.