Visceral

Exploté

2011-12-15T14:01:00.001-08:00

Mañana cumpliré un mes de haber explotado... Mejor dicho, de que me rajaran la panza para sacarme al hermoso renacuajo que tenía dentro.

Sip, no pude tener un parto normal por que mi líquido amniótico se perdió, no supimos que se hizo y hubo que hacer cesárea medio de emergencia por que mi pobre hijo estaba seco adentro.

Me salió súper lindo. Como sospeché, no me salió muy lindo al principio por que salió hinchadito y coloradito, pero con el paso del tiempo ya tiene rasgos humanos muy lindos, a pesar que aparentemente son los de su padre y hasta ahora no le encuentro una facción similar a la mía.

Voy a ser bien ñoña, pero realmente no hay nada que se compare a la belleza y a la emoción de tener a tu hijo en brazos. Yo pensaba que no podía haber sentimiento más grande y fuerte que el que siento por mis sobrinos, hasta que alcé a mi hijo, es simplemente maravilloso.

Como todas las madres, les diré que mi hijo es el más bello del mundo, al menos para mí lo es.

Ya quiero explotar!!!

2011-11-01T19:58:00.000-07:00

Estoy a 20 días de mi Fecha Probable de Parto (FPP), mi bb puede salir antes o después de esta fecha, con poco margen... Según el doctor ya estoy para cualquier rato, yo ya quiero que llegue cualquier rato.

Soy un mashmellow, hinchada, gorda, con el ombligo un poco brotado y una patita de feto saliéndome por el costado derecho mientras mi otro costado se queda hueco.

Muero de calor todo el día, ÉL ya está resfriado por andar con el aire en 21 todo el tiempo y piensa que mi intolerancia es maldad.

A pesar de que he tenido un lindo embarazo, sin malestares, vómitos y mareos, definitivamente no es lindo estar embarazada... Mi cuerpo es una masa informe gelatinosa y celulítica a la que afortunadamente las asquerosas estrías no han atacado por ahora... Me da curiosidad saber si podré volver a ser "presentable" alguna vez en la vida... Dice el doctor que sí, que todo es el líquido retenido, pero me veo en el espejo y tengo mis serias dudas.

Él engordó a mi par y aumentó un par de talla de pantalones, tengo la esperanza de que bajemos juntos de peso... Somos casi como Mike and Molly pero no por lo divertidos.

Lo que sí es emocionante es tener todas las pilchitas listas para esperar a mi bb, lo amo y lo espero y ya quiero explotar de una vez sólo para conocerlo... Aunque creo que después querré volverlo a meter.

Cuando explote les mostraré una foto de mi primogénito e intentaré hallarle parecido a alguien xq a mí los bbs no me parece que se vean como alguien, para mí son bbs con cara de bbs que por lo general son bastante estándares, lo único que varían son los colores... No sé como es q tras q nacen la gente dice: "OH! Mirá! Igualingo a Fulano!"... Salen hinchaditos, coloraditos cachetones, con el ceño fruncido y los ojos cerraditos, cómo mierda se pueden parecer a alguien?!?!?!?! Sólo parecen bichitos feitos!!!

En fin, les pasaré la foto y les diré lo que dice de la gente del parecido... Aunque ojalá se parezca a mí!

Mi bb ya tiene nombre!

2011-09-27T14:23:00.000-07:00

Ya tengo 7 meses y poquito de embarazo, parezco a punto de explotar en cualquier momento, las tetas me desbordan 4 tallas más de la que usaba, mi poto parece infinito y es más fácil saltarme que darme la vuelta... El embarazo no me ha tratado tan bien como me gustaría.

Pero fue un embarazo tranquilo, sin malestares ni nada, ocasionalmente un deseíto pero nada más.

Hoy, recién, mi bebé tiene nombre.

Mi bebé era mujer hasta los casi 6 meses, luego, en la 3d descubrimos su pilinsango y la nena, que ya tenía nombre, malla y vestidos, se convirtió en un niño innominado.

Su padre y yo no pudimos ponernos de acuerdo así que decidimos que cuando tengamos una nena yo podría ponerle de nombre Clara Marie (a ÉL no le gusta Marie, pero me emperré en que llevaría el nombre de la Virgen en alguna variante, María no!) y a nuestro primogénito él le eligiría el nombre. Hoy al fin se decidió... Llevará su nombre y de segundo el nombre de rey que a mi siempre me gustó, Arturo.

Mi bb se llamará ÉL Arturo, la verdad que los nombres no pegan mucho xq ambos son nombres fuertes, largos y pesados, pero es lo que hay... Por suerte su primer apellido es cortito.

Hoy estoy de baja médica, tengo contracciones, es muy pronto para que salga, debe quedarse adentro un tiempo más... No sé qué pasará pero tengo 2 hipótesis:

1. Mi bb no me aguanta y ya quiere salir de mí.

2. Soy tan buena mami cantándole, hablándole y demás, que ya el bb quiere salir a conocerme.

Tengo mucho miedo de que algo malo le pase, ya me encariñé con él y lo amo muchísimo... NO hace mucho tuve un leve desprendimiento de placenta y cuando vi el sangrado me puse a llorar como niña en su primer día de kinder, a sobresaltos y con sollozos, ÉL tuvo que llamar al médico por que yo no podía ni caminar de lo ahogada en llanto que estaba...

En momentos como ese y tal vez como hoy, que tengo miedo que pueda salir siendo aún tan pequeño y que su vida podría peligrar, es que me da miedo tener más hijos, esa angustia es algo que no se compara con nada.

Sigo con dolores así que veremos esta noche o mañana en la mañana que pasará con mi bb y conmigo... Puede que me internen, tb puede q todo se controle y se calme...

En todo caso, mi bb ya tiene nombre!

PD.- Tiene mi nariz de bola!!!

Pick two

2011-07-06T16:48:00.000-07:00

Hueveando en inet encontré una imagen interesante... Pensé en muchos ejemplos y varios se cumplían... otro más coincidian con los espacios blancos.

Fétido!!!!!!

2011-06-04T18:49:00.000-07:00

Como puede haber gente tan hedionda que impregne toda una sala, incomode a los presentes y el tipo ni siquiera se de por aludido... COMO MIERDA PASA ESO?!?!?!?!?!

Me emputan los hediondos reincidentes sinvergüenzas que coartan mi libertad de disfrutar de una actividad!!!!!

Pregnant!

2011-04-03T18:49:00.000-07:00

Un día después de pensar en el asesinato de mi amado spozito descubrí que estoy embarazada.

El mes anterior intentamos embarazarnos pero no cuajó, fue decepcionante y decidimos postergar un poco los intentos, pero para no variar, descubrí mi estado de una manera bastante singular, sin esperarlo, sin tener idea de que un engendro crecía en mi panza, me hice la prueba de embarazo con una amiguita, en la oficina, sí, así de antiromántico e inesperado fue el positivo.

Lo llamé, un poco renuente por estar peleados, y le dije: "ÉL, estoy embarazada" y se hizo el silencio, no dijo nada, le expliqué que no lo engañé, qué aparentemente hubo error en la cuenta de los días, que no había oportunidades de que sea de alguien más, considerando que según nuestras cuentas él estuvo de viaje cuando yo ovulé y él siguió en silencio... Luego le dije: "Bueno, eso sería todo, chau" y terminé la llamada.

2 minutos más tarde me llamó y me preguntó cómo sabía que estaba embarazada, cómo sucedió y preguntas zonzas que uno hace cuando te dan una noticia que te impacta.

Quince minutos después estuve en la puerta de nuestra casa buscándolo para ir a hacer a una prueba en sangre y ecografía (en la que no se vio nada).

Y ahí estamos, completamente embarazados de un engendrito concebido en carnaval (por primera vez veo que el carnaval deja algo bueno), muy felices, chocheando y esperando que todos nos salga bien...

Espero que cuando nos hagan la siguiente eco nos digan que todo está bien, que tenemos un engendrito fuerte y bien ubicado.

Aún no me hago la idea de que seré mamá... Me parece aún algo muy lejano pero lo espero con ansias. Después de esperar que sea sanito y bonito sólo me queda esperar que no tenga la nariz de su papá.

PD.- No tengo los síntomas típicos de nauseas y mareos pero no sé si para mejor o peor, tengo peor carácter que antes, mi aburrimiento se asentuó y mi intolerancia está en su momento pico.

Consejito...

2011-03-23T15:54:00.000-07:00

Señor y señora lector, de mi mayor consideración sírvase tomar este consejito, que le prometo no sólo l@ satisfacerá a usted, sino que también puede que haga feliz a otra pelotuda como yo.

Sí usted decide algún día volverse un/una asesin@, haga la caridad de escoger bien a su víctima. La víctima seleccionada DEBE, necesariamente, ser el marido de alguien, de tal modo que no sólo usted satisfaga su sed de sangre/tortura/venganza, sino que además, para apaciguar un poco la conciencia, sienta que le hizo un bien a una abnegada, dulce y cariñosa esposa.

Detrás de un marido muerto siempre hay una feliz mujer.

He dicho!

PD.- Pegarle en la cara una foto de la persona odiada puede ayudar.

Autoestima

2010-12-18T20:50:00.000-08:00

Dónde estás? Por qué te fuiste? Qué pasó? Por qué me abandonaste?...

Como seré de atorrante que hasta mi autoestima se cansó de mí y me dejó...

Es SPM o de verdad está pasando?

Shit happens

2010-09-21T17:47:00.000-07:00

Shit happens... todos los días y a cada rato, lo que me pareció nuevo fue no llorar, y no porque me contenga, sino porque simplemente no salió.

Cuando pasó esa mierda me sentí como se debe sentir la sombra de la punta de la cola de un perro sarnoso, sin consuelo, sin saber qué hacer ni qué sentir. Me emputan esos momentos en que todo es tan inesperado que no sabés qué sentir... Te sentís pal carajo pero no podés identificar cuál es la emoción que prima.

Rabia, tristeza, decepción, frustración, asombro, todo se batió en mis visceras, un malestar general que iba entre panza y cabeza no me dejaba organizar mis ideas, qué hacer, qué decir, a quién llamar? Llorar?

No, sólo hice las preguntas de rigor para completar el cuadro y me quedé exaltada, con la figura clara pero sin tener claro aún qué sentía.

Después sentí angustia, desazón, vomité y todo estuvo más claro. Me sentía boluda.

Detrás de la certeza de que soy una estúpida se amontonaban la tristeza, la rabia y la decepción, se empujaban unas a otras queriendo ponerse de segundas en la fila. Yo seguí sentada en el piso, aún babeando después de vomitar y la decepción se coronó como segunda vencedora.

El tercer lugar lo dejé para el resto de las emociones, un múltiple empate.

Sentí ganas de llorar y me sentí como cuando lloro, la única diferencia es que esta vez no lloré, ni siquiera me esforcé por contenerme, solamente no hubo lágrimas.

Me lavé la cara, me miré y me fui a seguir con la vida como si nada hubiera pasado.

Le conté lo sucedido a un amiga, sólo derramé una lágrima, fue lo único que salió y me pidió resignación. Shit happens.

Luego vino la familia, la socialización del evento con ellos... Ni una solo lágrima cayó, nos abrazamos y a lo mejor pensaron que yo era una alharaca y que no me dolía tanto como mi cara reflejaba, sólo por que no lloré.

Y aquí estoy, como la mierda, con una tristeza infinita intensamente superior a cualquier otra, pero con la cabeza levantada, esperando que el desconocido futuro traiga días menos malos e ideas más claras, pero sin llorar.

Y a mi me toca ser quién?

2010-08-21T01:07:00.000-07:00

Mi verdad parte de mi mundo y mi mundo es subestimado. Dicen que mi mundo no debería existir, entonces mi verdad debería desaparecer.

Sin mi no hay mi mundo, sin mi mundo no hay mi verdad. Sin mi no hay mi verdad.

Si no hay mi verdad entonces yo no estoy.

Si mi verdad es mentira entonces mi mundo es irreal. Si vivo en un mundo irreal, acaso existo?

Si mi verdad desaparece, porque mi mundo debe cambiar, entonces yo sigo siendo yo? No, entonces yo soy otra en un mundo ajeno... Pero como sabría que es ajeno si pensaría que es mío?

Yo soy lo que mi mundo y mi verdad me hicieron, soy en lo que me convirtieron... No en lo que me convirtieron los otros, sino en lo que me convirtieron mi mundo y mi verdad.

Desaparecer mi mundo, mi verdad, mi yo.

Aparecer otra, quién? Producto de la imaginación de quién? La otra, que debo ser yo, es parte del mundo de quién?

Entonces si yo soy lo que pienso, y lo que pienso no vale nada, por silogismos, no valgo nada... No, creo que no era esa la conclusión...

Si mi mundo no existe, yo no existo. Eso es?

Chuta y aburrida

2010-07-31T20:14:00.000-07:00

Buej! Mis penurias con ÉL se acabaron por ahora, decidí ponerme las pilas, hablar con el tipo y no sólo se acabaron los problemas, sino que me re enamoré, sip, me enamoré de nuevo, y del mismo tipejo.

Ahora estoy chuta en mi casa y aburriéndome soberanamente. El fin de semana pasado fue bastante movido y hoy esperaba algo similar, pero no sé, como que me tinca hacer algo pero como que me da mucha flojera vestirme, qué se puede hacer chuta? Nada, ni siquiera ensartar por que estoy monogamente casada y recién mañana llega mi cortejo... perdón, mi esposo, hasta ahora me acostumbro a ponerle la nueva denominación.

El viernes de la semana pasada estuve de boliche en boliche, hasta que terminé en uno de mala muerte en el que la pasé chistoso, mi compañero de joda estaba "chispeadito" y me hizo reír mucho. Sí, me hacía falta reír.

El sábado fui al matrimonio de una de mis mejores amigas, precisamente el matrimonio de la que se agarró el bouquet contra el que se ganó la liga en mi matrimonio. Ya eran cortejos, pensaban casarse a fin de año o al año, pero un error de cálculos adelantó la boda.

Me puse un vestido que usé hace 5 años, me alegró ver que ya me volvió a entrar. Casi casi estoy en mi peso, ya no es mucho lo que me falta. Lo grave fue ponerme el vestido, no había manera de subir el cierre por mi cuenta. Yo era testigo, ya iba tarde, me volví contorsionista y no lograba subir el cierre. Que calamidad! Tuve que llamar a mi suegra, que vive a una cuadra de mi casa y pedirle que por favor me vista, yo sola no lograba subir el pinche cierre en la mitad de mi espalda. Ni modo, me fui a su casa, me empeloté, por que era un corset sin brasier, vio los atributos que tanto le gustan usar a su hijito y sin mayor drama me subió el cierre... Y yo traté por 15 minutos hacerlo sola.

Por primera vez en mi vida no me tocó estar en el bando de marsupiales atentas a brincar para conseguir el bouquet... Nunca me gané uno en la vida, pero tampoco había hecho nada para merecerlo, me paraba atrás y si acaso veía que venía hacia mi, me apartaba.

Debido a lo suertuda que creyeron que era mi liga, decidieron utilizarla nuevamente, la lanzaron y que creen que pasó? Se la ganó el cortejo de la que ya se había ganado el ramo... Que lindo! :-S.

Toda esta semana fue de mucho stress, el trabajo me tiene algo zoqueteada, pero logré sobrevivir, anoche llegué de la oficina, a cualquier hora, me acosté y no supe cuando me dormí. Que lindo es eso de estar cansado, ayuda a dormir rápidamente. Como quisiera cansarme todos los días y dormir cuando me lo propongo y sin necesidad de pastillas... Las pastillas para dormir... Que gran invento!

Hoy fui a sacrificarme por los pendejos, como diría una amiga cuando se refiere al desplume de sus partes íntimas. Sacrificarse por los pendejos... Buena frase para referirse a ese proceso tan doloroso. Estoy convertida en una nena! jajajaja.

Me parece que llueve? Quisiera salir a mojarme, pero eso implica vestirme... Q bochorno!

Me voy a jugar, ver tele, armar rompecabezas, leer o destruir mi mente con alguna historia pelotuda de las que me gusta imaginar.

Sarna con gusto no pica

2010-07-06T18:36:00.000-07:00

Yo sabía a lo que me metía, no sé por qué a estas alturas me vengo a quejar... Se puede decir quejar cuando no lo hacés público? O sea, público de que nadie sabe que YO, Gumercinda DeLosLocos, me siento como me siento.

Sabía que yo siempre estaría sola (ÉL vive de viaje), que ÉL no es expresivo y que prioriza unas veintiocho cosas antes que yo.

Ya dije antes que soy egocéntrica, pero no es ser el centro de su universo lo que quiero, sólo me gustaría sentir que estoy entre las 3 primeras.

Pienso que me siento como una vieja horrorosa resignada a tener un viejo panzón, cholero y calvo sentado en el sillón reclinable de la sala con el control en la mano derecha y un sandwich a medio comer en la izquierda, mientras sus ojos cuadrados están idiotizados en la TV.

Me siento inamada, de hecho pienso que hasta podría ser un interesante título, "La inamada", representada por una tipa tan normal como yo que ve pasar su vida frente a su nariz pero desde atrás de un individuo que amó con locura y que después sólo respetó, admiró y acompañó. El tipo? No puej! Si el tipo sí la quiere, sólo que lo disimula muy bien... Así como ella disimula muy bien su inteligencia e independencia ;-).

A 3 escasos meses de matrimonio comprendí por que los casados te dicen que no lo hagás. Vos pensás que podés hacer la diferencia y te lanzás a lo hondo sin saber nadar. Qué pasa? Te vas a la mierda puej! Eso es lo que pasa!

Te casás con todas las ilusiones del mundo de que tu matrimonio será diferente a todo lo que conocés, que la chispa y la pasión seguirán siempre al rojo vivo... TUS NIGUAS! (como diría mi madre), en cuanto firmás tu sentencia de matrimonio implícitamente estás renunciando a las emociones del solterío, a la pasión, al deseo, a la volatilidad que hacen singularmente "hermosa" la vida.

No sé si soy yo la que espera mucho, o son las circunstancias que hacen que ÉL me de poco, pero yo me esmero, juro por el almita de mi papi que me esfuerzo. Mi ropa interior sexy, baby dolls y tantas porquerías en las que boté un montón de plata siguen vigentes. Me las pongo y me paseo por delante de él y me dice "Qué hacés?". Y en mi cabecita vuelan un bollo de posibles respuestas y me limito a sonreír coqueta.

Llego a NUESTRA casa y ÉL ya está ahí, me desvisto entera, quedo chuta, me le paseo de un lado a otro y lo único que hace es esquivarme por que le tapo la tele.

Jamás en la vida me arreglo para ir al trabajo, lo hago para que me diga algo y sin abrir los ojos, tapándose con la almohada me pide que le apague la luz.

Este es un típico arranque de mujer histérica, ok, me parece bien, alguna vez en la vida tenía que tener este tipo de reacciones... Según la mayoría de mis amig@s, si me quedaba 10 minutos más en la panza de mi mami puede que yo haya nacido con pilín.

No siento haberme equivocado, lo que me pesa es haberme ilusionado. Yo sabía que nada cambiaría, que ÉL no sería más cariñoso, que ÉL no dejaría su cara de poker. Pero sí me ilusioné con que lo que me prometió para volver se mantendría, que sería detallista, cuidadoso, que me haría sentir importante, amada.

Ahora las mejores novedades que tengo es que me salió un callo en el dedo de tanto jugar Guitar Hero, que no sé si me está por dar conjuntivitis o es que me está por salir un orzuelo, que voy por buen camino de adelgazamiento, ya entro de nuevo en casi todos mis pantalones, aunque aún me falta bajar un poco más, que me llené de granos por que el maldito trabajo me recontra revienta y me tiene ultra stressada y que después de armar mi primer rompecabezas (desde que me cacé) de 504 piezas me di cuenta que no se vería bonito en un cuadro... Ahora tengo un rompecabezas armado y con goma por detrás que no se ve bonito en ninguna parte... Qué carajos hago con él?

Las manzanas ni siquiera son tan ricas!

2010-06-10T16:41:00.000-07:00

Mi marido está en el campo, si no fuera por el anillo casi casi paso por una mujer soltera... Aunque una soltera gorda... No, no estoy embarazada, sólo gorda.

De hecho, en este momento les escribo queriendo burlar el hambre, no es que esté haciendo una dieta estrictísima, pero estoy cuidando mi alimentación... La ventaja es que bajo de peso rápido cuando me cuido, y cuando me descuido, subo de peso con un poquito más de rapidez.

Decidí poner un alto a la comida deliciosa cuando me percaté que mañana tengo un cumpleaños bastante bebible y no tenía que ponerme. Revisé y encontré una blusa divina archivada, es preciosa pero nunca la estrené por que me quedaba un poco grande, ya me la medí y ahora me sienta bien, así que veré qué puedo hacer para embutirme en mis pantalones mañana.

Por otro lado, he estado meditabunda en una charla que tuve anoche con una amiga:

RING RING!

Qué hacés?

Jugando Guitar Hero, vos?

Nada, buscando con quien ir a comer, me bajó y estoy súper dolorida, quiero distraer el dolor con un delicioso plato de pasta. Vamos?

Neeeeeeeee, gracias, estoy gorda y medio que ando a dieta.

Todo es culpa de Eva, aunque ahora de Evo, ese es un nombre que quedará maldito para toda la eternidad.

Por qué de Eva?

Por que ella se sacó la puta manzana por la que parimos con dolor, nos re cagamos de dolor cuando nos baja y encima las madres siempre te amenazan con que ya vivirás las más cruentas batallas con tus hijos. Todo es culpa de ella.

Sí, y las manzanas ni siquiera son tan ricas.

Vos sos bruta no???? Lo de la manzana es figurativo, no literal!.

Ah!!! Entonces era un árbol de pilines??? Eva golosa! Se sacó el negro seguro!

Sos una ordinaria! Yo creo que eran tarjetas de crédito.

Mmmm... Más me tincan las carteras.

Dejémoslo en ropa de marca!

NO!!! Ya sé que era! Eran bolitas como las de navidad, en cada una había un mensaje, algunos decía "Ser feliz toda la vida", "Ser muy fértil", "Tener SIEMPRE el control de la tele", "Desearle a la chola de Adán mucha felicidad", "Desear que la chola de Adán sea una bomba sexual" y suddenly se encontró con la bola que decía "Tener una vida regular, con subidas y bajones, tiempos difíciles bastante largos, pero la chola de Adán se convertirá en una gorda asquerosa, crespa (como yo) pero que jamás podrá conseguir crema para peinar, se le descolgarán las tetas y nunca más podrá satisfacer sexualmente a Adán".

IDIOTA!!! De dónde va a sacar una chola Adán?

Pffffffffffffffff si no ves que andaba empeloto por el mundo? Yo camino 5 minutos descalza y mis enemigdalas me re cagan la existencia, entoces imaginate! Obvio que de la pus y de sus podridas amigdalas salió la chola, de dónde más.

Sí, tenés un buen punto... Pero que pasó con la bola maléfica?

Es muy lógico, vos tenés la cabeza solo para peinarla? Era una trampita/pruebita de D-os! Como es de esperarse Eva agarró la bola para recagar a la chola y aquí nos ves, ahora todos coexistimos, la chola, Adán, nosotras, los hijos y todos re cagados. Nosotras parimos con dolor y tenemos cólicos menstruales, los hombres aguantan nuestras histerias y repentinos cambios hormonales, las cholas que además de tener lo mismo que nosotras aguantan los desplantes de las señoras y los hijos tienen madres que tienen cólicos menstruales.

En lo que ando meditabunda es si a todos se le ocurren tantas pelotudeces como a mí...

PD1.- Saben si hay un ringtone de "Qué rico, qué rico, vamos a comer una Toby!"?

PD2.- Extranjero estuvo por aquí!!! Sip, te vi! Hola! :-)

Mis percepciones

2010-05-25T17:35:00.000-07:00

1. Cuando estás casada creen que hacerte caer es un desliz es más probable. Por ejemplo, uno de mi trabajo me preguntó por la vida de casada, le dije que tranquila, me respondió que si fuera él mi esposo no me dejaría un solo segundo tranquila. La ceja levantada, diciéndomelo en tono de cómplice, bajito y con cara de "You know what i mean" me arrancó una mueca de disgusto, me di la vuelta y me fui sin decir nada.

Otro ejemplo. Con otro tipo tuvimos una conversación más o menos así...

- Ahora que no está tu esposo, no te animás a que vamos a tomarnos un café, unas cervezas, lo que querrás?

- Para qué?

- Para que me contés de tu vida de casada. No debe ser fácil, podés desahogarte conmigo si querés.

- Y eso a tu corteja no le molestaría?

- Yo le digo que salgo con amigas nomás. Dale! Animate! Veamos que pasa después de unos traguitos... Yo puedo servir de consolador...

Otra charla:

Yo comentaba con una colega la cuestión de la instalación de teléfono, cable e internet para mi nuevo domicilio...

- Estabas charlando con Arnulfa de que te estás poniendo cable, internet y demás, para qué?

- Cómo que para qué? Para estar comunicada puej!

- Pfffffffffffffff estás recién casada, para que querés eso? Yo te veo y no me dan ganas de tener tecnología! Yo a vos te raptaría al cuarto y no te suelto hasta que salga chupau de flaco!

JA! Cómo fuera si estuviera flaca no?!?!?!?! jajajajaja. Pero no! No ando con el pan en la mano ni ofreciéndolo. Todos estos tipejos y algunos otros eran diferentes, no era uno nomás con ganas de darme. Qué carajos tienen los hombres con las mujeres casadas?!?!?!?!

2. Mi voto no sirvió de nada. Ahora el gobierno se limpia el culo con mi voto poniendo esas pendejadas de la Ley Corta y huevadas. Por qué carajos convocan a elecciones con unas reglas y después de sufragar te salen con que las leyes del juego serán cambiadas?. Me emputa no ser tomada en cuenta.

3. En las nacionalizadas no hay D-os ni ley. Llegás a tu escritorio y sin opción a decir si querés o no te salen con que te cambian de área, cagándose en tu trabajo, en si dejás mal o débil un área. Gracias a peregrinas ideas como esas me convertiré en pulpo y yo sóla haré el trabajo de 2. Está bien, estoy gorda y me veo como 2, pero prometo que soy una.

4. La inestabilidad emocional ajena es desgastante para los que estamos cerca. Amo a mi amiga pero me canso, me canso de explicarle mil veces, con pelos y señales, lo obvio, no me hace caso, viene un X y le dice lo mismo y termina teniendo tanto sentido como si hubiera sido el mismo D-os quien se lo dijo.

5. La secadora encoge la ropa. Tengo lavadora y secadora integrada, no tengo espacio donde poner un tendedero de ropa. Yo estoy gorda y encima mi ropa se encogió, me parece que tanto como una talla, a ÉL las poleras le quedan de top, creo que les pondré una blonda para que tapen su ombligo, y yo me las bato entre 2 pantalones que otrora me quedaban suficientemente holgados como para llenarme los bolsillos de muchas porquerías. Consejo útil, aunque tarde lo aprendí, si tienen secadora háganla trabajar a baja temperatura, la ropa se encoge menos.

Esas son mis recientes apreciaciones de la vida.

PD.- La otra noche, una de esas de insomnio, me pregunté, cómo hacen turismo los cieguitos si es que no van a playas donde puedan champarse relajados con un guía? No tengo nada contra ellos, me apena mucho su problema, les tengo respeto y consideración, pero son el tipo de huevadas que pienso cuando no puedo dormir.

Estar caZada

2010-04-20T20:35:00.000-07:00

Ya soy una señora casada, llevo un anillo en el dedo anular derecho y mi medio limón lleva el par... Sí, somos una pareja de señores casados.

Antes de empezar con el relato que me hizo imaginarme las historias más descabelladas del mundo, les cuentos un poco sobre mis apreciaciones sobre el matrimonio.

No me pareció tan bonito como mucha gente ñoña afirma, no sé si es por que me almorcé la cena, como dice mi madre, o por que estuve tan ocupada con la organización de la boda (que tampoco fue algo multitudinario, más bien fue algo pequeño, y fue "algo" por que mi madre jodió hasta que me convenció... La idea inicial era ir al notario de chinelas, jeans y camiseta, mi pinta preferida), no sé, pero al principio me pareció más feo que ahora.

Al principio fue complicado habituarme al cambita que dormía en la mitad de mi mega cama, una noche me dio un codazo en la boca del estómago, me desperté y revisé que no me haya roto nada y le di un manazango, el camba medio que se movió y no fue con él. Para mí, que soy tan mala, la venganza aún no ha sido pagada, despertarme a golpes debe tener sus consecuencias.

Luego me topé con que el chico no tiene un orden lógico para su ropero; mientras el mío está organizado por estación y color, el de ÉL está, digamos "organizado" por orden de llegada, sin estructuras.

Luego están sus manías: Me despachó de vuelta a mi casa (así sigo llamando a la casa de mi madre) mis colgadores que no eran blancos. Mandó al ropero del cuarto chico mis carteras (ajá ajá, ya no las tengo en mi cuarto). Utiliza un pedazo de mi perchero. Prefiere mirar tele, dormir, jugar o hacer cualquier cosa, menos lo que tiene planeado hacer.

No es que sea un mal tipo, es de lo mejor, realmente me saqué la lotería con el tipo, el hace la mitad de las cosas, por ejemplo, el cocina, yo lavo los platos, el tiende la cama, yo saco la basura, el limpia un pedazo de la casa, yo el otro, y así, nos las batimos, es un muy buen chico... Aún así sigo en periodo de adaptación.

Lo grave es que se supone que ya no tengo lugares secretos, todo está a su alcance, ahora me toca rogar a todos los santos que mantenga su palabra y no se le ocurra abrir mi caja de escritos, diarios, frases, pensamientos y cagadas que acumulé en mis años de infancia y juventud en cientos de hojas y cuadernos.

La noche de bodas fue "trágica", por así llamarla. Nos fuimos al mismo hotel que nos fuimos para el día de los muertos del 2008, ahí donde me lo llevé y se portó pal carajo, ahí donde me dejó abandonada y me quiso empelotar en el pasillo, ahí mismo nos fuimos, a solicitud mia, ÉL estaba renuente, yo insistí y ahí estuvimos.

Lo trágico no fue su performance, eso estuvo buenísimo, no fue su comportamiento, fue muy tierno, lo trágico fue para mi, compartir mi insomnio con un bello durmiente, eso JAMÁS me había pasado, y había sido realmente emputante.

Yo jugaba en el celular, en el PSP, vuelteaba en el cuarto y me lamentaba por no haberme llevado mis pastillas para dormir y él literalmente roncaba. Me contuve de despertarlo y putearlo por algo que no era su culpa pero que realmente me emputecía, él podía hacer algo que yo no, DORMIR!!!

Sí, no sé si es el ser humano en general o yo, pero me hervía la mierda verlo dormir y yo no lo lograba... Me daba una rabia!!!! De acordarme me dan ganas de escupirlo, y lo tengo al frente, ocupado con su nueva computadora... Ahora ella será la nueva depositaria de su atención, yo pasaré a segundo plano... Les apuesto!

Y así transcurrieron las 2 noches en el hotel, volví a trabajar y ÉL sacó vacaciones y me está haciendo habitable la vivienda, poniendo cortinas, comprando con los regaladores la heladera, la lavadora, etc.

Hoy estamos en nuestro día 14 de la Luna de Miel, nos quedan aún 4 días más, con sus altibajos, mis torturas al pobre hombre y todo, lo hemos pasado bonito, lo disfruté.

Pero permítanme decirles mis amigos que el paso de soltero a casado NO es bonito, el período de adaptación es jodido, no es lindo empezar a compartir tu cama, tu baño y tu almohada. Saben lo que es bonito? Bonito es poder reír todo el día con esa persona, hacer chistes pelotudos indefinidamente, sin que debamos despedirnos, hacerlo sonreír (para mí sí es complicado eso por que el hombre es lo más inexpresivo que hay, en mi familia le dicen el "Chicha sin Dulce"), es hacer viajes a otro hemisferio sin que los padres te vuelquen los ojos, es sentirse como hermanitos, como conectados... Lo que no es bonito es acostumbrarse a esa convivencia del diario vivir... Una psicóloga me dijo que el período de adaptación dura unos 2 años, pero que las personas que son tan renuentes al matrimonio, como yo, que decía que jamás me casaría, se toman un tiempo más, puede durarme unos 4 años.

A menos de una semana de casada yo andaba llorosa, intentanto desahogarme, irme a mi casa (de mi madre) y anular el matrimonio... Pero a 2 semanas de casados ÉL y yo tuvimos una pelea fuerte, me ofreció el divorcio como una opción viable para él, sí, eso me partió el alma... No sé si el hecho de que haya salido de ÉL antes que de mi, o de reafirmarme que no soy una persona ama-ble por mucho tiempo, pero me dolió, me partió el corazón, me desmoroné y lloré... No creí que me suceda delante de él, pero elay! Ni modo, se disculpó, pero ya está dicho.

Y me desvié del tema y no les conté lo que quería contarle... OK! Se las debo, será la próxima, es sobre la Luna de Hiel :-).

Los Cursillos Pre Matrimoniales

2010-02-20T15:02:00.000-08:00

Como les comenté antes, me caso, por lo civil, por lo religioso y por burra.

En cuanto llegué hoy al Cursillo Pre Matrimonial, noté que eramos varios los condenados, algunos parecían dirigirse con alegría al matadero, otros tenían cara de obligación y al lado una novia que los arreaba, otros pocos nos veíamos más cautos, como loros collas (buhos), sólo mirábamos.

La mayoría de los que ahí estaban me parecían de lo más ñoños, habían otros "normales", con los que generé simpatía inmediata sin cruzar palabra.

¡Momento de Dinámica Grupal! EH! Que alegría! Que emocionante! (En tono sarcástico, por si lo dudaron), ÉL y yo nos miramos con cara de poker y salimos hacia el patio.

Nos tocó contar cómo nos conocimos, lo de ÉL y yo me pareció lo más convencional, considerando que lo conocí en una chupa a la que me llevaron sólo por que era a 2 cuadras de mi casa y ésta era la sede para vestirse y arreglarse.

Historia de Profesionalismo
Arnulfa acude al hospital, muy apenada, por que su hermana se accidentó, el médico que la atendía casualmente era amigo de la herida. Arnulfa se entera cómo se accidentó su hermana, se enojó, andaba furibunda por el mundo y el médico tratante le dice a la herida que su hermana estaba buena, a pesar de ser tan brava. Arnulfa puteó al médico por tratar de abordarla en semejantes circunstancias y él se valió de la burla para molestarla, por lo que contaron ella era una pucarara. El que persevera alcanza y ahora se están por casar.

Historia del Hermano Muerto Irrelevante
Epifanio tenía a su hermano enfermo en el hospital, le era complicada comunicarse con el médico, entonces llamaba a la secretaria para que le avise cuando esté, ella le dio su número y le hacía timbrar cuando aparecía el médico. Empezaron a hablar, conquistas van, conquistas vienen, el hermano se murió y ellos se arreglaron. Recién cumplió un año de muerto el hermano y ellos ya tienen la boda organizada... Contaron su historia omitiendo el destino del hermano, alguien imprudente preguntó y dijeron: "Ah! Que en paz descanse". Otra menos cauta dijo: "Salió algo bueno de la enfermedad y muerte del hermano" TUSH! Casi la golpeé, cómo puede decir eso en voz alta?

Historia del Acechante
Una chica utilizaba faldas cortas y vestidos para ir a trabajar, un tipo la acechaba desde la vereda del frente, la espiaba, se sentaba a verla, la miraba y la miraba. El acechante consiguió acercarse. Se están por casar.

Historia del Buscador
Filiberto era compañero de una chica, esta chica tenía una hermana a la que Filiberto le quería dar. La chica no le daba bola. Filiberto jodió y jodió hasta que lo consiguió. Llevan 12 años de novios, entre idas y vueltas, y tienen un hijo de 4 años, recién ahora deciden casarse. :-S.

El cursillo siguió y salieron muchas cosas que aparentemente evitarían nuestro matrimonio, si nos rigiéramos a la letra muerta e hiciéramos caso a lo que allí nos aconsejan.

Las conclusiones que sacamos después de las 4.5 horas de claustro:

- Soy emocionalmente inestable, no debería llegar así al altar.
- Soy muy brava e itolerante, me cuesta pedir perdón, ÉL no debería tomarme así en matrimonio.
- ÉL es agrio y burlesco con sarcasmos, eso no es saludable para el matrimonio.
- Ambos nos vivimos burlando uno del otro, eso es una falta de respeto y debe acabarse.
- Debemos encerrarnos, olvidarnos de amiguitos, saliditas y gustitos, en casados no debe haber nada de eso, las únicas actividades recreativas que nos son permitidas son las de parroquia, movimientos cristianos, pastorales, iglesias y demás.
- Debemos hacer muchos hijos (para servir a D-os).

No soy hereje, respeto mucho a D-os y la Virgencita, pero esos ñoños se pasaron, son "ejemplo de vida", son lo mejor que parió Jupiter, un ejemplo a seguir, nos dan "Testimonios" y nos dicen como ellos sirven de ejemplo a la comunidad... Es verdad, puede existir gente brutalmente ñoña, sólo que normalmente no conozco gente así o simplemente no les doy la oportunidad de que sean mis amiguitos. Es la gente que normalmente (no sé que es normal ya, pero me referiré a ÉL y a mi) evitaríamos.

Mañana nos espera otro calvario, el suplicio aún durará 13.5 horas más :-S.

Ya les cuento las conclusiones de mañana, si sobrevivo!

PD.- No es que crea que ÉL y yo somos infalibles, no sabemos nada, jamás estuvimos casados, pero sinceramente, lo que ahí nos dicen, no es para nosotros una vida normal que seguiríamos. Ojalá duremos toda la vida juntos, pero no serán todos esos consejitos los que aplicaremos para lograrlo.

Vacía

2010-02-05T23:02:00.000-08:00

El tránsito constante sigue en el pueblo, todos se mueven, cambian de boliche, se recogen, cogen, se emputan, en en-putan, se enculan, se desculan, todo sigue, yo también.

Mi miedo también me sigue, a todas partes, no dejo de pensarlo, me stressa, me manda a la clínica... Los médicos dicen que no tengo nada, que es stress, que son nervios... Yo no lo creo, no puedo andar tan mal sólo por que no dejo de pensar en que me caso, que me da miedo...

Cuando yo era nenita mis amiguitas jugaban al papá, la mamá y la zampoña de doble hilera de hijos, esperando al marido con un delantal, siempre lindas y sonrientes, por qué yo nunca jugué a esas pavadas? Por qué yo siempre jugué al bebé y a la mamá trabajadora? Chanfle! Algo funcionó mal en mi y ahora, que mis padres no me corrigieron, pago las consecuencias.

La libertad y el amor nunca van de la mano, o tenés una cosa o la otra... Hoy HermanoDeÉL me dijo que la boda es algo que normalmente las novias esperan con ansias, con alegría, expectantes, me preguntó que anda mal en mi, yo le respondí que YO, yo ando mal en mi.

Es lo que quiero, pero no sé si es lo correcto, si de verdad es bueno, si me arrepentiré, si se arrepentirá... Qué pasará con las tentaciones? Con los otros? Con los churros? Con las "wenas"? Qué pasará con nosotros?

Después de andar tan mal, ya comprendí por que el matrimonio es uno solo y para toda la vida... Me ando preguntando cómo carajos sobrevive la gente a una boda, más aún a un matrimonio :-S.

Ironías

2010-01-24T19:18:00.000-08:00

No teniendo nada mejor que hacer, hoy nos pusimos a jugar Verdad o Consecuencia con la botellita. A alguien no muy delicada, que sabía la respuesta, se le ocurrió preguntarme si alguna vez había peído a un cortejo, me reí y le respondí que sí.

Todos nos reímos y empezaron las preguntas, y no es que esté orgullosa, pero no sé qué fue lo que pasó con ese chico, que sin querer lo peí 3 veces en una semana, por suerte, o no, no sé, no eran de los estruendosos, solo fueron como eso PPTTTT como descosturada, sin olor y sin mayor vergüenza que la del sonido, estornudé y se me escapó, lo siento, tan ordinario y vergonzozo como suena, es real.

La pregunta que vino después de eso fue lo que me hizo pensar, es que es muy fácil para mi pasar de las cómicas historias de los pedos a los existencialismos del "amor", e imagínenme diciéndolo novelescamente.

Me preguntaron si a pesar de eso el chico quiso seguir conmigo, les dije que extrañamente sí, me tuve que deshacer de él contra su voluntad.

Empecé a hacer un recuento de mis cortejos, me di cuenta que el único que ha querido deshacerse de mi ha sido ÉL, a todos los demás los terminé dejando yo, contra su voluntad, todos querían conservarme, no sé si para toda la vida pero al menos por un tiempo más.
El único que me rechazó, me botó de su vida, de su casa, de su jeep, de su vereda, de todos lados, fue ÉL, ninguno de sus antecesores (ni los de entre medio, o sea los que tuve mientras estuvimos terminados) quería dejarme ir, realmente no lo comprendo, debe estar loquito.

A quien le contamos que nos casamos dice que ÉL debe estar loco para querer aguantarme para siempre, yo también lo creo, no debe andar bien de la cabeza, querer conservarme para siempre, a pesar de lo loca, desvariante y no muy normal que soy.

No es que sea tampoco una diva, sólo soy yo, alguien que no es fea pero tampoco es una diva, no muy alta, tampoco enana, de caderas muy anchas para mi gusto y una boca casi sin labios, más bien pálida y de pelos crespos y rebeldes. A pesar de todos mis defectos y complicado mundo interior todos me han querido conservar, será para siempre una incógnita para mi, aunque sospecho que mi agudo sentido del humor, no siempre muy convencional, podría ser la causa, un payasito agrio permanente personal, no sé, podría ser.

Otra vez me fui por las ramas y me perdí de lo central, la cosa era que el único que quiso deshacerse de mi y cuando lo logró fue que me pidió volver, fue ÉL, con quien ahora me caso, con quien formaré mi familia, tendré bellos hijos y le regalaré mi vida, mi alma, mis pensamientos, mis gustos y mi cuerpo.

No es que sea de esas boludas que se encerrará para siempre y vivirá según gusto del marido, pero aceptaré que mi plata no será solo mia, que mi trabajo deberá cubrir ciertos gastos de la casa, que debo reportarme ocasionalmente y que antes de mandarme jalar a hacer alguna de mis acostumbradas bellacadas, tendré que conversarlo con ÉL.

Lo amo, entendiendo el amor como una mezcla de comodidad, costumbre y confianza. Visualizándome sentada en una mecedora, muy viejita, conversando con ÉL, esperando que sólo la muerte nos separe y pidiendo a Dios que me muera antes que ÉL para no tener que soportar el dolor de perderlo.

Es normal que tenga miedo, pero el miedo se pierde momentáneamente al pensar en que podría despertar junto a él a diario, sintiendo su olor en las almohadas, en las sábanas, en que mis hijos podrían ser una mezcla de nosotros de 2, en imaginarme un niño con sus cejas, su boca y su cabello que tanto me gustan.

ÉL no es ningún Adonis, ÉL es un chico más bien promedio, pero es mío, es MI sexy, mi amor, mi chulupizingo, mi sapingo, mi crudingo, mi MIO.

Lo mío no es un cuento de hadas, dista mucho de eso, pero es MI cuento, va con mi percepción podrida y agonizante del amor, es mi historia.

Para mi el matrimonio es uno solo, por eso me tomé mi tiempo para decidirme, por eso siempre me asustó tanto, por eso siempre dije que el matrimonio no era para mi, que nunca cometería tamaña estupidez, ahora me trago con orgullo mis palabras, es lo que quiero, a pesar del susto, pero lo quiero con ÉL, con nadie más. Además, soy tan egoísta (y en este blog ya se ha comprobado), que prefiero ser viuda antes que darle el divorcio, así que debería cuidarse jajajajaja.

Ojalá las palabras del párrafo anterior nunca me las tenga que tragar, esas sí que no, ojalá nunca me vea firmando mi sentencia de divorcio; sinceramente prefiero firmar mis papeles de ingreso a la cárcel ;-).

Que ironía, el único que quiso deshacerse de mi es quien será mi esposo para siempre. Lo amo.

Me cago de espanto!

2010-01-14T18:15:00.000-08:00

Migración

Hoy fui a Migración a renovar mi pasaporte, la espera fue muy larga, pero no puedo decir que fue aburrido.

Allá se presenta una gama infinita de personajes, de toda laya, todos tienen vida tan sui generis, no sé si todos, pero al menos unos 7 que me tocó oir, sí la tenían.

Perdida, escondida en el bollo, sin nada mejor que hacer que escuchar conversaciones ajenas, me enteré de vidas que no tienen nada que ver con la mia, interesante, curioso, triste, expectante, todos estaban tan diferentes, 2 mundos coexistiendo a 50 cms. de distancia, un poto al lado del otro y cuestiones tan diferentes para estar ahí.

Yo

Es complicado. Me caso, me cago de espanto, quiero llorar, quiero gritar, quiero huir, me quiero matar.

Cómo hacés para llevar una vida de casados? Me asusta, mi vida dejará de ser completamente mía para ser además de otro tipo que querrá apropiarse de mis pensamientos, de mis gustos, de mis decisiones.

Nunca más en mi vida podré mandarme a cambiar sola al pueblito que me de la gana por que quiero pensar en soledad.

Me muero de miedo, mucho miedo, quiero llorar, no hay con quién, todos están alegres, emocionados, ilusionados, soy yo la única boluda que no comprende la felicidad en pleno? O sea! JELOU!!!!! Estoy perdiendo mi vida independiente, mi libertad soberana!

Deseo llorar pero debería estar feliz, deseo salir corriendo cuando debería estar contando minutos para el día ansiado, deseo hacer exteriores mis sentimientos y me los debo guardar.

Lo estoy lastimando? Me estoy lastimando? Esto es normal?

Me cago de espanto!!!!!

ME CASO!

2010-01-09T04:59:00.000-08:00

Que tal que me caso, pronto, pronto me caso.

No soy yo, sos vos

2010-01-02T14:57:00.000-08:00

No soy yo, sos vos, sí, sos vos!!!!

Apuesto que te morís de vegüenza, y yo quería que entendás, ahora no dirás nada, harás como si nada pasó y no tocarás el tema, como si la de la culpa fuera yo... Acepto que fui un pelín boluda, pero vos te pasaste, en serio que te pasaste, desplante de mujer engañada e histérica dizque! jajajaja, ya no estás para esos trotes.

Quiero reventarte la cabeza contra la pared, quiero que me entendás, quiero que leas mis ojos, mis sentimientos, mis ideas, mi ser, mi esencia.

Me ahogo en mi vómito de impotencias, de "quiero decirte tanto y no puedo", de sacudirte y que de una buena vez reaccionés, la estupidez en la que te encerrás te hace daño, te aleja de los que te queremos, te aleja de los que te podrían querer.

Sé que quisieras decirme muchas cosas, sé que tu cabecita está siempre activa, que no terminás de entenderme, que a veces te sorprendo, te decepciono, a veces me admirás, a veces me rechazás, pero no podés negar que te encanta estar conmigo, lo sé, disfrutás de mi compañía, aunque no lo digás, si no fuera así, no estuvieras siempre ahí, buscando la ocasión... Por obvios motivos nuestra relación trasciende la amistad, el vínculo es fraterno, por eso y por no sentirte vulnerable no largás una sola palabra.

De cuando en cuando es bueno arriesgarse, dame pie para decirte mil cosas, dame una señal de que me estás captando, dejáme acercarme, estás huyendo de mi, de vos, de todos, dejate ser, dejate querer, dejame verte.

OUCH!

2009-12-02T18:29:00.000-08:00

Mierda que me duele el.. el... el... no sé... No sé dónde me duele, pero algo me duele.

Descubrí una nueva mentira del protagonista de mi novela... Al contrario de lo que usualmente me sucede no me enojé... raro no?... No me enojé, pero algo me dolió y no sé qué ni dónde se sitúa.

No sé si es decepción, madurez, valeverguismo, no sé, pero después de unas explicaciones que no hacen lógica la situación preferí mi encierro.

Me encierro entre muchos por que algo me duele... A ratos sospecho que podría ser una decepción de mi... Sí, soy decepcionante.

Me metí en zapatos ajenos, lejos de mi realidad y creí que la felicidad estaba a mi alcance, que después de todo, esa mierda podía existir, hasta juré que la había tocado y me dejaba arrastrar por ella; pero la realidad es cruda y cruel, de un sopapo me sacudió, me bajó de mi nube y al aterrizar recordé que el mundo está demasiado corrompido como para ofrecerme una de esas típicas oportunidades que las idiotas princesas de cuentos de hadas tienen: "Y vivieron felices por siempre".

El ser humano... perdón, no generalizaré, yo no dejo de sorprenderme a mi misma... Todo divino, todo de novela mexicana y un hallazgo del pasado me deprime, me decepciona, y todo lo lindo, que obviamente y por mucha diferencia es más, se va a la mierda por mi dolor... Dónde es que me duele?

No quiero oír más explicaciones, quiero jugar Zelda o mis pinches jueguitos de gestión y cagarme... olvidarme un rato de lo que pasa a mi alrededor, solo jugar y preocuparme de que el pinche boludo encuentre los pasajes y llegue a la princesa inútil que no es capaz de huir... Ya... Eso es.

Yo no soy una princesa de cuentos con final feliz, soy la reina, así que no tendré final feliz... Y por último si quiero ser la reina malvada tb podría disfrutarlo.

Y no seré la princesa pelotuda que espera q el cabroncito encuentre los pasajes escondidos para rescatarla... Seré el cabroncito que recorre largos pasadizos, mata soldados, destruye mounstros, corta pastos y quebra vasijas y seré la valiente aventurera que todo lo puede con una pinche espadita...

Cada que disminuye corazones pierde fuerza y oportunidad... Hasta que se queda sin vidas y se muere... Just like the real world.

Dónde es que me duele?

Cumple de Extranjero

2009-11-20T03:20:00.000-08:00

Hoy es cumpleaños de Extranjero, una felicitación cariñosa a la distancia!

Extranjero es el único corazón que rompí que me pesó, que me dolió, que hubiera hecho de todo por mitigar su dolor. Asumo que a estas alturas ya lo superó, pero se quedó odiándome, me eliminó de su FB, de su MSN y se desetiquetó en sus fotos conmigo, asumo que quiso borrarme de su vida, hacer de cuenta que nunca existí.

Sin embargo yo no quiero borrarlo de mi vida, fue alguien muy lindo que llegó en un momento inadecuado. Soy una idiota que desgraciadamente hago pagar a otros por mis inseguridades.

Si bien yo me trataba de convencer pensando que mi pasado era etapa superada, me equivocaba, me intentaba engañar, mi pasado seguía siendo parte de mi presente y lo será también en mi futuro.

Yo lo quise y quiero mucho, es un chico muy tierno, muy dulce, de esos que decís con el corazón en la mano que se merece lo mejor. Obviamente yo no lo merecía.

Buej! Me pesa en el alma que me odie, y no es que pretenda que seamos los mejores amigos que se escriben diariamente y chatean seguido, pero obviamente esperaba saber que si lo pillo en una calle lo podré abrazar fuerte y decirle lo agradecida que estoy con Dios y la vida por haberlo cruzado en mi camino, por haber tenido la oportunidad de compartir un pedacito de mi vida con alguien como él.

Lo más probable es que borre mi inbox de felicitación sin leer, aún así, a la distancia, le deseo lo mejor, que sea feliz y que todas las bendiciones y lo mejor del mundo se le presenten al alcance de la mano, se lo merece.

Feliz cumpleaños!

The Forbidden

2009-11-16T19:07:00.000-08:00

Por qué es lo prohibido tan atrayente? Tan roba-la-concentración? Tan desafiante?

Ahora soy yo versus mis ganitas de romper las reglas, lo establecido, de dejar salir a mi demonio no tan interior y arriesgarme...

Después viene el sentido común y te dice que no podés hacer semejante cagada, por vos y por lo demás.

Shhhh! No digan nada, yo lucharé sola con mis demonios internos que tan atraídos por el peligro de lo prohibido se sienten... Será que puedo? jajajajaja.

Weekend Reloaded

2009-10-25T16:06:00.000-07:00

Me sacudí la flojera y la tristeza, así como de un día para otro me sacudí la depresión, y decidí salirme de juerga con mis amigotas; hacía mucho que no salía a joder, de churrascos, lobeadas, cine y cenas no pasaba.

ÉL no está en la ciudad, llamé a Desmemoriada para ir a deshacernos por ahí y Murci me llamó afligida por salir.

Nos fuimos a una fiesta electrónica, estaba buenísima, los DJs espectaculares, a excepción del primero, pero todo bonito, cerveza (poca), puchos, música electrónica, amiga animada (digo amiga y no amigaS por que Murci no tiene mucho gusto por ese tipo de música, pero mientras no molestara, estábamos bien), me pillé a Pimo y Pima que estaban embalados, otras amigas y amigos más y se armó la joda.

Es necesario mencionar que no me tomé más que una cerveza en toda la noche, no sentí ganas, la estaba pasando bien y sentía que no me entraba el alcohol, así que entre agua y energizante se me pasó la noche.

Yo estaba en mi mundo, bailando como se baila eso, sintiendo la música en el pecho y dejando que ella guíe mis movimientos y entrada ya la noche aparece una chica a mi derecha, un poco atrás, pensé que esperaba a PrimoAnexo, que estaba charlando con Desmemoriada mientras yo bailaba frente a Murci que estaba sentada, volqué, me miró y sonreí.

Al rato pasó Pimo, ella le dijo algo, Pimo sonrió y siguió su camino, en ese preciso momento ella se me acercó por detrás y me apoyó sus majestuosas y épicas tetas entre hombro y espalda. Sus tetas eran envidiables, su escote les favorecía, la tipa en general estaba buena pero no es mi estilo y soy fiel ;-).

Me corrí un poco y ella apoyó su brazo en la puerta de blindex q yo tenía detrás, luego deslizó su mano por mi espalda hasta llegar a mis nalgas y rozarme. La primera vez quise pensar que era por el bolleo, luego me di cuenta que lo seguía haciendo sin necesidad de bolleo ni gente a su alrededor. Estaba siendo acosada y tocada por una vil desconocida sin mi consentimiento!... Y para que yo me sienta contenta por ese tipo de situaciones dependerá mucho de quien comete "el crimen", pero la verdad que no me sentía ni satisfecha con la situación.

Cansada de ser "ultrajada", levanté mis pilchas y me llevé a mi gente.

A insistecia de Murci llegamos a BolicheUltraFashion y mientras dábamos una vuelta de popularidad pachanguera vi a un viejo con cara de estar borracho que me miraba fijo, volqué la cara y seguí avanzando, pero sentía sus ojos en mi, volví a miraro y seguía con los ojos clavados en mi.

Nos ubicamos con unos amigos, conocidos y colegas; bailábamos, reíamos, y vi al tipo venir hacia mi, me apoyé en la barra y el pelau que estaba a mi lado retrocedió, le bloqueamos el camino al tipo y se pasó hacia atrás nuestro por el otro lado.

Al pasar el tipo por detrás mio sentí su asquerosa mano pasar por mi nalga, fui optimista y pensé que era por el bolleo, la estrechez del lugar y demás, no le di importancia y seguí en mis bailes. Al rato pasó de nuevo el tipo, no vi cuando pasó hacia atrás, solo lo sentí al salir, POSÓ SU COCHINA MANO EN MI NALGA Y LA APRETÓ!!!!! No puej! En que país vivimos! Me endemonié, me sentí como me siento cuando pierdo la cabeza de rabia, como si flotara, como si mis pies no tocaran el suelo, como si fuera grande, no mido consecuencias.

Me di la vuelta y del hombro lo volqué al hombre y empecé a gritarle de todo, en mi rabia no recuerdo todos los improperios que le largué y cuando levanté la mano para darle el merecido manazo que tal que el tipo se me engallotó, se paró derechito desafiante. Me di cuenta que si yo le pegaba él también lo haría conmigo. Retrocedí un paso y le grité que si lo veía pasar una sola vez más por donde yo estaba, le pegaba sin necesidad de que se me acerque.

Me di la vuelta y mis amigos me miraban confundidos, no sabían que era lo que pasaba, uno me preguntó si el pendejo me metió mano, no le respondí y les dije que no fue nada.

Ya era suficiente para mi, agarré mis pilchas y me largué.

Saliendo me pillé al de seguridad, buscaba a alguien, le pregunté quién se le había perdido, me dijo que un tipo que andaba molestando peladas en el boliche, le di la descripción y coincidía plenamente, yo no era la única... Y yo que me sentía especial... jajajajajajaja.

Dejé a cada una de mis amigotas en sus casas y mientras manejaba a mi casa sentía los dedos del tipo en mi nalga y me daba asco, rabia, impotencia... De repente, una rotonda antes de llegar a mi casa veo un bollo de gente mirando hacia el canal y entre medio a 2 peladas sentadas en la grama afuera del canal, disminuí la velocidad y pasé mirando si no eran conocidas, pero estaba sin mis lentes, así que no pude divisar. Me paré en doble fila, puse luces de parqueo y me bajé a curiosear, ya habían 3 chicas en el piso, todas conscientes pero sangrantes. Mientras veía el pobre auto deshecho y tirado en medio canal asentaban a la última pelada que había en el auto. Estaban las 4.

Una tenía el pantalón hecho girones en la canilla y sangraba copiosamente, se veían unos pedazos de cuero, carne y grasa regados en su pantalón, la otra tenía el dedo gordo del pie ensangrentado, no sé si colgaba ese dedo, pero sus heridas en el brazo me llamaban más la atención. Otra estaba en shock, con los ojos abiertos, sin pestañear y con la cara bañada en sangre. La otra, que era la que iba adelante estaba intacta, ni un solo rasguño, aunque al principio pensé que se había destrozado el pantalón, pero no, era el modelo nomás.

Manejaba el cortejo de la intacta, pero en cuanto ocurrió el accidente se mandó cambiar solingo "por que era figura pública y no podía quedar expuesto a los medios si llegaban", dejando a las 4 peladas en el auto, encerradas.

La de la pierna deshecha gritaba de dolor, decía que tenía la pierna adormecida y aún así sentía mucho dolor.

Ellas pedían que por caridad las lleven a una clínica, pregunté si ya habían llamado ambulancia, dijeron que ya hacía un buen rato pero no había vísperas, les dije que me suban a 2, las que estén peor, yo las llevaría, la nave es grande.

Fui a abrir la puerta de la nave y un tipo grita detrás mio, quién es el dueño de este auto, volqué y 2 autos detrás uno se incendiaba, salía fuego y humo por los bordes del capot. Abrí el maletero de la nave y saqué el extintor, pero ya me traían a la chica de la pierna, abrí la puerta delantera, y tiré el extintor adentro de la nave por que el dueño del auto incendiado no aparecía.

Dejé el maletero abierto al sacar el extintor y vi que ahí subían a la chica que estaba en shock, ni modo, ahí la subieron.

Las llevé a la clínica más cercana y jamás me crucé con la ambulancia, en 4 minutos llegué. Me quedé con la chica de la pierna mientras las enfermeras cortaban el pantalón y me agarró la mano y me pidió que no la deje sola, ya habíamos llamado a su mamá.

3 de las peladas eran hermanas, la otra era su prima. 15 minutos más tarde llegó un taxi con las otras 2 chicas. La intacta era hermana mayor de la chica de la pierna, pensé que se pararía junto a ella a agarrarle la mano, en vez de eso se puso a discutir con las otras que no era culpa de su cortejo, que solo fue un accidente, y que entiendan que si se fue era por que era figura pública, que no lo juzguen.

Luego la escuché hablando por celular y le decía al cortejo que su hermana estaba mal y que ella, su hermana, no quería verlo nunca más por haberlas dejado.

Afortunadamente lo de la chica de la pierna era solo un corte, aunque grande y profund, hasta donde conté eran 12 los puntos que le hacían.

Llegó su mamá, me despedí de ellas y recién en mi cama sentí que por fin la noche había terminado.

Vomito emociones

2009-10-15T22:24:00.000-07:00

Llevo años conociéndolo, siendo suya, siendo la incondicional, aún así no existen palabras que puedan describir lo que siento que tenemos en la intimidad.

El sexo más allá de lo físico y de ser dos cuerpos hechos un nudo, para nosotros trasciende los límites de lo tangible, es amor, son emociones, son uniones metafísicas. Puedo reconocer su cuerpo entre mil con los ojos cerrados, lo conozco de memoria, cada lunar, cada peca, cada cicatríz, cada mancha, cada una de sus formas, y aún así cada encuentro es una explosión de pasión en el que las manos, boca, piernas, pies, lengua y piel parecieran explorarse, estar conociéndose con la curiosidad de la primera vez; y luego viene el vaivén de la unión, el vaivén en el que nos acoplamos perfectamente, cada parte de mi cuerpo pareciera estar hecha para encajar perfectamente con su cuerpo, mis cóncavos en sus convexos y viceversa, es armonioso, loco, desenfrenado, pasionista, curioso, impecable.

Cada sesión es diferente, el placer encuentra cómo disfrazarse para no caer jamás en la monotonía, es como si fuéramos magnetos que nos atraemos, que debemos estar juntos y que el sexo emocional que inventamos para nuestro mutuo uso exclusivo es la muestra clara de que nos merecemos, de que debemos estar juntos, que no es solo arrechura, que es amor en acción.

Y después de un round sobrenatural en que los cuerpos extasiados intentan quitarse la resaca que deja la borrachera de excitación sentí lágrimas ardientes correr, me quemaban, me mataban.

Sólo yo puedo entender lo que pasa en mi cabeza, y ni siquiera estoy segura de que realmente me comprendo, intento no demostrar, la fría y cruel tristeza me llena.

Pienso en que las malditas palabras que conmigo aprendió a decir para expresarme sus sentimientos fueron manchadas, las repelo, no puedo decírselas más, no quiero escucharlas más venir de él para mi. Tienen chancro y no las quiero más entre nosotros.

Cómo es posible que las haya dicho sin sentirlas? Que le haya sido tan fácil pronunciarlas sabiendo ambos las connotaciones que traen? Que no las haya utilizado únicamente para mi?

De pronto la rabia se convirtió en tristeza, fue fatal, empecé a sentir como corrían las lágrimas sin que pueda hacer nada por detenerlas, eran hirvientes, nunca las había sentido tan calientes, y fumando pucho tras pucho pretendía esconderlas en el humo.

Luego vino la pena, la pena por mi, por no poder ser más desmemoriada, por recordar a cada instante sus faltas y su más detestable error, utilizar las palabras que antes fueron mágicas para nosotros en un ser de paso, sin mayor mística ni relevancia.

Y luego llegaron las dudas y las inseguridades, y si él sintió la misma química con otra que no era yo? Y si fui yo la única imbécil que no logró la unión subliminal con otro que no sea con él? Y si fui yo la única tarada que no logró volver a sentir la magnificencia del sentimiento por estar reservándolo para él?

Y de nuevo la angustia, la desesperación, la ansiedad, las nauseas... Las nauseas tan típicas de mi ante emociones fuertes... Situaciones extremas me hacen vomitar, mucha ira, mucha tristeza, mucha ansiedad, mucha alegría, mucho dolor... Todo fluye en mis órganos, soy tan visceral que si no me desmayo ante noticias fuertes, vomito.

Vomito emociones, y no importa cuánto vomite, no importa que ya no haya nada para botar, las nauseas siguen y desgraciadamente mi máquina cerebral también, no se detiene, sigue pensando... Y yo sigo vomitando.

Hechas, Echas... cómo era?

2009-10-13T22:10:00.000-07:00

Qué querés que te diga si no sé qué decirte?

Sí, es complicado, no sé como empezar a hilar mis ideas, mis frases hechas*, mis tristezas, mis dudas y mis rabias.

Me regalaste un par de orgasmos cósmicos, de esos que surgen con mucho amor, mucha piel, muchos roces, muchos besos, muchas manos; pero después del gusto vino el susto, sabés que me cuesta disfrutar los buenos momentos, si no los cago, los termino.

Empecé a pensar en si llevabas a ESA al mismo lugar, si la tocabas igual que a mi, si se daban los mismos besos que te das conmigo, si la tomabas con la misma fuerza, deseo y pasión que a mi... Y cagué mi momento, me callé, me distancié, busqué puchos y me fui de este plano, me fui a mi mundo abstracto, personal, lejano.

Quería llorar, quería golpearte, quería gritarte (que últimamente ocurre muy seguido, lo que no sucedió en tantos años ahora es la generalidad), quería correr, alejarme... Pero estoy haciendo avances, no te cagué el momento, sólo se acabó para mi, no te dije nada.

Quería preguntarte tantas cosas, y no sólo no lo hice por no cagarte el momento, que la verdad en ese momento no me pareció tan importante, ni tampoco por querer dejar de traerla a tema para intentar "superar" el problema, sino fue por miedo a tus mentiras.

Siempre pensé que eras diferente, que eras un tipo que no entraba en la categorización de "hombres", no por que no seas bien macho, sino por que no cumplías con el perfil. Pero ahora, después de los recientes sucesos en que las pruebas de tus mentiras llegaron a mi sin que las haya buscado, sé que sos igual a todos, sos un mentiroso y en tu afán de estar bien conmigo responderías mis preguntas con lo que te sea más conveniente o con lo que crees que yo quisiera oír.

Entre mentiras, rabias, disculpas y alegrías robadas, internamente me deshago en preguntas, me cuestiono, me confundo, me cohíbo, te repelo, te amo, te grito, te mimo y me quiebro.

Hoy comenté a PapáR que iríamos a terapia de pareja, me miró de reojo, sonrió y me dijo que era jodido estar en esas siendo aún cortejos. Colita salió en mi defensa y respondió que eran problemas solucionables.

A ratos siento que todo estará bien y que podemos lograrlo, otros me encuentro scaneando el escenario en busca de objetos contunentes y/o cortopunzantes para intentar matarte y a veces siento que se me parte el alma de la tristeza de no poder superar toda la mierda que se me acumuló en la cabeza.

Decime qué hacer, cómo decirte, cómo hablarte, cómo mimarte, cómo creerte, cómo mirarte, cómo olvidar, cómo perdonar, cómo recordar, cómo volver a ser la de antes?

No puedo seguir así, esta amargura me consume y me mortifica, simplemente no sé.

Ah! Me saqué los lentes por que sentí los primeros síntomas de la migraña, no me equivoqué, ya llegó, pero el sueño parece que no llegará.

* Escribí "hechas", palabra que nunca utilizo para escribir por que a pesar que mil veces me explicaron cuál es con H y cual sin H, jamás lo recuerdo... Es un vacío que tengo con esa palabra.

Me olvidé

2009-10-04T08:08:00.000-07:00

Olvidé cómo ser "feliz", desde la definición común de feliz, no como mi concepción de feliz.

Para mi ser feliz es tener las necesidades básicas cubiertas, tener ratos de distracción, estár cómodo y la Felicidad per se es un estado de alegría momentáneo... Algo como estar contento.

Ahora deseo volver a mi concepto de felicidad de antes, en el que sentía que estaba agradecida por todo lo que tenía y era, en el que el hecho de sentirme amada era la "búsqueda de la vida", cuando sentía alegría de pensar en mi amor, que el corazón me daba brincos cada que mi medio limón aparecía, cuando creía que cualquier desavenencia era superable por el solo hecho de estar acompañada. Era, me imagino, una especie de inocencia, de ñoñez, de despertar a la vida en el amor. Muy tierno, muy dulce, a mi parecer actual.

Ahora que intento disfrutar momentos, ser yo, fluir, me cohíbo, no me lo permito, me parece que es tan dañino como meter los dedos al enchufe, mostrar debilidad, vulnerabilidad... Realmente lo intento pero me repele... No puedo.

Tanto tiempo hecha mierda creo que me hizo olvidar como era ser feliz, cómo se lograba... Una vez dije que me hice codependiente de la tristeza, que quería expulsarla de mi vida pero sin ella me sentía incompleta, que me abrazaba a 2 brazos y me arrullaba en lágrimas.

Ahora no estoy triste, pero me cuesta, perdón, no es que me cueste, sencillamente me es imposible, no puedo ser "feliz", optimista, me olvidé cómo.

Lo que sí me produce tristeza es que esperen de mi alegría, felicidad, exposición, muestra abierta y sin vergüenza de mis sentimiento, eso ya no está más y siento que decepciono, y me cago en los cualquiera, decepciono a los que sí me importan.

Me olvidé cómo ser feliz, ya fue, no puedo, no sé, no lo intenten.

Lo que no podés esperar de mi

2009-09-29T16:48:00.000-07:00

Hay mil cosas que ya de mi no deberías esperar.

A veces pienso que vos crees que mientras no estuviste conmigo nada pasó, que el tiempo se congeló para mi y esperás que yo sea la nena tierna con la que terminaste hace más de un año.

Nenito, yo perdí esa candidez que sólo vos pudiste explotar, no esperés que yo te vuelva a dar la mitad más grande, que te de lo mejor quedándome yo con lo peorsito... No esperés dulzura y momentos románticos como los que producía antes para vos.

No esperés más detalles, sorpresas, sacrificios, ya no, no sé si nunca más, pero por ahora y en un futuro cercano no habrá más de eso que yo hacía por y para vos y que fue precisamente lo que te conquistó.

No esperés de mi maldad pura, sin procesar, maldad inocente, esperá de mi lo peor, lo que antes sólo pensaba y escribía y que al recapitular me parecía enfermizo, esperá eso de mi, perversidades procesadas, pensadas, elegantes, diplomáticas, con mi marca personal... Y pensar que antes creía que eso sólo fluía en mi en momentos de catarsis, rabietas, tristezas extremas y el solo hecho de saber que yo fui capaz de pensar tales cosas me descomponía y me hacía decepcionarme de mi misma... Ahora no sólo no me asombra, sino que también lo disfruto, ya lo dije antes, mi imaginación me ofrece pantagruélicos festines personales, es todo un placer!

No soy la misma mi amor, no soy con la que te arreglaste hace casi 5 años en el primer round, soy diferente, no sé si mejor o peor, eso es relativo, sólo soy diferente a la que conociste, vos crees que es peor, yo, por mi salud mental y protección a mis emociones creo que es mejor. Creo que es dureza, insensibilidad...

Amor, yo te amo, pero no esperés de mi la comprensión de antes, la paciencia con la que yo te movía a hacer las cosas, ya no la tengo más, en el tiempo sin vos viví mucho, escuché mucho y vi mucho, no pretendás que no saque mi tajada, la saco para mi aprendizaje, no fue fácil, a golpes aprendí, pero ahora soy diferente.

Sufro con lo que estamos pasando, no creas que es fácil para mi, es sumamente complicado, pero aunque te resulte imposible de creer lo estoy intentando, tal vez voy a pasos muy lentos para tu gusto, pero es el precio que tendrás que pagar si querés realmente estar conmigo...

En el tiempo sin vos aprendí a odiar, a guardar rencor, a no olvidar, eso me amarga, qué puedo hacer, dejá de presionarme para que haga de cuenta que nada pasó, vos no tenés la más pálida idea de lo que viví.

Me querías más madura, más adulta, aquí estoy... Tené cuidado con lo que deseás, se te puede cumplir.

El que persevera...

2009-09-24T05:33:00.000-07:00

Me trago mis palabras, mis resentimientos, mis odios, mis rabias, mis letras... mi amor propio...

Volví con ÉL, sí, volvimos, decidimos darnos una nueva oportunidad, y por estúpido que parezca le tengo fe, estoy feliz, quiero intentarlo :-).

Este finde largo, en su afán de reconquistarme me lleva a un eco resort DI - VI - NO que hace rato estaba con ganas de conocer, así es mis amigos, aparentemente mi vida vuelve a unirse a la de ÉL, no sé si sea duradero, si funcione bien, si mis ganas de querer matarlo mermen, pero por ahora lo disfrutaré. Y si no funciona, pues a la mierda la plata de las empanadas y cada quien a lo suyo, pero tengo la certeza de que JAMÁS en mi p*** vida volveré a estar como estuve por este infeliz que ahora me acompaña por la vida... Nunca más, no creo que podría resistirlo una vez más... No estaré así jamás de nuevo, ni por ÉL ni por nadie.

Pero debo confesar que hay cosas que me hacen hervir la mierda, y que la diplomacia ahora es mi más grande aliada para simular tranquilidad y cagar al prójimo.

Estábamos contento por el mundo, tomados de la mano, paseando cual Hansel y Grethel por el bosque, solo llevados por la "contentura" del momento, escuchando pajaritos trinarnos al oído y suddenly RING RING, la porquería de su teléfono, era ELLA, la gorda cunumi panza colgante ombligo joñiqui vende ropa usada (esto de su "ocupación" es otro detalle que me crispa!), ÉL rechazó la llamada y a mi casi me dio una embolia de rabia.

Contestá esa llamada AHURITA!
Ya la corté.
La llamás y cortás esa mierda de una vez! Le decís que estás con tu corteja y que no joda más!

Llamando...

ÉL: Hola ELLA, no puedo hablar ahurita, estoy con mi corteja.
ELLA: Ah ya!
Y ELLA colgó el teléfono.

A mi me hirvió la mierda! y pensé: QUÉ? Pedazo de imbécil? AHURITA? NUNCA BOLUDO! NUNCA!

Yo: Te pasaste de estúpido, como que ahurita! Dame el número que yo acabo con esta mierda de una vez!

Llamando...

Hola? ELLA?
Sí, quién habla?
Hola, te habla Gumercinda Deloslocos, la corteja de ÉL.
Ah! sí?
Buej! Resulta que ahurita ÉL cometió un error, te dijo que no puede hablar con vos ahurita, pero la verdad que ahora ni nunca... al menos no con vos.
Ah! Bueno, está bien.
Ok, gracias. Chau!
Chau!

Me temblaban las piernas, el corazón se me iba a salir del pecho, fui muy educada, más de lo que esa perra se merece, ÉL me abrazó y me dijo que cada que quiere hacer las cosas bien conmigo ocurre alguna cagada así.

Al rato me llega un SMS, era de ELLA, que registró mi número cuando la llamé, decía textualmente: "Disculpa por ser inoportuna pero queria hablar con el sobre tu visita del sabado a mi casa y no t preocupes x mi m da mucho gusto q esten juntos x q ambos se merecen"

Me dio más rabia, que es eso de se merecen? Considerando que el último mail que ella le mandó le decía hasta de lo que se iba a morir por haberla terminado, le dijo que pensó que era diferente y bla bla bla pero que resultó ser la mismísima mierda... Luego intenté pensar que su intento era ser noble, pero luego saqué otras conjeturas...

Ella tuvo 4 días para llamarlo a la ofi, escribirle un mail, mandarle un mensaje por FB y no lo hizo, justo eligió el día en que sabía que ÉL estaría aquí, en Santa Cruz, y cuando yo la llamé, a mi no me dijo nada... Así que respondí el SMS con toda la hijeputez del mundo:

"Ok, acepto tu disculpa :-). Yo le conte de mis paseos x la calle en la q vivis, no x tu casa, xq allí no fui. Tenes razon, nos merecemos."

No respondió más. Charlamos con ÉL y sí, coincidimos en que la excusa barata que utilizó se la inventó después, lo que quería era reaparecer en palestra, verse con él, mucha casualidad que lo llame al celu JUSTO cuando ÉL estaría de vuelta en Santa Cruz.

Y buej! Estamos tratando de vivir con eso, de que todo funcione...

Me voy, tengo un bolson por armar para irme de "vacaciones de reencuentro", si no escribo más por acá será por que probablemente tuve que huir después de haberlo matado jajajajajaja.

Pikitos!

La Novela goes on!

2009-09-20T10:17:00.000-07:00

Últimamente no ha ocurrido mucho trascendental, tanto así que mis novedades serán puntuales:

- Terminé con Extranjero... sí... terminé con él... Me sentí como un demonio después de terminar mi relación y decirle que no se venga el mismísimo día que él compraría el pasaje para venirse... Es como que encontrés a un angelito regordete, en pañeles, sentado en su nube tocando el arpa y con las patitas colgando, lo empujés y lo patees en el piso, eso fue lo que hice. Me partió el alma hacerlo mierda pero creo que es lo mejor. Mejor antes allá que después aquí y solo. Sé que no lo podría amar, si lo sabía anticipadamente por qué causar el desgaste?

- ÉL sigue apareciendo y batiéndome las entrañas, me mueve el piso, me sacude, yo dudo, tengo miedos, tengo rencor... Creo que la única manera en que toda mi rabia hacia él podría dejar de torturarme sería dejándome que lo agarre del cuello por 5 minutos, que lo golpee contra la pared y esperar a que sus sesos me salpiquen en la cara... Pero como sé que eso no sucederá, intento mentalizarme a que puedo hacerlo sin recurrir a la violencia.

- Por que Santa Cruz es muy pequeño y las casualidades son grandes, estaba yo vuelteando con una amiga en busca de la dirección de la casa de otra amiga y decidimos detenernos en una plaza y preguntar a una vendedora de ropa usada por la pinche calle, y OMG! A que no adivinan quién era la vendedora de ropa usada? No le achuntarán jamás, era la mismísima ELLA, la ex cunumi de ÉL! Sí, ajá ajá, la mismísima vendedora de ropa usada era la pendeja por la que tanto putee, la cunumi panza colgante ombligo joñiqui que era corteja de ÉL, la pendeja por la que ÉL me pidió que no lo llame ni busque más. No sé si fue rabia, risa, dolor, pena, de verdad que no sé que fue lo que sentí, pero buej! Cada quien hace lo que puede y quiere... Viéndola de más cerca es mucho más feita de lo que la recordaba. Le dije a mi amiga: "Elay, esa es la que era corteja de ÉL", mi amiga preguntó "Por qué?" jajajajajaja.

No existen más cosas relevantes en mi monótona vida, el trabajo sigue igual, bastante qué hacer y poco tiempo para cumplir, la familia gracias a D-os todos sanos y vivos y yo... Yo cada vez más fría, solitaria y distante... Es increíble el cambio que una gran depresión puede causar, ahora que salí de ella sigo haciendo el recuento de los daños.

Los Errores

2009-08-22T20:02:00.000-07:00

Viste cuando te das cuenta que estás cometiendo un error pero no podés hacer absolutamente nada para remediarlo?

Viste cuando sabés q la estás cagando y lo único que hacés es prolongar la agonía de las consecuencias y nada ético te puede sacar de eso?

Viste cuando podés mandar a la mierda, sin que esa sea la intención principal, a alguien si asumís tus errores?

Viste cuando sos consciente de que te chuparás la culpa de un error que podrías subsanar y que ya sea por consideración o alcahuete no lo hacés?

No soy del tipo de persona que no es capaz de darse cuenta de los errores que cometió, al contrario, los reconozco al tiro, lo complicado es reconocerlo publicamente si me presionan o veo que quedaré vulnerable o expuesta a burlas si lo hago.

ASH! Los errores! Qué tan caro pueden costar? Cuánto pueden durar las consecuencias? En qué medida influirían en la toma de decisiones importantes?

No responderé cuestionamientos al respecto. Simplemente cometo errores y estoy a un tris de reventar con la verdad punzante y purulenta... Don't push me!

Mis estupideces nomás

2009-08-10T16:28:00.000-07:00

Cuando yo "era joven" les pregunté a mis amigas si a ellas les pasaba lo mismo que a mi, que de cuándo en cuándo les llegaba un golpe de realidad que no duraba mucho pero que les permitía ver las cosas reales, tal cual son, no como una especie de dibujito animado, como a mi me pasaba. Me contestaron que tenía mucha imaginación y que la vida no era un dibujo, que mi imagen surrealista de las cosas y mi entorno era producto de mi inmadurez.

El tema no volví a abordarlo, pero ahora que estoy "grande", a pesar que mucho no maduré desde ese entonces, me ánimo a plantear mi incógnita.

A mis momentos de "realidad" los llamo lucidez, es un momento en que veo mi pie y veo lo realmente grande que es, veo mi cara y me percato de lo desabrida que soy, veo un color y lo capto en su totalidad. Sé que suena estúpido, pero como éste es mi espacio puedo escribir cualquier barrabasada.

A ver, normalmente veo mi pie y es un pie, me dicen que es grande para mi tamaño, entonces es grande, es como ver sin ver, y cuando tengo algún momento de lucidez quiero verlo todo, mientras me dura, pero la huevada está en que me pierdo en pelotudeces.

Hoy tuve un momento de lucidez mientras veía por la ventana de mi ofi, vi unas palmeras que me parecieron espléndidas, llevo viendo las mismas palmeras por 2 años y medio y jamás me di cuenta de lo hermosas que son, sus colores vivos, el vaivén que hacían al viento, la delgadez de sus hojas y el baile coreográfico que hacen las de un mismo tallo, y me di cuenta que estaba siendo lúcida y miré mi mano, es fea, no me gusta, vi cada uno de los detalles de mi mano, la vi como es en realidad, como todos la ven, una colega me habló, levanté la cabeza y la vi, es más linda de lo que siempre me pareció... de hecho siempre me pareció fea, y hoy la ví como los demás la ven, no es fea, solo no es agraciada, tiene lindas pestañas, una nariz horrorosa y unos dientes horribles, pero tiene lindo encaje de cara y ojos expresivos, no la vi tan fea y en eso me perdí, dejé de tener mi momento de lucidez.

Y volví a mirarla y me volvió a parecer tan fea como siempre, y mi mano es solo una mano, como cualquiera... Siento que en esos breves y escasos momentos de lucidez el mundo me aparece crudo y real, como debería ser siempre, solo que para mi es siempre un dibujo... Creo que nadie me entendería, son pajas mías.

Después mi colega me dijo: "El día que hubo el curso...", y pensé, por qué carajos es EL día y no LA día si termina en A?... Cometí la estupidez de comentarle ese pensamiento a mi colega y me miró con cara de "estás bien?" y luego me mandó a darme un velento por la ofi, pensó que estaba rayada.

Yo sé que es EL agua, y LA agua suena horrible, pero por qué no podría ser LA día? Por qué no podría ser LA amor? Entiendo que hay choque de vocales, pero me gustaría que fuera LA amor.

La mujer es más sensible por naturaleza, por eso creo que debería decirse LA amor, a pesar del choque de vocales, así como LA almohadilla.

Hoy estaba con zapatos nuevos, me apretaban un poco, después de almuerzo me metí al baño para descansar un poco mis pies y me recosté en el inodoro, puse los zapatos sobre el papelero, subí mis patas a la puerta, miré el techo y me puse a pensar en las arrugas del codo. Entraron 2 chicas, una quiso abrirme la puerta, pensó que el baño estaba descompuesto, se entró al del lado y la oí vomitar mientras la otra abría el grifo. Permanecí callada, luego entró la otra y también vomitó, me di cuenta que no era casualidad ni que les había sentado algo mal, son bulímicas.

Salió la segunda y le dijo a la otra: "Me atraganté, comí mucho, creo que no salió todo mi almuerzo".

Salieron, me calcé y me fui a mi escritorio, me invitaron a un festejo de cumpleaños para el final de la tarde, les dije que estaba a dieta, que iría pero no comería. Fui y estaban las bulímicas ahí, se comieron 2 empanadas y un pedazo de torta cada una. Que estupidez, pagaron cuota por unas empanadas y una torta que se veían exquisitos y seguro que saldrían corriendo al baño a vomitarlos.

Hoy estoy más divagante que de costumbre, no tengo nada de que escribir, pero tenía ganas de hacerlo. Jajajaja escribo sin tema... y si leíste hasta aquí, perdón por hacerte perder el tiempo :-).

La cultura de las cadenas

2009-07-31T17:03:00.001-07:00

Mi hermana, bastante mayor que yo, tiene la costumbre de reenviar TODAS las pinches cadenas que le llegan. Yo sospecho que son TODAS por que son un montón, no me imagino el tiempo que le tomaría clasificar toda esa mierda para ver que le parece bonito y que no.

La cosa es que cuando yo veo que tengo correo de ella, que es todos los días y mínimo 5 diarios, si en el subject hay un “FW:” por delante, selecciono y borro sin abrir.

Lo irritante viene después, cuando te pregunta si viste tal o cual mail que te mandó, que era tierno, que tenía tal enseñanza, que era chistoso, que era reflexivo, que era tal y cual cosa… Mis primos y yo siempre le respondemos que no, en su cara le decimos que borramos sin leer y encima osa respondernos que no seamos “malos”, que leamos, que ella “no nos manda cosas feas”.

Escucháme Esmeregilda, no leemos tus mierdas, nos tenés acobardados a todos, no nos “tomés examen”, convencéte, NO LEEMOS TUS PORQUERÍAS! Quedó claro?.

Por otro lado, sé que tu intención no es que reenviemos ni demás pajas, pero el hecho de pensar en descargar algo para que me haga pensar si llevo mi vida de la manera correcta me emputa.

Si deseás que no te ponga en correo SPAM dejá de mandarme tanta mierda “reflexiva”, si me vas a mandar algo, que sea gente que se aporreó, que se sacó la mierda, que se emputó, cosas así, chistosas, videos graciosos, pero nada que me haga pensar que debo vivir el presente como si no hubiera futuro, que debo tratar a los demás con sutileza y empatía… Me emputan esas mierdas, para escuela tengo la vida y la gente de mierda podrida con la que debo lidiar diariamente.

Pero para que veás que no soy intransigente te propongo un trato, si vos ponés en práctica TODAS las mierdas reflexivas que me mandás, si te convertís en una mejor persona, si dejás de putear por huevadas, si dejás de hacerte historias en la cabeza, si dejás de ser una histérica, si dejás de creer que la única persona con problemas en este mundo sos vos y que sos la víctima del universo que conspira en tu contra, te prometo leer tus porquerías…

Querés cerrar trato conmigo? Jajajajajaja, sabía que no, no podés con tu genio, ni vos te aguantás y andás “predicando” la belleza de las pinches cadenas que mandás. Mejor, te aconsejo, que te vayás a rehabilitación de “cadeno-dependientes”… Podés comenzar: “Hola, soy Esmeregilda y atosigo a la gente por ser cadeno-dependiente… ahora me odian (y empezás a sollozar)” JA! jajajaja.

Si estás de acuerdo conmigo y tenés alguien “cadeno-dependiente” a quien mandarlo, sentíte libre para reenviarselo.

Y si no se lo mandás a nadie, el Mounstro Come Galletas que vive debajo de tu cama se escapará de su centro de rehabilitación y te peerá en la cara todas las verduras que le dieron para desintoxicarlo, dejándote con un olor fétido todo el fucking day!

Denso

2009-07-26T00:38:00.000-07:00

Cosmovisión

RAE: "Manera de ver e interpretar el mundo."

En mi cosmovisión, los que secuestraron el avión el 9/11 (11 de septiembre) irán al cielo. Sí, murieron muchos, pero irán al cielo por que ellos hicieron algo que piensan que está bien. Matar así, y avalados por su Dios, está bien, es lo lógico, no está mal.

Si hacés cosas que según tu cosmovisión están bien, entonces no es pecado, el problema es si ya tenés la más mínima duda de que sea malo.

Por ejemplo, si un pícaro viene y me dice que él cree que robar está bien y por eso lo hace, miente. Él sabe que está mal, por eso huye, por eso se esconde, por eso sabe que puede ir preso (suponiendo que tengamos una policía eficiente). Por eso cuando un loquito mata, y de verdad está loquito, escuchó las voces, pensó que era lo correcto, o tiene motivos varios, menos la plena consciencia de que está mal, creo que igual se irá al cielo, por que en su cosmovisión nada de lo que hizo está mal.

Retomando lo del 9/11, ok, los tipos se van al cielo por que ellos creen que hicieron bien, aunque en el occidente del mundo creamos que son lo peor, más aún si uno de los muertos es tu pariente, ahí sí sos el principal afectado.

Si Fulano decide tomar acciones en pro de Fulgencia, sin consultarle, únicamente bajo la premisa de que él cree que es lo mejor y Fulgencia sufre, pero Fulano no se da cuenta y no lo sabe, si a Fulano, en ese preciso instante, le cayera un elefante en la cabeza mientras pasea, y lo mata, Fulano se va al cielo.

Si Fulano empieza a sospechar de que sus acciones fueron malas, que provocaron heridas irremediables en Fulgencia y un perro sarnoso, muerto de hambre, lo ataca hasta liquidarlo sin que se haya arrepentido, pero sabiendo que lo que hizo estuvo muy mal, Fulano se va al infierno.

Entonces, cada que alguien se manda una cagada, intento ponerme en sus fuckings zapatos y tratar de pensar en su cosmovisión. Incluso a veces pienso, me ubico y descubro, pero a pesar de ello no dejo de pensar en la per cagada que se mandó ni dejo de pensar que está mal. Me siento como un familiar de las "víctimas" del 9/11 frente al secuestrador suicida.

Si con una buena explicación no entiende y se pone cuadrado y cerrado, entonces se va a la mismísima mierda.

Es todo cuanto tengo que decir sobre las cosmovisiones.

La película

No soy muy amante del cine americano, me parece demasiado procesado, no digo que sea malo, pero el cine europeo e independiente me parece más crudo, real, creíble, como la vida misma... De hecho, lo que más me molesta del cine americano es que casi siempre tiene un final feliz, todos contentos... Me parece maquiavélico... La vida no es así.

A pesar de esa mierda, y aunque me parezca irónico, mi película preferida es bien americanita, sí, es "What dreams may come", ya es antigüita, y hace muuuuuuuuuuuuuuuuuuuucho tiempo que no la veía. Hoy la ví.

No recuerdo haber llorado tanto las otras veces que la vi, de hecho, creo que ni siquiera es para llorar, pero elay!... Lloré a moco tendido, de principio a fin... Debe ser por todas las ideas, recuerdos y asociaciones que despertó.

En la película, la cosmovisión del tipo era demostrar fortaleza para mantener a su mujer viva, y en ese afán de ser firme la alejó, la hizo mierda.

Mi destino

Yo me podriré en el infierno... Sí, sé que el suicidio es pecado, pero no estoy muy segura de haberme arrepentido, de hecho creo que nunca lo hice.

Mientras veía la peli me acordé de algo que dije aquí mismo, en el blog: "[...] Estoy viva o es que el infierno es idéntico a la vida que llevaba en la tierra?".

Si ahora disfruto la vida, no me parece tan mala después de todo, estoy tranquila, contenta, tengo más de lo que necesito, pero sinceramente jamás me arrepentí de mis intentos suicidas, entonces ya está cantado mi destino final?

Buej! Aparentemente lo que me queda es disfrutar y vivir lo que la vida me depara, antes de que me vaya a engrosar las ya atiborradas filas del infierno.

El abandono

2009-07-20T18:22:00.000-07:00

He sido vilmente abandonada por mi círculo cercano y de salidas. Sí, el sábado comprobé que estoy sola, solita y abandonada.

Después de perderme de "el mundo de la farándula" por más de un mes, decidí que era tiempo de levantar mi traste de mi cama un viernes o un sábado, y sí, por increíble que parezca le tiré poquito más de un mes sin salir viernes ni sábados, y salir a algo light, algo pasajero y divertido que me levante el humor culo.

Las llamadas comenzaron:

Llamé a Nena, una de mis mejores amigas, que no sólo está enmachada, sino también preñada, la llamé para llevar unas cervecitas y ponerme a tomar con su marido en compañía de ella, pero no, tenía el cumpleaños de su cuñada.

Llamé a Nina, compañera de trabajo, no sé si está con dengue o porcina, pero está hecha mier** la pobre, resfriadísima, amarga de enferma, no podía salir.

Llamé a Murci, otra colega, no podía salir por que el día anterior chocó la vagoneta de su madre y estaba pianingo.

Llamé a Vecina, estaba saliendo a solas con el cortejo.

Llamé a Princesita, nada, estaba yendo a un junte con su novio con otras 3 parejas.

Llamé a Bubba, un gran amigo y ex colega de la ofi y el colla e mier** no me contestó el celu.

Llamé a MalaAmiga y estaba de ida a una fiesta de la fraternidad de su cortejo, me invitó a ir, pero ni siquiera lo consideré, su cortejo debe ser un sobreviviente de los Tauras, maminga que es vejo el viejo.

Y resulta que Fima está en otro país y Desmemoriada se había ido al cine con un tipejo que no conozco.

Mis otras 2 colegas de trabajo que usualmente nos acompañabamos con los vinitos, solo con fines charlativos, también embarazadas.

Por último llamé a mis primos, a Pimo y a Pima, Pimo me invitó a ir a Moa con su grupete, pero me dio verguencita llegar solita, y si bien su tropa de amigos son mis amigos, y a ratos creen que soy una mas de ELLOS y me tratan de prima también, me dio no se qué llegar solita.

Pima me invitó a ir a casa de una de sus amigas, y si bien las conozco de hace mil años y ya hemos bebido juntas, también me dio cosita llegar como la prima sin amigos que soy... Sí, no tenía con quien carajos salir.

Así que me sentí sola, quería solo ir a tomarme unas cuantas cervezas mientras filosofoba en cosas irrelevantes, pero no tuve con quién, entonces pensé en irme a dar vueltas al segundo anillo con mi cerveza, pero luego me dio flojera, no era pensar lo que quería, como sucede cuando hago eso, solo quería compartir, reir, charlar...

ASH! Me aburren las enmachadas, las idas, las preñadas, las chocadas, las enfermas... Todas me aburren... ASH! Que jodido es querer salir y no pillar con quien.

Tu cambeada

2009-07-06T16:52:00.000-07:00

Te importó más de lo que decís, me mentís... Me ignoraste, te dije cuánto sufría, te pedí volver, te prometí mil cosas y ella pesó más que yo (y seguro que sí, semejante gorda fea plequecó, panza colgante ombligo joñiqui), me alejaste, me pediste que me fuera de tu casa, rechazaste a la bebé (elay! Tanto preguntabas por ella!, la tuviste en frente y ni te acercaste a mirarla!), la trataste mejor que yo y me pediste que no llame más, que me desaparezca, sabías que sufría y no te importó... ella fue más importante, destrozar al amor de tu vida no era tan importante como ella... Que ella, la nueva (solo por aparecer en tu vida, xq de lo demás no) camba gorda no sufra fue más relevante que hacer mier** a la mujer que supuestamente amabas, que te dio todo, que se entregó a vos en bandeja de oro, sin reservas... Sí, no guardé nada para mi, todo te lo dí.

No me digás ahora que no te importó... la intentaste hacer gente... no da... realmente no da... Vos decís que ella no tiene la culpa, pero igual me emputa y si me la pillara en la calle la miraría con desdén... sabía de mi, de tus sentimientos por mi y de los mios por vos y aún así quiso quedarse con lo que era mio, quiso meterse en medio de algo que no era para ella... JA! Y con lo que me contaste, nadie me saca que ella haya querido sacarte muchacho... Sos un pelotudo!

Estoy hecha mier**... me hiciste mier**... Me emputé de que me leas, este es MI espacio... si querés seguir leyendo, dale, hacelo, adelante, no te lo prohibo, pero no me hablés de lo que leas, no me hagás preguntas, no me cuestionés ni me juzgués... Esto es MIO, como una vez vos fuiste mio y traté de cuidarte de todo, te podría haber metido en una burbuja para que nada te toque ni te afecte, de imbécil fue que pequé...Si me hubieras pedido mis ojos te prometo que sin pensarlo te los hubiera dado... Pero si te hubiera tratado como la mier** contento te habrías quedado y no hubieras buscado charco cunumi donde ir a champar tu pajarito...

Me emputo, a ratos sola pienso en vos y no me quito la imagen de tu camba asquerosa... cambié de opinión con respecto a lo que no aguantaría jamás. Antes decía que no aguantaría que mi pareja sea un sin dientes, que si se quebraba la dentadura tenía 24 horas para arreglarse... Ahora eso está en segundo lugar, en primer lugar está que no sea cambero...

Y si tanto la defiende, por qué no se vuelve con ella? Vaya papito... entréguese a sus brazos, presentela a su familia, casese y tenga hijos cunumis... Tanto que me dijiste que amabas los ojos claros que en mi encontraste y de ahí te metiste a "la caridad", a querer sacar de su hueco de india a una gorda asquerosa para intentar subirla de nivel... Encima traza de colla la pobre...

Es cierto lo que decís, por vos perdí mi orgullo, perdí la razón, perdí la cordura... Pero pendejo, no te había perdido el amor... Por tus estupideces todo se pudrió, mandaste a la mierda el sentimiento más bello que jamás tuve, te amé, te rogué, me arrastré... Tarde venís a valorarlo, cuando ya casi está perdido... El desinterés con el que me entregué a vos NUNCA más lo podré tener, y ciertamente dudo mucho que te lo vuelvan a dar.

Por tus cagadas mandaste al cielo de los que no pudieron ser a los hijos que nunca procreamos, vos y tus geniales ideas, me hiciste mierda... Estoy hecha mierda... Cómo pudiste lastimarme tanto? Cómo me convertiste en el bicho insensible que ahora soy? Cómo me cambiaste la vida... y no estoy segura si para bien...

Por qué hacerme quererte? Por qué hacer que te ame? Por qué querer estar tan seguro de mi para después destruirme? Alejarme de tu vida pensando en tu podrida y estúpida cabeza que era lo mejor para mi? Por qué pasó todo como pasó?

Pudo ser bello, lo sabés... ahora destrozás mi calma, me alterás, me sacudís y después te hacés el machito diciendome en la cara que no tuve orgullo, que mi culpa fue esa... Ahora que lo tengo es reprochable no? Ahora que volví a ser una persona digna e integra el orgullo es una bajeza... Y me estrujás en la cara el orgullo que no tuve en su momento.

Con la misma fuerza que te amé tengo ganas de mandarte a la mierda... Pero por que aún me importás no lo haré, por que tus sentimientos me importan, por que que estés bien para mi es una prioridad.

Comprendo tu dolor, pero a diferencia tuya yo no soy una hijaeputa (aunque tu madre sea una santa) que se divierte con el dolor ajeno ni tomo decisiones por los demás.

Y si algún día decido que podré olvidar (perdonar es fácil, olvidar no), para que vos y yo tengamos algo, será necesario que me traigás análisis de todas las ETS... sí, te pediría un certificado de salubridad... como a las locas.

Estoy perturbada again... Hoy, por tu salud mental mejor ni te aparezcas!

La dueña del don

2009-07-05T20:50:00.000-07:00

Ok, empecé a escribir este post y lo borré ochocientas veces, no puedo, no sé como comenzar pero quiero hacerlo.

Les comento, y no como un secreto, que no he sido bendecida con muchos dones, habilidades, pero uno de los que me tocó en gracia es el don para cagarla.

Soy capaz de cagar momento espléndidos con una cara, un gesto, una palabra. Ejemplo:

Escena 1
- Sos tan linda, realmente siento algo fuerte cada vez que te veo, siempre quise encontrar alguien como vos, sos lo más compatible en la tierra que encontré, ni en otros mundos alguien podría hacerme sentir como vos lo hacés.
- OK, avisame cuando veas un cajero de mi banco.

Escena 2
- Siento mucho lo que pasó, realmente no lo esperaba, fue de un rato a otro, entiendo por lo que estás pasando, es duro pero con el tiempo te sentirás mejor, no se olvida pero se supera, tenés que sacar fuerzas de cualquier parte, debés ser firme, cuando pase el efecto de las pastillas no te destruyás, no caigás, debés ser apoyo para los demás.
- Ya, sabés donde encuentro algo para comer?

Escena 3
- Te amo, quiero que tengamos una vida juntos, pensás que sería posible?
- NECESITO HACER PIS!

Hoy el mundo conspiró para que lo pudra todo, como es mi costumbre. Estoy con SPM (en mi día 31, no me baja, soy súper irregular), ni yo me aguanto, hay luna llena, estoy idiota, me siento un fracaso en cuanto a demostrar mis emociones se trata, digo cosas imbéciles y lastimo a gente que me quiere y no se merece mis porquerías... Sin contar que estoy con un caparazón de piedra inamovible, nada me llega... estoy insensible!

Usualmente tomo decisiones estúpidas y en los mejores momentos salgo con mi pata e banco, respuestas que no vienen al caso, emociones que nadie me preguntó y termino alejando a la gente, cuando realmente no estoy segura de quererlas lejos...

Tengo el don de cagarla... soy la única dueña, los demás solo lo toman prestado por un rato.

En conclusión, la Inteligencia Emocional de Gumercinda DeLosLocos = 0, persona no grata, no apta para acercarsele, idiota en forma y aunque a veces es demasiado empática, otra veces desconoce el significado de la palabra, el equilibrio no existe.

Soy una desequilibrada... yo sabía que no le pelé al poner nombre a mi blog.

Lo que más busqué

2009-06-25T15:23:00.000-07:00

Por increíble que parezca, ÉL me pidió volver, sí, raro no? Aún habiendo leído mi blog de pe a pa quiere estar conmigo.

Sus argumentos son algo raros, muy típicos de él, raros.

Lo que sostiene es que me amaba tanto que quería que yo sea feliz, y según él, él no me hacía feliz, por lo menos no ese momento de su vida, que se vio agobiado de problemas, y como dije antes, me apartó de su vida.

Pensó que yo sería más feliz lejos de él, que el me podría jalar hacia abajo, quitándome la chispa que me caracteriza, que yo era muy alegre e hiperactiva y que me estaba apagando, lo mejor para mi, según su genial percepción, era seguir mi vida. Pensó que yo no sufriría, y que si lo hacía sería un rato y después se me pasaría, pero no, no fue así, sufrí por 10 putos meses creyendo que lo único que le hacía falta a mi vida para volver a ser vida era ÉL.

Un día lloré mi espíritu y decidí que era tiempo de levantar cabeza y decidí dejar la depresión, llevo poco más de un mes con esa actitud, ya no estoy triste, volví a reir y volví a rendir en el trabajo, salir de la depresión te saca un gran peso de encima... Ese peso que te aplasta y no es posible sostener, que te hace arrodillarte y no deja que te levantés.

En el interín en que yo decidí ser feliz y la actualidad apareció Extranjero, me movió barbaramente el piso y me hizo dudar si verdaderamente ÉL era el hombre de mi vida.

ÉL ahora aparece diciendome que cambió, que me necesita, que descubrió lo grande que era conmigo, que sin mi siente no valer, que se dio cuenta lo sin chiste que era cuando se metió con alguien igual a él, se aburrió y dice que sufrió el mismo tiempo que yo.

Cuando se arregló, según sus palabras, lo hizo para alejarme, para que yo no sufriera más, para que me desencante. Le expliqué que sufrí una barbaridad con su arregle, dice que no era su intención que me sienta tan mal. Pero algo me reconfortó, reconoció algo que pensé que nunca lo haría, textualmente lo dijo: tu amor fue más grande de lo que me imaginaba.

En eso no le peló, yo hubiera dado mi vida por ÉL, si me pedía los ojos se los hubiera dado, le hubiera dado todo, menos mi culito, que sigue siendo virgen, es que se roba la rosca ;-), no sé si lo amaba más que a mi, pero por ahí se las iba, amaba cuidarlo, mimarlo, consentirlo.

Ahora resulta que tengo lo que más quise y busqué en los últimos 10 meses, la cuestión es que no sé si ahora es lo que quiero.

Sí, da para pensar que soy una boluda, pero existen ciertos factores que me impiden aceptar lo que tanto quise y busqué.

Es injusto, yo también tuve otros cortejos, eso lo entiendo, pero no puedo evitar sentir asco de ÉL por que su corteja era bien, bien cambita, una de esas que si te tocan la puerta y te pregunta si querés que te lave la ropa, no sospechás. Aunque ÉL sostiene que era bien y bonita, hasta sus amigos la deshicieron, y yo que la vi, no me retracto de mis palabras. No es de mala, pero era bien cambita. Y ya le dije que si tanto la defiende pues que se vuelva con ella, si era tan magnífica, y como el dijo, la esposa ideal, por que era tranquila, de su casa y no salía pues que se vuelva con ella. Y creo que hasta me la imaginé utilizando calzones de esos de abuela inmensos que abarcan la nalga completa... de algodón y con elástico del feo... WACALA!. No tengo nada contra el algodón, amo el algodón en la ropa interior, pero es que hay calzones de algodón lindos, y también hay calzones de algodón. Oye, ÉL, no extrañabas la lencería que usaba para vos? Los hilos, los encajes, los algodones sexys?... No extrañabas mi cintura? Disculpame pero ella no tiene ni vestigios... y encima es fea con F de foca... Y CAMBA! Y no es de mala, yo también estuve con otros pelaus, pero eran gentesitas, pero es inevitable, siento asco, pienso que una camba como esa tocó lo que él quiere que yo toque de nuevo y siento nauseas... Fue a champar vela en charco cunumi! Q asquito! Si la pelada hubiera sido, mínimamente, gentesita, te prometo que tus posibilidades serían muchísimo más altas.
Extranjero me movió el piso, quiere venirse a radicar a Bolivia. Lo quiero, me trató excelente, me llama, se preocupa por mi, me tiene al tanto. Como Extranjero dijo, lo nuestro puede ser una gran semilla de amor... un amor grande, limpio y bueno. Podría serlo.
Si bien tengo un sentimiento inmenso por ÉL, es inevitable sentir que ya no lo necesito, sí, cuando decidí ser feliz siento que lo superé, que sufrí mucho y que esa etapa quedó atrás. Ahora no estoy segura de si sea a ÉL a quien quiero.

ÉL, te estás poniendo loquito como yo, te quiero hartísimo, no quiero que sufrás, si lo ves venir, evitalo, no cometás los mismo errores que yo. Muchas veces te advertí de sufrimientos y peligros, muy pocas veces me hiciste caso, y ahora que sos capaz de reconocer que no te dio la gana de escucharme y te equivocaste en no darme bola, no lo hagás de nuevo. Te estás desesperando y perdiendo la cordura.

Yo decido, pero no será ni por pena ni bajo presión... ÉL, te quiero mucho y me parte el alma saber que sufrís... guardá compostura, por vos, no te hagás daño.

Bienvenido!

2009-06-21T12:24:00.000-07:00

Hola ÉL!

Como podrás ver y saber mi más grande miedo se hizo realidad, llegaste a mi blog.

Siento mucho que hayás encontrado tanta información, que los detalles te hayan molestado, pero voi la! Ahí está todo lo que siento y sentí.

Ya no tiene caso volver a cerrarlo, ya lo leíste todo, no tengo nada que mezquinarte, mi alma, mis recuerdos y mis pensamientos ya son de tu dominio.

Si te lastimé, si te molesté, perdón, no hay nada que pueda hacer para remediarlo, ya conocés la versión que no supiste, lo que hubo detrás del escenario... No creas, me muero de susto sabiendo que estoy tan vulnerable, pero ya está!.

Sos muy especial, fuiste y lo seguirás siendo.

Gracias por todo lo que dijiste, por todo lo que yo no sabía, por todo lo que hiciste.

Hasta siempre!

Actualizaciones

2009-06-19T16:12:00.000-07:00

Buej! Desde mi último escrito ha pasado tanto en mi vida que no parecieran 3 semanas, sino años.

La pinche suicida

Como alguna vez comenté, tengo una hermanita suicida, Colita, es demasiado bella para ser real y encima intenta suicidarse... Como si fuera fácil conseguir peladas lindas, inteligentes y coherentes en este pueblo, ella intenta autoeliminarse... Yo sufrí y encima pude verla recién mil horas de pasado el hecho, por qué? Por que su padre piensa que soy la mala influencia y que la niña está tan loca como yo... Como si yo tuviera la culpa de los genes que cargamos. ASH!

Gracias a Dios la niña está bien ahora, pero sus sesiones psicológicas son tan seguidas que la pobre no tiempo de nada. De hecho la psicóloga la quería internar en un centro psiquiátrico por 15 días para estudio, evaluación y ver si era necesario tenerla más tiempo ahí.

Yo la entiendo, aunque a ratos quisiera matarla para acortar su agonía y ya que ella no lo logra, hacerlo yo por ella, pero no lo veamos como una barbarie, pensemos en ello como un favor. Aunque a la hora de la verdad no sé si de verdad lo haría... Pero bien podría considerar seriamente hacerle el mayor daño posible jajajaja.

El Extranjero

Resulta que terminé con NuevoCortejo por que andaba un poco desequilibrada, necesita reestructurar mis ideas, ver hacia dónde apuntar, analizar que quería con mi vida y demás. Decidí terminar para quedarme sola un buen tiempo. Sí, no quería saber de nada ni nadie. El solterío me caería bien.

Estaba yo un día feliz en casa, pensando en las arrugas del codo y en plena reingeniería interna cuando vibró mi teléfono, era Vecina.

Buej, Vecina me dijo que yo andaba muy bajoneada, que era tiempo de que salgamos de nuevo y me invitó a tomar un café con ella, su cortejo y un amigo de él que vino de vacaciones desde Extranjia por 25 días.

Yo le dije que no, que nada que ver, que seguro saldríamos y mínimo pensarían que yo era la amiguita que le querían encachuflar al amigo para que ande de joda en joda en el pueblo y me puse renuente. Ella insistió en que no pasaría eso y le pedí que llame a su cortejo para que le diga que saldríamos pero sin ninguna intención, que yo estaba soltera por que me daba la gana y que quería conservar mi status. Así lo hizo.

Llegamos al café, yo no puse el más mínimo empeño en alistarme, salí medio descompaginada, llegamos y noté que el extranjero estaba churro, charlamos sin intenciones de nada más que no sea perder el tiempo y joder y ya.

Seguimos saliendo con el individuo, Vecina, su cortejo y otros amigos. Me cayó super bien el pelau, hablaba muchas huevadas y me hacía reir, buen aparsero de salidas.

Entre salida y tragos resulta que me lo prendí.

Sí, yo me lo prendí y él no objetó, el segundo beso me lo robó él. Días más tarde me arreglé con él.

Viví algo de ensueño con él, historia de hadas, de esas historias pelotudas que pensás que jamás te pasarían? Sí, de esas. Algo estilo Serendipity. No puedo negar, por ñoña que parezca, que me sentí conectada a él, en todos los aspectos. Hay cosas que hago que pensé que nadie más en el mundo podía ser tan pelotudo de hacerlas, así que no las comento, pero qué tal que él también las hace, se dio cuenta y me reí. Noté otro tanto de cosas. Es muy gracioso.

Pero sucedió lo que tenía que suceder, sus vacaciones se acabaron y se volvió a Extranjia.

Quedé hecha pelotas, pero él se fue enamorado, la pasó espectacular y anda buscando trabajo acá para venirse... por mi.

La reaparición

Como no podría ser de otra manera, cuando me sentía contenta reapareció Él sacudiendome el piso.

Conversamos por poco más de una hora, fue algo tranquilo, reimos mucho, como cuando eramos cortejos pero sin serlo, sin besos ni demostraciones afectivas, tuvimos charlas relativamente maduras. Pero ahí está, removiendome las entrañas y el corazón.

Saldré a comer con él en estos días, amistosamente, como 2 personas adultas que en algún momento de su vida tuvieron algo grande e importante pero que ya pasó su momento.

ÉL ya terminó con su corteja, ahora me llama, me saluda por el chat, y tenemos conversaciones civilizadas.

No me ilusiono, por qué él, cuando tuvimos tanto problemas (originados por mi locura) me dejó clara mi posición, pero no deja de ser alguien ultra importante en mi vida, que aparece justo cuando intento recoger pedazos de ella para ver qué es posible armar.

Y buej! Quiero al que era mi pololo, pienso que es posible algo grande entre nosotros... Y ÉL, ÉL está ahí, siempre presente.

Tus hermosos ojos huecos

2009-05-25T20:35:00.000-07:00

Escudriñé tus ojos, milímetro a milímetro, esperaba encontrar algo, cualquier cosa que me diga que escondían, que sentían, que veían, pero no, fue en vano, tus ojos no me dijeron nada, no sé si estaban vacíos o simplemente no tenían nada que decirme... A MI!

Y pensar que otrora esos mismos ojos, sin siquiera mover los labios, me dijeron que amaban, que me deseaban, que me extrañaban... ahora todo cambió, se rompió, no va más.

Entonces, la síntesis es que no sentís nada por mi, no me amás, no me querés en tu futuro, pensás que soy peligrosa y me decís que vaya a tu casa a felicitar a tu madre por su día... Preguntaste por cada uno de los personajes de mi clan, mandaste saludos... y tus ojos no me dijeron nada.

Me mirabas vacío... no entiendo, qué pasa? Cómo puede alguien tener los ojos así? sin vida, sin expresión, sin sentimientos? Me miraste fijo a los ojos muchas veces, que buscabas? Que me de cuenta? Sí, me di cuenta que dentro tuyo ya no soy bienvenida, el espacio que antes hubo para mi en tu corazón no existe más... Y encima me decís lo cariñosa que es tu corteja y como estás de bien con ella... La verdad me lastima un poco pero me alegra que digás que estás bien... JA! NO TE CREO NADA! Tus ojos no dijeron que estés feliz, aunque tampoco me dijeron que yo te hago feliz, y obviamente demostraron que no sentís nada por mi. Ya está!

Fui, en tu vida, tu historia, tu corazón, tu cabeza, fui.

A pesar que no peleamos, no tuvimos ni un sí ni un no, me tinca que no nos volveremos a ver, por lo menos nada arreglado. Me tinca que podés seguir sin mi sin ningún problema ni remordimiento... Pero vos dale nomás, siempre supe que soy una mujer no ama-ble... ajá ajá, no soy del tipo de mujer que podés amar... por lo menos no por mucho tiempo.

Dale, vos seguí nomás con confianza, yo ya levanté la cabeza, con un poco más de tiempo y esfuerzo seré una chica normal y vos serás... vos serás... vos serás el único hombre al que amé como tal... hasta ahora.

Chau bonito, cuidate mucho, gracias por todo!

Tengo miedo

2009-05-20T19:25:00.000-07:00

No apagués la luz, hoy no, hoy quiero ver mis sueños, disfrutarlos...

Tengo miedo, no me dejés sola, hoy no por favor, hoy no.

Por qué el misterio? Por qué no decirmelo de una vez? Qué está mal? La angustia no me dejará vivir una semana más... Sí, entiendo, los otros resultados deben salir... y tardan...

Mi mami se preocupó, yo también, el médico del estudio dijo que necesitaba hablar personalmente con mi doctor, el que me derivó a los análisis... Por qué me da la información a medias? Por qué no me dice más? Por qué sugiere más estudios?

Tengo miedo, justo ahora, cuando empezaba a sacar la cabeza del pozo en el que me metí me vienen con sospechas, análisis, estudios, misterios...

Justo ahora, que empezaba a sentir que la vida no era tan mala después de todo, me salen con cagadas...

Me siento mal, física y anímicamente, el miedo me traga...

Papi, ve lo que está pasando? No sé qué sucedió, mi mami ya se va a comer los dedos de nervios, por favor apoyela, susurrele en el oído que todo estará bien, que se tranquilice... pero SHHH! No le cuente nada a nadie, cuando me den la valoración tomaremos las medidas que sean convenientes.

El miedo me hace sentir desnuda, vulnerable, expuesta, cubríme, abrazame, quitame el miedo, como lo hiciste antes, dame confianza...No sé a qué es mi miedo, es lo que más me mortifica, miedo a la muerte no es, ni a una operación, ni a un tratamiento, a nada de eso... Tengo miedo de las consecuencias, de qué cambiará, de estar sola en un trance así, a eso podría ser, no lo sé.

Necesito a una persona a mi lado ahurita, no a cualquier persona, a ESA persona específica, necesito su brazo para apoyarme y contarle todo, necesito que me de la tranquilidad que siempre me dio.

Tengo miedo.

En Tangamandapio...

2009-05-16T08:28:00.000-07:00

De la cosa pública todos se quieren favorecer. Cualquier empresa estatal es un botín político que hay que manipular y exprimir hasta el último peso sin importar que la empresa se vaya a la mierda.

Una empresa con 11 años de buen rédito de pronto empieza a mostrar síntomas de insolvencia, casualmente al poco tiempo de haber sido nacionalizada.

Por puro afán de satanizar la administración privada incluso hacen correr el rumor de posible quiebra, creando preocupación e histeria en los empleados que jamás en toda su vida laboral en dicha empresa han vivido o visto algo semejante.

Movilizaciones, cambios, "maravillas" dignas de idiotas, la gente se cagó en su ética y sacó las garras, se volcaron ante el mejor postor, por defender cualquier cosa, menos sus principios, se bajaron los pantalones y dejaron que se la instalen como mejor quiso el "avasallador".

Estos "avasalladores" por así llamar a los dueños de lo ajeno, oportunistas, incapacitados para toma de decisiones objetivas e impersonales, son cochinos entre ellos mismos, se tienden trampas, se inventan historias y el rato menos pensado sentís que estás en una especie de telenovela mexicana donde pueden botarte por que "no sos digno de confianza" del jefe que asumió hace una semana. Que maravilla!

Personalmente no tengo nada contra la nacionalización per se, lo que me emputa es cómo se maneja en este maravillo país, estoy siendo sarcástica, por si acaso. El tipo A le lame los huevos al de arriba, el de arriba cae, El tipo A se caga y ve su conveniencia para apuntar a otros huevos más influyentes.

- Señor Fulano, esto no es legal, va en contra de la misma empresa, a la larga nos perjudicará y aún así quiere que actuemos?
- Es necesario dar trabajo a nuestra gente, el trabajo de 1 que ahora lo realicen 3, lo que antes era simple vuelvalo complicado. Los grupos de poder hay que respetarlos.

Y los grupos de poder internos que antes decían que jamás aceptarían tales designios ahora consideran a los avasalladores unos mesías y encima hacen protestas sólo por defenderlos.

Todo esto es sacado de mi imaginación por comentarios ajenos, una historia de ficción, increíble, nefasta, sórdida y cualquier similitud con la realidad es mera coincidencia.

Mi amiga, mi hermana

2009-04-30T15:25:00.000-07:00

Hermana, sos más que una amiga, nuestra amistad viene desde siempre, deseo recordartelo, nos conocemos tanto que no sé que podría no responder sobre vos y vos de mi, por semejante motivo, y por que los roles siempre estuvieron bien definidos es que exijo que asumás nuevamente tu rol de chica buena y centrada, la loca soy yo y punto.

Suicidio? No hermana! Dejalo eso para mi, vos no vas con eso. Te duelen las articulaciones por el frío artico que hace en la puta clínica, mejor si no volvés ahí, y eso que no has visto aún los moretones que te dejarán las putas mariposas que te enchufaron.

Te lo digo siempre, por que no sé cuánto duraremos aquí, te quiero hermana, sip, te necesito, siempre estoy ahí para vos, vos estás siempre para mi, a pesar que no suelo dejar que la gente se me acerque. Me parece que estamos en el momento de la vida donde nos necesitamos tanto que creo que deberíamos mudarnos juntas, sip, te lo propondré.

Hermana, la gente usualmente dice las cosas lindas que podés encontrar en la vida (pero me imagino que es en la de ellos, por que la verdad yo mucho no le veo), pero no puedo decirte eso por que me emputa mentir, peor a vos. Lo mejor que puedo decirte es que te necesito, que casi nos fuimos juntas, mucha casualidad no hermana?, que si vos te vas yo tb lo haré por que definitivamente ahí sí que me quedaré sola y refundida. Si yo me voy? Tenés a tu hermana, por ejemplo.

Me alegra que estés viva hermana, realmente me alegra, lo que no me alegra es que sigás evitandome, sabés que terminarás por ceder y lo único que harás es prolongar mi agonía.

Mi hombro es tuyo para llorar, mis brazos para abrazarte, mi corazón para quererte y mi fe y mis oraciones para mantenerte aquí.

Pendeja maldita, no me hagás sufrir así nuevamente, por favor, eso definitivamente ya no lo podría tolerar.

Te amo hermana!

Decisiones

2009-04-28T18:12:00.000-07:00

Entró el médico a mi cuarto, hizo su chequeo y le dijo a mi madre: "Lo siento, su hija lo logró, se fue".

Escuchar eso me hizo la mujer más dichosa del mundo y empecé a brincar en mi cama, sin embargo mi madre entró corriendo a mi cuarto y sacudía el cuerpo inerte que antes me perteneció.

Intenté abrazarla pero ella no podía sentirme, le expliqué en susurros que era lo mejor, que fue mi voluntad, que llevaba varias noches soñando que mi padre me hablaba, me decía que donde el está hay excelentes lugares para pescar, que yo estoy asqueada de la vida que me tocó llevar, que me aburrí y ahora estaría mejor, que incluso sin existir en esa forma etérea sería dichosa, quería hacerla entender que mi karma me pudrió y en esta vida no lo quiero ser pagando.

Nada, la mujer dura de entendederas no comprendía, mis hermanos la abrazaban con los ojos aguarapados, ninguno de los pelotudos estos entendió mi mensaje. Les propuse incluso despachar a mi madre conmigo, no sé si no me escucharon o se hicieron los opas, la cuestión es que no obtuve respuesta.

Desperté inexplicablemente de buen humor, todo eso fue un sueño, por primera vez en muchas noches pude tener un sueño más o menos reparador, al menos fueron más de 4 horas y encima con agradables visualizaciones.

Qué puedo decir? Soy afortunada, a la vista de los demás, tengo y tuve oportunidades que muchos no, entonces, qué carajos funciona mal dentro de mi? Sí, lo sé, es mi cabeza zafada, mis instintos suicidas y mis fases depresivas... Pero de que mi padre me anda buscando, me anda buscando, yo lo veo, lo escucho y lo huelo, sí, es cierto, no estoy loca (por lo menos en ese aspecto).

Si yo me muriera lo más grave sería el ambito laboral, sí, mi jefa se querría volver loca un rato, hasta que halle el hilo de como me organizaba y dejé las cosas... Los demás se entristecerían por un período de tiempo medianamente largo pero sabrían que pueden vivir con ello.

Algo que realmente me pesaría es no llegar a tener una niña con el nombre que tanto me gusta y siempre aluciné ponerle a mi hija, Clara*, como la de la Casa de los Espíritus de Isabel Allende, sería mi Clara, clarísima, clarividente... Mi Clarita no existiría jamás, eso me duele pensarlo... más aún cuando era el nombre que elegimos con ÉL para ponerle a nuestra primogénita...

En estos días tomaré una dificil decisión, me emputan las decisiones complicadas, pienso mucho, divago mucho, me equivoco mucho... Los mantendré informados.

Adios.

* http://html.rincondelvago.com/la-casa-de-los-espiritus_isabel-allende_3.html

Clara: Mujer de ideales muy bellos. Su lucha por lo justo la destaco significativamente. Sus tesoros mas preciado eran sus hijos, a ello les dio todo lo que pudo. Tanto fue el amor hacia ellos que los cuido hasta después de su muerte.

Ella tenia poderes sobrenaturales que la marcaron como un humano diferente y extraño. A pesar de esto fue alguien que se sobrepuso a las criticas.

Si yo hubiera...

2009-04-19T19:36:00.000-07:00

Tengo que hacer mi IVA, juntar todo ese fajo de facturas que me dan mis hermanos, mis amigos, mis tíos, mis sobrinos, mi cortejo y las que yo consigo... Me da una pereza bárbara y me pongo a pensar...

Si me hubiera dedicado a hippie trotamundos, que siempre fue mi plan inicial, no tendría que andar preocupándome por esas mierdas, me preocuparía pensar en qué carajos comeré, si tendré para comer, si debo aprender algún truco y/o artesanía nuevo para mi subsistencia y tendría otro tipo de dramas existencialistas y más pendejos que mis impuestos (por ser una necesidad fisiológica y primaria según Maslow), de los cuales preocuparme. Más stress, más libertad, seguimos divagando y sopesando opciones del tipo "Si yo hubiera dicho/hecho...".

Si hubiera estudiado Ing. Electromecánica, como quería en los principios de mi vida adulta y responsable (no necesariamente fue así, pero es la vida universitaria y dicen que ahí aprendés esas pajas), lo más probable es que no estuviera aquí, estaría en algún campamento, planta, plataforma o alguna de esas mierdas lamentandome de mi triste suerte por la vida de exilio que me toca llevar (y es que me encanta quejarme), apretando para que mi madre o algún alma caritativa se digne en entregar mi formulario 110 en la oficina. No, no me tinca estar en unos fríos altiplanicos, chaposa y viviendo en un portacamp en turno de 21x7, paso sin ver y sigo recorriendo opciones.

Si hubiera sido una zonza o una vaga que no pudo o quiso estudiar y viviera aún de las arcas de la mama grande, porque no me da la gana de trabajar, no tendría que hacer mi puto formulario, no tendría qué carajos declarar pero mi madre me martirizaría todo el fucking day con cantaletas tales como: "Sos la jupia, no trabajás y tampoco te da la gana de ayudar en la casa, he criado un parásito, DIOS! Ahí arriba! Me escuchás? Sí? Ok, respondéme, que hice mal para tener esta zangana de hija?" (eso no es producto de mi imaginación, en mis epocas de cesantía la escuché en esas un par de veces), o "No había sido la carita de upa nomás, la enterás con las acciones no?", o "Ya fuiste a recoger tal cosa de donde Fulana? Potrosa e mier**! Encima que te rascás todo el día no podés levantarte a hacerme un favor?!", o "Mijita, yo le presto el auto, usted vaya nomás, pero me lo devuelve con la misma cantidad de gasolina que se lo presté... UY! Pero si no tenés plata por que no trabajás no? SE JODE Y SE VA EN MICRO!". Me stressé de imaginarlo. Next shoot!

Si me hubiera ido al exterior, como estaba planeando antesito de que se muera mi papi, por eso el plan quedó solo en plan, mis impuestos serían otro motivo de stress, anuales, declaraciones, devoluciones, contadores... NO! STOP! No es una buena opción.

Si fuera millonaria y mi padre fuera Bill Gates y me tocara heredar un imperio así de grande y dirigir una compañía... NO! No tengo ganas de partirme la cabeza pensando en eso, mejor que no sea Bill Gates, que sea un millonario X que sea pichicatero, sí, me agrada más la idea... No declararía impuestos, no tendría mucha moral ni responsabilidad... Pero JELOU! (la versión cambita del hello), mis padres no son pichicateros, soy una vil mortal que forma parte del proletariado asalariado del país y debo vivir como tal, trabajando como originaria para intentar vivir como oligarca... Pffffffff! Oligarca dizque! Jajajajajaja.

Si fuera una boluda que vive de su culo esperando que el macho/marido le de la plata para subsistir no declararía impuestos, viviría hueveando y hablando para el prójimo y pensando en mi próxima víctima o artimaña de ataque. Pfffffff! Producirme every single day para vivir de mi culo? Nooooooooooooo, ni cagando, que agradezcan que me baño cada mañana para ir al trabajo, de producción, maquillaje y demases mierdas ni hablar. Muy complicada esa vida, sigamos barajando opciones.

MIERDA! Mis facturas siguen ahí, sin hacer, no se introducirán solas, a meterlas nomás, parece que no me funcionará el método de ponerme a huevear y esperar que alguien se comida a hacerlo por mi... Debo irme, tengo sueño y mil facturas por meter.

Dónde está Gumercinda?

2009-04-14T13:45:00.000-07:00

Dónde está mi muñeca? Dónde! Quién sabe dónde está? Por qué se la llevaron? La encontraré! No me cabe duda que la encontraré.

Me hirvió la mierda y me fui a hablar con el encargado de las cámaras en Administración:
- Querido Cuasimodo, le vengo con una solicitud bastante peculiar. Mi muñeca se extravió de la repisa de mi escritorio, podría hacerme la caridad de ver en las cámaras qué pasó con ella?
- Muñeca? Muñeca como de niña? Juguete? Qué carajos hace con una muñeca en la oficina?
- Una amiga me regaló esa muñeca para mi cumpleaños por que dice que se parece a mi, es clinuda como yo.
- Jajajajaja, usted me está pidiendo que deje mi trabajo para revisar las cámaras y ver quién se llevó su muñeca?
- Sí, sé que es estúpido, pero es MI muñeca y no tiene por qué perderse. Me fui a almorzar y ahí estaba, volví y ya no había.
- Mire Gumercinda, no le prometo nada, estoy ocupado para andar buscando muñecas, pero pregunte a sus amigos de la ofi, a sus vecinos (de escritorio), a las de limpieza, alguien que pueda saber algo, usted sabe cómo es esto de moroso. No es mala voluntad, pero no puej! No da que me ponga a buscar muñecas!

Me salí a fumar un pucho pensando quién me pudo hacer semejante maldad, llevarse mi muñeca clonada es una provocación demasiado personal.

Volví a mi escritorio y empecé a espiar a mis vecinos, buscando algo que me delate quién fue el atrevido que se llevó mi clon.

- Anacleto, por casualidad no viste mi muñeca?
- Qué muñeca? La clinuda que se parece a vos?
- Sip, esa misma.
- La vi a Fulgencia con ella.

Fulgencia es una chica que me emputa hasta el infinito y más allá, nunca se lo hago evidente por que me da pena, es una busca amigos que se anda mandando la parte, debe ser por fea y originaria, no sé, no tengo nada contra esa gente, lo que me endemonia es que se me quiera andar sumando a todo y se quiera chimar a mis planes findesemanescos cuando me escucha en ello.

- Fulgencia, disculpá, me dijo Anacleto que te vio con mi muñeca, la tenías?
- AY AMIGA! SÍ! Mil disculpas, te busqué para pedirte que me la prestés y no te pillé, creo que ya te habías ido a almorzar.
- Me podés devolver mi muñeca por favor?
- Claro amiga, en seguida hago que me la manden por mensajería interna.
- Dónde está mi muñeca? Por qué la sacaste?
- Es que le comenté a Orangutania que vos tenés una muñeca que es tu clon y que por los pelos también se parece mucho a ella.
- Ya, y por eso te la sacaste sin permiso, la mandaste al fin del mundo (la oficina de Orangutania es lejísimos de mi área de trabajo) y no la dejaste donde la pillaste, amén de que no me avisaste cuando me viste volver a mi escritorio.
- Perdón amiga, perdón, no pensé que te moleste tanto.

Me molesta que saquen mis cosas personales (no es mi engrampador, mi perforador, ninguna porquería de la oficina), encima, cuando volvió mi clinuda muñeca (la cual tengo bautizada como Gumercinda), la gorda inmunda infeliz sin amigos de Orangutania le había puesto su perfume dulce chillón y sospeché que ya la tenía como adorno en su chiquero de escritorio.

- FULGENCIA! Por qué Gumercinda huele a Orangutania? Por qué osó ponerle su asqueroso perfume meloso a MI muñeca?
- Amiga, lo siento, no pensé que ella haga eso, ella pensó que no la echarías en falta y la colocó de adorno en su espacio.
- MIERDA! Volvés a tocar UNA sola de las porquerías que tengo en mi escritorio y te prometo que te reviento. Y a tu amiguita Orangutania le decís de mi parte que no la quiero ver por estos trechos.
- Qué carácter! Por Dios! No tenés por qué alterarte así!

Abrí su cajón, saqué su cepillo de dientes y su pasta dental y me di la vuelta.

- Gumercinda! Dónde vas con mis cosas?
- A limpiarme las sandalias, y si me animo me lavo los dientes.

Me tinca que mañana tendré un día de perros con las llamadas de atención por geniuda, seguro que ya fue a quejarse con su jefe… Perra infeliz!

La Nueva Yo

2009-04-13T13:22:00.000-07:00

Ahora todo será diferente, en un momento de iluminación comprendí lo que hasta ahora me era incomprensible.

Dichudo, tenés razón, el amor no existe como sentimiento per se, es una mezcla de comodidad, costumbre y confianza. Por fin comprendí lo que prediqué durante tantos años.

Gracias D-os! Ahora todo será diferente... El mundo empieza a cobrar sentido :-D.

Welcome new life! I've been waiting 4 u so long! Nuevas ideas, nueva vida, nueva actitud... Puede que sea más vacía, pero es más llevadera, sin duda alguna :-)

Miserable

2009-04-09T10:04:00.000-07:00

Miserable la hora de levantarme cuando llueve, tener que abrir mis ojos, ver la luz colada por las cortinas y saber que tengo que ir a trabajar.

Miserable el hospital en el que está el guardia de recepción de mi oficina, olor a orines, monjas, silencio, quejidos, lavandina, sabanas inmundas.

Miserable el viaje que tendré que hacer con mi malcriada sobrina.

Miserable el infeliz que no me da la información que le pedí y me tiene en vilo.

Miserable la que se cruza en mi camino creyendo que tiene el poder sobre lo que siempre fue, es y será mio.

Miserable las noticias que recibo, que me preocupan, que me hacen rezar con más ahínco.

Miserable la mierda en que me convertí.

Miserable me siento, miserable dicen que estoy, miserable soy.

La Loca Inutil

2009-04-01T12:14:00.000-07:00

Me cansé de ser una loca. A ratos un espíritu malévolo e histérico se apodera de mi razón y me hace actuar como normalmente no lo haría.

Soy patética cuando estoy así, doy pena, yo siento lástima de mi al recapitular, qué carajos me hace actuar así?

Encima soy una inútil que no es capaz de hacer las cosas bien. Me cabreé anoche y decidí acabar con mi vida de la manera más tranquila y natural posible, durmiendo.

Me tomé media botella de buen vino del pico, sin hacer caras y sin saborearlo, luego me tragué 20 somníferos y me acosté.

Al principio el sueño era tanto que no recuerdo haber atado pensamientos. Vagamente recuerdo en la noche que me ahogaba, que me faltaba el aire, creo que pensé que por fin alcanzaría mi objetivo, no sé si fue un sueño o un recuerdo pero me veo abriendo la boca inmensa intentando meter aire, a lo mejor tuve alucinaciones porque cuando yo abría la boca veía una mano que entraba hasta mi éstomago sacandome todo lo que tenía adentro.

Me acosté con la idea de no despertar más, me emocionaba mucho no despertar y desgraciadamente el puto celular vibró, lo escuché, desperté, vi la luz del sol colarse por mis cortinas y pensar "MIERDA! Sigo viva".

Me instruí muy bien antes de hacerlo, mi estómago estaba vacío, el vino fue abundante y las pastillas podían terminar siendo mortales en altas dosis y mezcladas con el alcohol.

Hoy tengo cara de muerta, todos en la ofi me preguntan si estoy bien, me muero de sueño, la garganta me arde (no tengo la menor idea de por que, creo que me la quemé pero no se cómo) y fumo pucho tras pucho pensando como es que no estoy muerta.

Me leen no? Estoy viva o es que el infierno es idéntico a la vida que llevaba en la tierra?

Odio a la loca inestable que habita en mi y que muy a menudo aflora, la loca maldita hijaeputa que me hace pasar verguenzas.

Gracias a esa loca estoy como estoy ahora, perdí mucho y por más que intento botarla de mi vida ella se prende con uñas y dientes y ante mi más mínima debilidad aprovecha para mostrarse y dejarme en verguenza.

Ella y yo vivimos una lucha constante, odio a la que se hace pasar por mi y me deja mal parada, esa no soy yo. Ojalá ÉL pudiera darse cuenta que cuando estoy poseída por la loca no debe darle bola, ella se aburre y se esconde de nuevo. La loca sale poco, pero con sus mini presentaciones es capaz de desgraciarme la vida.

Lo que ÉL no sabe

2009-03-31T17:54:00.000-07:00

No tengo claro de que quiero escribir, pero lo necesito.

Estoy triste, ya no esas depresiones que me solían matar, desde que descubrí el origen de ellas en una disfunción neurocardíaca siento que me afectan menos y no me dejo llevar tanto.

Bajé 5 kilos en menos de una semana, lo diré fuerte y claro, amo a ÉL y es cierto que no he podido superarlo.

Resulta que ÉL ahora no quiere saber más nada de mi, se arregló, tiene todo el derecho del mundo, pero mientras tanto yo sufro.

Sé que volveremos (no sé si es muy fuerte mi esperanza o tengo la certeza de que "el amor triunfará") porque nos amamos, si el me dice en mi cara que no me ama me cagaría de risa porque de ser así no se preocuparía por mi, sé que lo hace ;-).

Pintarrajee la pared del frente de su casa con sus iniciales y debajo TAM, Te Amo Mucho, (La verdad no dice TAM pero dice algo similar que entre los dos nos inventamos y nos decíamos), le llevé flores, chocolates y galletas, no puedo ablandarlo.

Lo acobardé creo, pero en fin, la cagué bien feo, me mandé varios berrinches y ahora deseo meterme en mi culo de vergüenza, pero él dijo que ya me disculpó.

He decidido que lo esperaré, es un chico bueno, me lo merezco y me merece.

Lo interesante de todo esto es como el orgullo hace actuar a las personas, lastimar a la persona que amás e incluso alejarla.

Hoy estaba por el fucking centro y me pillé a uno de mis fans, andamos juntos un rato mientras nos acompañamos a hacer unas compras, me subió el autoestima un bollo, sé que soy linda, pero que te anden echando flores encima te hace sentir bien, más aún cuando el renacuajo por el que sufrís se caga en vos.

En fin, como quisiera que ÉL redescubra lo que valoró en mi los 3 años y medio que estuvimos juntos y cuando quiso volver, ya son 8 meses que estamos separados, a lo mejor lo olvidó :-(.

Quisiera tener un tiempo con ÉL para que nos re-conozcamos, que salgamos, nos veamos y nos reenamoremos, por que el amor ya está, es cuestión de reactivarlo.

Estoy siendo acaso una ciega que no quiere ver lo inminente? NO! Quien lo piense no me lo diga por favor, ÉL y yo nacimos para vivir y morir juntos, ÉL ponía cordura a mi existencia y yo daba alegría, aventura y sorpresas a la suya. No creo que estando con una persona tan tranquila como el pueda ser feliz, necesita que lo despavilen de cuando en cuando, mil y un veces me lo dijo, de no ser por mi su vida sería aburrida.

Quien lo vea le dice de mi parte, por favor, que estoy flaca y cabezona, que lo amo, que lo esperaré y que quiero que nos casemos para que tengamos hijos que se parezcan a él para que yo los malcrie mucho mientras él me corrige a mi para no hacer de los niños unos mequetrefes.

ÉL, escuchame bien, perdón, leeme bien, te amo todo, fuiste mi primer y único amor, sé que nunca volveré a amar así y que te quede clarito que el amor que nos tuvimos fue el más puro que jamás haya alguien inventado, casi tanto que se solidifica y se vuelve tangible en el aire.

Sos mi sol.

En mi rato de locura

2009-03-21T09:58:00.000-07:00

Después de 2 vueltas al segundo anillo sin haber pronunciado palabra, con Metallica perforándonos los tímpanos, encendiendo un pucho tras otro (sí, había dejado el cigarro, me costó, pero me había deshecho de él, anoche nos reencontramos) y con la botella de whisky entre las piernas, tomando un trago largo de rato en rato, le pregunté a Desmemoriada si había deshecho algún plan por mi, me contestó que no.

Anoche, después de un largo rato de locura y caer en cuenta de la cagada que me mandé llamé a mi amiga:
- Estás disponible?
- Si amiguita, estás bien? Te escucho rara.
- Estoy por llegar a tu casa, salí ahurita, como estés.
- Te espero.
Desmemoriada subió a la nave, me miró, rascó mi cabeza, me sacó la botella de whisky de entre las piernas, tomó un trago y enmudecimos ambas durante 2 vueltas al anillo.

- Desmemoriada, alguna vez sentiste que estás llegando al punto de catarsis de tu locura?
- Cuando estás con la depre siempre pensás que estás a un tris.
- PFF!! Pensás que estoy con la depre?
- Tenés una carita que no me dice más.
- Jajajajaja, nada que ver amiga, lloro porque me preocupo, mi salud mental va cada vez más para atrás.
- Lo llevás en la sangre hermana! Sos una más de los DeLosLocos.
- Soy consciente de que tengo ratos de locura en que mis actos parecieran no muy coherentes, pero en ese momento de "perdición" para mi los son, es lo lógico, y sólo cuando vuelvo a entrar en razón y tengo pleno uso de mis facultades mentales es que me doy cuenta de la barbaridad que hice o dije.
- Hermana, nadie más que vos sabe lo que pasa en esa cabecita, parecés tan normal, tan responsable, hacés bien tu trabajo, bien te va y solo quien te conoce muy bien sabe que estás un poco... "desequilibrada", por así decirlo. El problema es cuando tu cabeza no trabaja para vos, sino en contra de vos. Sos demasiado inteligente, si no encontrás el equilibrio corrés peligro de vos misma.
- Lo que me preocupa es que antes mis momentos de locura no eran ni tan seguidos ni duraban tanto como ahora.
- Hay algo que te tenga particularmente mal? preocupada?
- Nop.
- Tu opinión de la vida actualmente?
- Me aburre, demasiado monótona para mi gusto, la tranquilidad me desespera.
- Ya, y quién puede cambiar eso?
- Yo.
- Listo, buscate oficio, quedarte hasta las quinientas en la ofi no es terapia, aunque lo parezca. Porqué a mi hermana? Por qué me llamaste?
- Porque me doy miedo estando sola, mi cabeza maquina tantas huevadas, al principio obviamente lógicas pero en algun momento los pensamientos se tergiversan y se pasan de claro a oscuro.
- La soledad mal llevada es autodestructiva.

Encendí mi celular, lo tuve apagado desde que llamé a mi amiga, tenía 2 mensajes de voz, un colega y otra amiga. Llamé a mi colega, nos dijo que vayamos a su casa a tomar la de whisky. Llegamos, Desmemoriada vagamente le contó la historia de locura y él se riyó.

- Ojis, por el cariño que te tengo te lo diré sin pelos en la lengua, los hombres nos asustamos ante una mujer inteligente, creo que algo entendés de eso, amiga, o te hacés la opa y pasás como una más o aprendés a vivir con ello. La inteligencia es algo autodestructivo si no la sabés llevar.

La noche transcurrió entre tragos, juegos de mesa, buena música y de cuando en cuando algún comentario filosófico existencial.

Hoy la cagada de ayer me da entre risa y vergüenza, a ratos mi osadía en instantes de locura es realmente "asustante" jajajajaja. Hoy es otro día, esperemos que transcurra en tranquilidad.

Terminada por primera vez

2009-03-17T19:19:00.000-07:00

Buej! Para todo existe una primera vez, ésta es la primera vez que me terminan. Sí, NuevoCortejo terminó conmigo bajo la excusa de darme tiempo para pensar.

Yo nunca creí en esas pajas de darse tiempo para pensar, extrañar o huevadas así, o bien terminás o bien seguís, pero nada de darse tiempo. El pendejo que pide tiempo es porque quiere ir a morfarse a otra tipa y no sentir culpa cuando te mire a la cara por que en teoría no está con vos, pero vos, ilusa, lo que hacés es serle fiel y encerrarte en tu cuarto a pensar qué podría ser lo que no está funcionando.

Resulta que pasado el festejo de mi cumpleaños tuvimos un traspié por que de yema dice que le dije que quería terminar.
- Callate Gumercinda! Mañana, cuando estés sobria lo charlamos.
- No me callés en mi cumpleaños! Entonces terminamos!

Traté de explicarle que no me haga caso por que no me acordaba, si no lo recuerdo no sucedió, pero no, el tipo se empecinó en que el borracho no miente y si lo terminé sin haber discutido ni nada es por que algo malo pasa y no quiero estar con él.

Me insistía el hombre en darme mi tiempo y mi espacio para que analice que es lo que no puedo tolerar en él y quiera terminarlo, que mi subconsciente envió una señal y él no quiere salir lastimado. Yo le dije que si seguía con esas mierdas lo que haría es emputarme, hacer que terminemos (aclarandole obviamente que a solicitud de él) y que yo jamás volvería con él. Parece que lo convencí con mi verborrea y decidió "darme otra oportunidad".

Luego llegó el día de mi cumpleaños, no sé en que cabeza se me puso permitir que mi madre organice una cenita en mi honor, unos cuantos parientes y un bollito de amigos cercanos. Considerando que soy el egocentrismo andando admitiré que el mismo día de mi onomástico estaba insoportable, berrinchuda, caprichosa y armé un par de pataletas de esas con lloriqueo y zapateada, pero no sin motivo, el pendejo de NuevoCortejo sabiendo de mi aburrimiento y pésimo humor le buscó 5 pies al gato y logró que le enseñe cuántos pares son 3 botines.

Como era de esperarse se emputó, aguantó calladito la cena, se hizo el que no pasó nada (porque sabe que odio cuando los demás se enteran que estamos peleando) y todo bonito. A la mañana siguiente lo llamé hecha la que no pasó nada y me contestó torpe y me dijo que quería hablar conmigo saliendo del trabajo, accedí y esperé.

Como no pude con mi genio empecé a torturarlo con mensajitos aclarandole lo mal que se portó y que yo no había hecho nada malo, que él no respetó mi cumpleaños y encima era un desconsiderado. Respondió cada mensajito con algún sarcasmo o repitiendome que hablaríamos al final del día. No puedo negarlo, fue un caballerito.

Estabamos en el living de mi casa, sacandonos los trapitos al sol, él intentando explicarme que los berrinches no son para alguien de mi edad y yo empecinada en que es lo normal y que lo que él hizo es lo imperdonable, aunque sé que el tiene razón no daré mi brazo a torcer, por qué? Porque no me da la gana.

Derrepente veo por la ventana el jeep de ÉL estacionando fuera de mi casa. "OMG! En que mal momento llegás choquito!", pensé para mis adentros.

Salí, lo saludé y le dije que estaba con NuevoCortejo adentro, si quería pasar a comer torta del día anterior, me dijo que no, que solo quería darme mi abrazo de felicitación, preguntarme como la pasé, cómo está mi madre, mi nanita y la gata y nada más. Se fue.

Entré y lógicamente NuevoCortejo ya sabía quién era, de hecho lo vio. De ahí empezó con reclamos sobre lo ideosa y caprichosa que soy. Yo lo miré con cara de ahí vamos de nuevo y se emputó.

Se emputó porque cuando pongo esa cara es porque son los mismos temas y reclamos que me hacía ÉL. Me dijo que estaba cansado de ser la sombra de ÉL, que yo aún no superé esa relación y que el más interesado en que la supere es él mismo. Me explicó que el tiempo que me quiere dar es para que piense claramente y me mentalice de no volverlo a comparar con ÉL, que quiere que asimile que las comparaciones lo lastiman y demás mierdas. NuevoCortejo no entiende mi definición de "darse un tiempo" y no entendió que ese tema solito se me pasará, que no necesito estar libre para pensar, la cama pensadora hace su trabajo ni bien asiento mis posaderas en ella.

Luego apareció mi sobrino, nos distrajimos del tema y reimos olvidando el punto central.

Al momento de irse le pregunté cómo quedabamos.
- Sos libre, por favor pensá.
- Claro, querés ir a tirarte a otra cojuda mientras yo me siento sobre mi culo a pensar.
- No haré eso, entendé, el más interesado en que superés a ÉL soy yo. Si vos lo superás con tiempo y paciencia yo podré estar a su nivel o por encima, no por debajo, como su sombra, como me tenés ahora.
- No te creo, vos querés ensartar con otra sin remordimientos, total, no estabas conmigo.
- Gumercinda, sos libre, cuando pensés y me des mi lugar por favor llamame, te prometo que esperaré tu llamada.
- Listo, me terminaste, que estés bien.
Le di un beso en el cachete y me entré a mi casa.

EL chico alega que es tiempo para que ambos salgamos beneficiados, yo no creo en esas pajas, jamás lo hice y no creo que sea tiempo para empezar... Lo triste es que estoy apenada, el chico es bueno y lo llegué a querer, no amar pero sí querer. Que feo eso de ser terminada, realmente no era algo que yo quería. Triste había sido cuando a uno lo terminan sin que quiera no?

Ahora estoy "back in the market" como estilamos decir con mis amigas, aunque no pienso actuar como tal, es bueno que asimile que mis relaciones no funcionan y que a lo mejor me debo hacer a la idea de que esto de los emparejamientos no funciona para mi, por lo menos no por ahora.

Qué pienso hacer? Nada, no llamaré al chico, no por que no me interese, por que sí me interesa, sino por orgullo, tampoco es que vayamos mil años y sin él me muera o algo así, extrañaré su compañía, sus chistes, y a él, pero como todo, sé que pasará.

PD.- Me preocupa tanta tranquilidad de mi parte, veremos si mañana me llega el golpe de realidad.

Mis rabietas

2009-03-16T21:03:00.000-07:00

Me emputa el desorden en los eventos, las bellacadas estúpidas y no regirte al plan cuando tenés invitados.

Si accedí a tener una cena de cumpleaños hecha por mi madre los siguiente factores debieron ser considerados:

- La Comida.- Me conoce desde mi nacimiento y sabe que los canelones no me gustan, esa fue la cena, que bien que era mi cumpleaños.

- Los Ofrecimientos.- Me emputa el karaoke, una amiga dijo lo lindo que sería y mi madre se ofreció pasarle el aparato, sabiendo que es mi cumpleaños y cuan poco me atrae.

- Los Horarios.- Pedí encarecidamente a mi madre respetar los horarios que le estipulé para la cena y la torta, no, se cagó en mi e hizo servir la comida 20 minutos después de lo planeado.

- Las Bellacadas.- No toda la gente tiene que aguantar tus bellacadas, no da que hagás posar 3 horas a la gente, le tomés la foto de imprevisto o que le des la vuelta a la cámara y vos solo te saqués una foto. NuevoCortejo y mi hermano lo hicieron, me hirvió la mierda.

- La Ubicación.- Mi hermano me trató de histérica y me botó de la sala de mi casa en el día de mi cumpleaños. La gente estaba en el patio, nadie nos vio ni nos escuchó pero tuve ganas de saltarle encima tumbarlo y apretar con el dedo gordo sus ojos hasta que broten PLUP! y comermelos como si fueran uvas verdes.

Me emputa perder el control, peor si son mis eventos, mi cumpleaños, mi casa, no era una chupa ni un juntesito X, era MI CUMPLEAÑOS y el mundo conspiró para hacerme perder la paciencia, aún me acuerdo y quiero matar a todos.

PUDRANSE!

Puedo escribir los versos más tristes esta noche...

2009-03-12T21:50:00.000-07:00

Sí, al mejor estilo Pablo Neruda (MAESTRO! No es que ame la poesía pero sus maneras me encantan), puedo decir que hoy admito, con el corazón en la mano y las lágrimas corriendo por mis mejillas, que soy una mujer que siente, sufre y llora.

Disimulo muy bien los sentimientos, toda la gente dice que soy muy extrovertida, que jamás me callo y hablo hasta por los codos pero alguien alguna vez se puso a pensar en la información que doy? Son hechos sin subjetividades... Acaso digo lo que pienso, lo que siento, lo que me duele y me carcome? JAMAS! Porque mierda no puedo ser una persona normal? Por qué carajos no puedo expresarme y decir sin pelos en la lengua, como todo el resto de mis amigas que me llama a horas inesperadas, que muero por dentro, que mi alma se desangra y que vivo la muerte de mi espíritu?

Hay un dibujito de 2 hermanas, no recuerdo el nombre, y la mayor siempre le dice a la menor: "Vivi, xq no puedes ser una niña normal?", Tal vez si alguien me hubiera dicho en mi infancia: "Gumercinda, reaccioná! Sé una niña normal" y me hubiera exhortado a la razón no me sentiría como hoy.

Siento, sufro, lloro y pienso, lo peor es pensar, pensar en todo lo que pasa, vivo y hago, odio eso! Por qué no puedo ser una de esas chicas lindas y tontas que se someten al consenso sin cuestionar? Por qué no puedo ser de esas chicas vacías que añora tener un marido y piensan que con eso el destino les cumplió y están realizadas?

Porqué no puedo pensar en mi padre sin dolor? Porqué no puedo pensar en el amor perdido sin remordimiento? Porqué no puedo pensar en el tiempo pasado sin nostalgia? Porqué no puedo ser una chica normal?

Escribo y las lágrimas resbalan sin que pueda contenerlas, tal vez hoy estoy más sensible por estar con el síndrome pre menstrual pero esto lo arrastro, lo llevo dentro desde hace tiempo y todos tienen tantos problemas que expresarlo sería agobiarlos, yo puedo escuchar, puedo aconsejar (no siempre de la mejor manera), puedo ayudar pero no me puedo expresar... Qué pasa? Dónde está mi voz?

Quiero gritar, llorar, zapatear, maldecir y putear, quiero explotar, matar, renunciar y desmarcarme, quiero ser yo, quiero fluir, quiero cagarme en mi orgullo y decir las cosas como son, quiero ser libre...

Quiero decir que amo con pasión, que amo con nostalgia, que amo con compasión y que amo con odio, cortejos, ex-cortejos, hermanos, amigos, los amo de manera distinta y en grados diferentes pero... NECESITO ATENCION! Necesito deshagogarme, fluir, sacar la mierda de adentro, necesito una válvula de escape y temo mucho equivocar el catalizador.

Las palabras quedan cortas, el nudo en mi pecho me destroza, me arrastra y hace que la tristeza, que siempre creí contenible, manejable y llevadera me abrace a dos brazos, me sostenga y me amarre a ella sin poder soltarla haciendome dependiente de ella en un solo arrullo, no conozco ya otra manera de vivir que no sea dependiendo de ella.

Dónde estoy? Quién soy? Qué hago? En la tierra, soy un ser como cualquiera que algún día morirá y mis sentimientos, pensamientos e ideas conmigo, no trascenderé y lo único que haré es seguir con el ciclo de perpetuar la especie de humanoides (no creo que podamos ser llamados humanos, con lo retrogrados e inhumanos que nos comportamos dudo mucho que lleguemos a ser catalogados como tal) y poblar de mierdas este mundo insípido y desmoralizado.

Vacía, así estoy, no soy nada especial ni nadie diferente, sólo soy yo, una mujer que rie, llora, sufre, miente y como todas, desgarra su alma en su cama cada noche.

Charlas de borrachera

2009-03-07T08:58:00.000-08:00

- Amiga, llegué a una conclusión.

- Cuál?
- Somos personas muy conscientes, buenas y comprometidas.
- Pffff! Serás puej voj! jajajaja. Porqué lo decís?
- Por que apoyamos con mucho ahínco la campaña contra el dengue, MIRANOS!
- Qué?
- No se deben dejar recipientes con líquido que puedan albergar larvas de mosquito, nos estamos tomando todo, no dejaremos que ni un puto mosquito se reproduzca, acabemos con todo!
- SÍ AMIGA! SALUD POR NADA MÁS! Me gustó el cumpleaños de tu hermano, cuándo será de nuevo su cumple? Ya quiero repetirlo.
- PUUUUU! No sé, creo que al año, por estas mismas fechas.
- Mierda! Está lejos nomás no? Entonces para nuestro cumpleaños nomás, mirá que está cerquita.
- Ok, pero será que sigue la campaña?
- Amiga, más vale prevenir que lamentar, por el bien de las futuras generaciones nos tomaremos todo, nos sacrificaremos! (Y se levantó, se puso la mano al pecho y puso cara de mirada al horizonte perdido la muy bellaca jajajajaja).

La Piñata

2009-03-03T14:02:00.000-08:00

Se aproxima mi cumpleaños y MejorAmigo me preguntó quién llevaría la piñata este año a mi cumpleaños. Le respondí que nadie porque no tengo a nadie cerca que me conozca tanto como para agasajarme así.

Me encantan las piñatas, es una etapa de la vida que jamás podré pasar, no sabés que te caerá, pescás lo que podés y encima hay otros pendejos que quieren lo que vos tenés, se mueren de envidia si agarraste algo bueno y posteriormente quieren negociar. ME ENCANTA!

El año pasado ÉL decidió sorprenderme en mi cumpleaños. Hice un almuerzo en mi casa y vinieron varios amigos, era algo convencional hasta que ÉL apareció con una piñata de Frutillita (me encanta Frutillita!, el rosado es mi color preferido y ella es la máxima expresión de la felicidad en mi infancia... era muy ñoña y lo tenía al maricotas de Pastelito con la dieta del caballo, paja y agua, pero era demasiado linda).

La piñata obviamente era rosada, cuando tocó volcar la piñata todos nos metimos a ella, estaba lleninga de dulces, chocolates, juguetitos, muy lindo y tierno detalle de parte de ÉL y encima la mixtura que caía era rosada! TODA ROSADA!

Antes de romper la piñata yo insistí a mis amigos a que se metan, incluso a MejorAmigo que estaba con su novia, ella es cristiana, tierna, linda, muy reservada, una chica de su casa. Ella no quería meterse, MejorAmigo le insistió y ella accedió.

Después de la algarabía inicial de la piñata noté un detalle un poco desastroso, la piñata también tenía talco rosado, todos estabamos rosados, volqué y miré a la entonces novia de MejorAmigo y la vi risueña, MejorAmigo con la cara desfigurada y seguí analizando el cuadro.

Vero, la esposa de MejorAmigo, fue a mi cumple con un capri blanco, unos zapatitos de muñequita blancos y una camiseta amarilla me parece, ella integra estaba rosada! Su pantalón, sus zapatos, sus canillas, su pelo y su cara, cuando vio la cara de MejorAmigo desfigurada se miró y vi la ira contenida salirle por los poros, sus ojos me querían asesinar y en tono de orden le dijo a MejorAmigo: NOS VAMOS!

Vero era mi compañera de colegio, ella era de las calladitas, aplicadas y tiernitas, yo era de las bulliciosas, joichis, perturbadora del orden, salvajitas y de las que los profesores siempre quieren tener a su lado.

El año de la promo viajamos a Samaipata, en el hotel, mi clan (eramos 4 del mismo estilacho, Dios nos hace y el diablo nos junta) y yo nos agarramos la pieza más grande, tenía como 6 camas y otras 2 pendejas, de menor calaña cuando se trataba de joder, se quedaron en nuestra pieza. Chicas poco precavidas y de vivir el momento sacamos los asientos fuera de la pieza y empezamos a ver como las demás se distribuían. A Vero le tocó en suerte la pieza de al frente de la mia, vimos como abrió su maletita y empezó a acomodar su ropa en la cómoda, todo muy pulcramente doblado y clasificado.

En contraparte la de la pieza de al lado de Vero, Lucrecia, abrió su maleta y empezó a tirar su ropa dentro de los cajones de su cómoda, nosotras veíamos con atención todo esto, eran antagónicas.

Lucrecia decidió entrar a bañarse, Vero se fue a la plaza (o no sé dónde) y mi clan y yo nos entramos a sus cuartos, abrimos el primer cajón y vimos que ambas coincidieron en poner ahí su ropa interior.

Los underwear de Lucrecia era rojos, negros, fucsias, de encaje, con cierre, de amarrar, con mensajitos como "Eat me", "Sexy", "Seré tuya" y demás huevadas por el estilo. Sin embargo la ropa interior de Vero era blanca, rosadita y crema, de algodón.

Listo, intercambiamos la ropa interior de cajones y esperamos a ver que pasaba. Nos sentamos a esperar.

Al rato aparece Vero y dice que se entraría a bañar, Lucrecia estaba entoallada en su cuarto, hueveando, ambos dormitorios tenían la puerta abierta.

Vero abrió su cajón y la cara de espanto que puso fue indescriptible, casi se persignó y se puso a rezar. Cerró el cajón e inmediatamente lo volvió a abrir, la figura no había cambiado, hizo eso 2 veces más y tenía una cara de circunstancia bárbara, creo que quería llorar. Para este entonces Lucrecia abrió su cajón, pilló la ropa interior tierna, se cagó de risa y se puso uno de los calzones en la cabeza y se salió al patio del hotel gritando, mientras reía, "Tengo calzones ajenos, quién ha visto mis calzones, la dueña de estos calzones favor devolverme los mios".

De acordarme nomás me da mucha risa. Salió desesperada Vero de su cuarto, le arrancó los calzones de la cabeza y la trató diciendole que esa era una prenda muy íntima y personal, que era mucha descaradez y sinverguenzura jugarse con eso, que no toleraba que se burlen así de ella mientras Lucrecia trataba de explicarle que ella también había sido víctima al igual que ella.

Vero entró a su cuarto, indignada y le pidió que vea si los que estaban ahí eran sus calzones, cuando Lucrecia asintió, Vero le dijo que se los lleve, no quería ni tocarlos.

Lucrecia se reía, para ella no era tan grave, a Vero le cagamos el viaje.

Retomando. Cuando Vero se vio rosada integra y le dijo a MejorAmigo que se iban ya yo sabía que a mi pobre amigo le tocaría el 8.

Me contó MejorAmigo que tras que se subieron a su jeep ella empezó a llorar y a gritarle que todo fue intencional, que yo siempre había querido burlarme de ella, que lo tenía fríamente calculado y más aún cuando la vi de blanco, le contó la historia de los calzones y como yo desde mi adolescencia fui mala y burlesca, le dijo que era un degenerado por ser mi amigo, que yo no la quería y huevadas así.

Mi pobre amigo trataba de explicarle que la piñata para mi era una sorpresa, mucho menos sabía el contenido de la porquería esa, él quería hacerla entender pero ella no entendía de razones, pobre mi amigo, lo que le tocó aguantar sin beberla ni comerla.

MejorAmigo se casó con ella, hoy cuándo él me preguntó si habría piñata me contó, por chat, que él textualmente le dijo a ella: "Ya le dije a Vero que no regale una ropa viejita que estaba botando y la guarde pa ir a tu cumple".

Denguerous

2009-02-13T11:25:00.000-08:00

Mi mente no funciona, soy peligrosa debido al estado febril que el dengue me provoca.

QUÉ MIERDA! Estoy con dengue, caímos como en efecto dominó mi madre, mi sobrina, mi sobrino y ahora yo, seguro que fue el pendejo de mi sobrino quien "me contagió". Claro, como no hay mejor lugar para recuperaciones que la casa de la abuela todos los enfermos vienen a dar a mi casa, mi sobrino que me tiene amor loco pidió dormir conmigo, así fue, me pasé la noche tocando al niño que ardía en fiebre y pasandole pañitos húmedos por la cara, 3 días más tarde de esa "dormida juntos" empecé a sentirme mal y el daño fue irreversible. Ojala que el puto mosquito que me contagió haya sufrido mucho, haya agonizado por horas de horas, MALDITO!. Es como si me hubiera prendido ladillas, con esa cara lo miro ahora.

Todo comenzó el martes en la noche, me dolía mucho la espalda, a la altura del riñón, le pedí a mi madre que me lleve a la clínica, allá me sacaron sangre, me tomaron muestra de orina y me inyectaron viadil en vena, que sensación más fea, sentía como si me orinara, el médico estaba grrrrrrrueso, para que que estaba como para darle, pero yo estaba en pijama y encima a cada rato yo me agarraba "mi aparato" para verificar que no me haya orinado, en serio, es lo que se siente. El médico sospechó de algún problema en el riñon (yo tb, siempre fue mi piojo).

Miércoles después de medio día empecé a sentirme decaída y caliente, tenía fiebre, terminé como pude el trabajo pendiente y me dediqué a calentar asiento, no tenía ganas de nada, mi cara era de culo y me invadió el sueño, me fui al baño a descabezar un sueñito y NuevoCortejo me llamó, "MIERDA! No sabés respetar el sueño ajeno vos?" y era para decirme que lo recoja cuando salga del laburo.

Me fui a mi escritorio y me puse a ver, nuevamente, las fotos de los ministros, después de la salida de Santos, qué irá a ser de YPFB? seguro volverán a cambiar las cabezas de las nuevas nacionalizadas y a la mierda la plata de las empanadas, no hay derecho, esa pobre gente medio comienza a sentirse cómoda y estable y bererén, les cambian a los monolitos que les pusieron y que con tanto trabajo enseñaron el mecanismo de funcionamiento de la empresa, peor aún cuando se trata de cargos ejecutivos, con poder de decisión.

Eran las 16:50, no aguanté más, junté mis pilchas, apagué mi máquina, puse todo en orden y me salí pancha y soronda encarterada despidiendome, incluso de mi jefa, que al escucharme y contestarme miró su reloj, yo ya no daba más.

Recogí a NuevoCortejo y nos vinimos a mi casa, él estaba más entusiasmado en medirme el aceite que en tomarme la temperatura, yo sentía que las fuerzas me abandonaban y ni siquiera hablaba, solo gruñía y me quejaba con lastimeros "mmmmmmmmmm", ante cualquier reclamo respondía "estoy enferma, no me molestés". Sentía los latidos de mi corazón en la cabeza, era una tortura inhumana, quería que me maten pero así YA!, estaba por explotar y NuevoCortejo me trajo agua y Paracetamol para que tome, la fiebre 39.6, tenía frío y sudaba una barbaridad, me trajo una toallita húmeda y me cuidó, creo que entre medio me dormí.

Llegó mi madre, lo trató a NuevoCortejo por no haberle hablado para decirle que yo estaba así y le dijo que por favor se quede conmigo en la noche porque ella tenía ida a Chaplin con uno de sus grupos, y encima me hizo salir a llevarla, que desastre!. Llegamos y me dormí, NuevoCortejo se puso a mirar películas y a cada rato sentía que me tocaba, de cuando en cuando me ponía un paño húmedo en la cabeza.

No como porque no me da hambre, pero tomo mucha agua, vivo con sed, aunque ahora parezco collita, la fiebre me quemó y estoy chaposa, los labios paspados y los párpados rojos, la fiebre va y viene a su real antojo y yo me tomo 2 Paracetamol de 500 mg cada 4 horas.

Mi nanita (la señora que trabaja en mi casa) hace más de una semana que no viene, se fue a La Paz porque resulta que ahora ella no existe, alguien tiene su número de carnet y aquí se extraviaron todos sus documentos, ella no guarda nada y se fue a collalandia a ver si podía conseguir algún certificado que demuestre su origen y existencia, haber cuando viene, la extraño un bollo, mi madre cocina muy feo y yo no sé cómo se usa la lavadora y ya se me están acabando los jeans limpios.

La historia de Alter es chistosa, debo juntar fuerzas para contarla y cagarme en el mundo, es que hay gente de la que escribí en mi blog que lo lee, grave no? Ya que saben que soy yo pues ni modo, es lo que dije y lo que pensé, si alguno se vio aludido, so sorry my friend!

Alguien sabe de un lugar donde pueda llevar a hacer arreglar mi celular sin que me le cambien piezas ni nada por el estilo? Ya es tiempo de que vuelva a sonar esa mierda.

Vecina me llamó hoy para cobrarme los 100 pesos de la bata que me encargó para que salte con ella, yo no soy fanática del carnaval y todos los años viajo, no sé de dónde se sacó que yo saltaría, le dije que yo no se la encargué, y ella me dijo que quería saltar conmigo, por eso la pidió, buej! Le dije que se la pagaría y que la regale a alguien, yo ya tengo mis planes lejos del mundanal ruido, ojalá mis acompañantes no me stressen y me caguen el viaje.

Hoy en la noche NuevoCortejo irá a tomar café con una amiga que no veía hace años, tan lindo él, me invitó a ir, pero se olvidó del detalle de que estoy enferma, la fiebre me va y me viene y encima parezco una manzana de chaposa. Ojala su encuentro hoy no sea motivo de ensarte.

AH! Conocí recién a una pelada (y como SCZ es un pañuelo, resulta que su hermano es uno al que yo hace varios años atrás le quería dar, pero no se dieron las circunstancias), amiga de NuevoCortejo, que resulta que conoce a Coso y es amiguísima de LilBitch, que tal que esa noche del despute, cuando Coso fue a recoger a LilBitch y ella durmió con él aparentemente todo estaba fríamente calculado. Dice que LilBitch se puso a llorar porque Coso se fue conmigo y ella se quejaba y se quejaba y que incluso estaba con ella cuando lo llamo a Coso para que la recoja. La nueva amiga se riyó (esa gente me cae bien, la que se caga en el protocolo y se rie aunque no debería) y me dijo: "JAJAJAJAJAJA Así que eras vos por la que lloraba LilBitch, porque Coso se fue con vos, JAJAJAJAJAJA, mirá vos, que chico que es este pueblo, JAJAJAJAJAJA".

Hoy hubiera cumplido 4 años de cortejos con ÉL, que irónico no? Justo nuestro mes aniversario voy y me arreglo con otro, espero que él haga lo mismo, no sufriré más por vos PENDEJO!

Nada especial

2009-02-07T06:34:00.000-08:00

Me perdí mucho tiempo, es cierto, pero es que estoy no sé como, además que cambié mi conexión a internet y me quedé sin el "elemento vital" varios días.

Creo que estoy creciendo, creo que me vuelvo adulta y empiezo a perder mi sentido de aventura, sí, ese sentido que me hace ver el más trivial suceso como si fuera una escena teatral cómica. Entiendo que todo es cuestión de perspectiva, que tomarlo con visión de "niño" lo hace divertido, diferente, una aventura; los adultos lo ven todo normal, no lo rien ni maquinan huevadas en la creativa cabeza a partir del suceso vivido. Mi desbordante imaginación tiende a desemenuzar los sucesos hasta convertirlos en nada pero con todas las posibles variantes y cómo me hace reir, muchas veces me pregunto si todo lo que me pasa sólo me pasa a mi, si les pasa a todos pero nadie lo cuenta o si soy yo la única boluda que al contarlo lo hace ver intenso e interesante.

MejorAmigo piensa que son cosas del diario vivir pero la chispa que tengo para el relato y para incluirle mis subjetividades es lo que hace mis anecdotas especiales. ÉL decía que yo inconscientemente me buscaba situaciones raras solo para poder contarlas, que no eran del todo casualidades, y BUEJ! a lo mejor es cierto, me encanta la aventura y después acostarme en mi cama pensadora y hacer el recuento de los hechos, reirme y despreocuparme.

La cosa es que según yo mi vida comenzó a volverse monótona, aburrida, tediosa. Estoy emputada, ando con muchas mierdas en la cabeza.

Estoy arreglada, tengo un poco de desconfianza con el individuo, pienso que podría jugar conmigo, eso realmente me desgasta.

Hace como 2 ó 3 días reapareció ÉL, me dijo que me ama, que no quiere volver conmigo y que está saliendo con una pelada que recién conoció. Bien por vos pendejo! Para qué carajos me buscás para decirme eso? Yo estoy arreglada con un chico que me trata bien, es muy lindo y tierno conmigo y además está churro, aunque tengo la leve sospecha de que anda ensartando con otra, aún no tengo pruebas físicas ni subjetivas de ello pero lo sospecho, la desconfianza nunca está de más.

Ando sin plata, los bancos son lo peor! Te sacan plata hasta para el mocochinchi del mensajero y tardan mil años en hacer tus trámites, son muy mierdos!

Encima un amigo me debe la miserable suma de 200 pesoj, que si bien no es mucho sirve para mi gasolina, considerando lo yesca que ando buena falta me haría y ya no sé como cobrarle al pendejo porque resulta que me da mucha verguenza, lo hice delicadamente pero no se manifiesta, que desgracia! Los putos bancos te cobran por la notaría, llegás a firmar a la notaría y te cobran de nuevo otro fajo de plata... pa mi que es negociado, me emputan los bancos!

Y así, ando emputada, aburrida y monótona, cabreada y encima aguantando desplantes de amigas que me reclaman el poco tiempo que les doy, no entienden que ando recagada de trabajo, que antes salía a las 5 en punto de la ofi, ahora con suerte salgo a las 7, mi cortejo viene a mi casa y mil veces nos dormimos en los sillones charlando, no, la gente no puede estar cansada, como puej! Yo soy incansable y no puedo osar no salir entre semana o perderme un poco, según ellas me perdí por enmachada... q piensen lo que quieran, al pobre camba le ando dando sobras de mi tiempo y encima cansada... BAH!

Mis historias de ficción I

2009-01-18T10:54:00.000-08:00

Contaré una historia que me tiene hecha pelotas, aún no puedo definir si todo fue real o es producto de mi bizarra imaginación, aún lo sufro, lo lloro y quiero seguir pensando que es ficción.

EL PUTAZO

La historia con Alter me está terminando de cabrear, yo no tego 15 años ni tengo complejo de Julieta para aguantar vernos a escondidas, huirle a sus padres, esconderme de sus hermanos, me parecen pelotudeces y yo no tengo ni la edad ni el carácter para que me tengan así, ya le dije al camba que me sentía su cambita, que por mi todo se puede ir a la mierda cuando quiera, estoy a un tris de mandarlo a la mierda, sino fuera que me hace reir, que me escucha, que es un chico bueno y sensible y que además ensarta muy bien ya lo hubiera dejado, realmente en este momento de mi vida necesito un apoyo, no sé si necesariamente Alter, Él o cualquier otro pendejo que se cruce en mi vida pero necesito alguien que me despeje un rato del bodrio que mi mundito irrelevante se volvió.

2 de mis hermanos mayores saben de mi historia con Alter, se cagan de risa y dicen que una vez más demuestro mi amor por la aventura y el peligro. Mi madre empieza a sospechar y ya me amenazó con cortarme una teta, realmente no lo hallo gran cosa ya que mucho pecho tampoco tengo, si me saca una mi otro lunar apuntador tampoco haría mucho relieve, deberé seriamente considerar hacerme un tatuaje en el esternón que diga "En caso de emergencias este lado va para el frente".

Retomemos, me desperté el domingo con ganas de mandar un mensajito a Alter y decirle que se meta "nuestra relación" donde mejor le quepa cuando me llamó mi hermano para irnos de día de campo con su mujer, mi sobrina de 3 años, mi hermana, su marido, sus dos hijas (Colita de 17 y Pandy de 18). Accedí, me dijo que si quería lo lleve a Alter.

Llamé a Alter:
- Cuchame! Hay ida a la piscina con churrasqueada con mi familia, mi madre no va, te trenzas?
- Ok, en cuánto tiempo paso a recogerte?
- Ja? Recogerme? Vos? No, cuchame, toy emputada con voj, me soñé anoche que tu madre me pillaba en tu casa y vos me botaste de tu casa y corriste detrás de ella, tu madre me dijo hasta de lo que me iba a morir y me mandó mensajes poco gratos para mi madre y mi difunto padre y vos asentías como pobre cojudo pollerudo. Por tal motivo toy emputada con vos.
- Mi amor, te soñaste, no sucedió.
- Me importa un carajo, yo te vi hacerlo así que para mi es así, sos un maricotas que se cagaría en mi, no tengo porque aguantar nada de eso así que si querés vamos en mi nave, a tu movilidad yo no me subo ni a palos. Si me emputo en tu movilidad no me puedo bajar porque estaríamos lejos, en cambio si me canso de vos te bajo de mi nave cuando me de la gana.
- No quiero ir con vos si me vas a bajar cuando te de la gana.
- Pues entonces se va en su jeep.
- Amorcito, podés intentar ser coherente, dejarte de huevadas y subirte a mi jeep?
- No.
- Ok, prometeme que harás hasta lo imposible y contarás hasta 10 antes de bajarme de tu nave.
- Lo pensaré, vestite, paso a buscarte.

El junte era donde mi hermano, llegamos y mi hermano le pidió algún favor a Colita, Colita le respondió con alguna sandez, mi hermano tiró un putazo y Colita otro. Los 2 se gritaron asquerosamente y Alter vio todo eso. Me dio un poco de vergüenza, pero más rabia me dio Colita que no era digna de callarse y meterse la lengua al culo siendo que ella tiene 17 años y mi hermano 38, creo que él debió darle un manazo y ponerla en vereda, ni los padres de Colita se metieron a callarla.

EL FUCKING DAY

Me disculpé con Alter y nos fuimos en mi nave con Pandy y Colita, las 2 atrás y Alter adelante, callado, engafado y creo que durmiendo. Me emputó! Yo manejaba y el dormía? NO PUEJ! Q falta de empatía!
- Oí! Dejpertá! Q ej lo q te pasa? No da que tu durmás mientras yo manejo.
- Querés que maneje?
- VOJ TAJ LOCO? Soj muy arrofaldau!
- Entonces no jodás, no hagás que yo me baje por propia voluntad. Te levantaste insoportable y yo tengo que pagar tus malos humores y tus sueño pelotudos. No quiero oirte hablarme mal ni una sola vez más. Mi paciencia tiene un límite y te advierto que no soy de los sumisos aguantadores, soy geniudo y no me has visto bravo. Yo no te hice nada, no te hablé mal ni nada, podés vivir con eso? Te vas a moderar? No tengo porque aguantarte.
- (Me sentí muy mal porque tenía razón, a ratos soy cruel y quiero que los demás hagan lo que a mi me da la gana, que sean sumisos como plebeyos a su reina y que mi voluntad sea la que impere). Disculpame bonito, no más.

Allá se dedicó a hacerse el cortejo perfecto, se hizo el charlador con mi hermano y mi cuñado, no los soltó nunca, no me dio atención jamás y hasta con mi hermana y mi cuñada se aplastó mientras Pandy, Colita y yo piscineabamos. Camba perro! Decidí cagarme en él, terminarlo y que se meta todas sus buenas intenciones y camaradería donde mejor le quepa.

EL SECUESTRO

Volvimos a la casa de mi hermano, nos bajamos un rato, descansamos y de ahí me quise ir, empecé a despedirme y Pandy me dijo que quería ir a dormir a mi casa, le dije que pida permiso y sus padres no le dieron. Yo venía ya emputada así que decidí irme, Alter se despidió, cuando subíamos a la nave sale Colita:

- Ojis! Ojis!
- Que pasó Colita?
- Voy con vos.
- Y tu hermana?
- También.
- Les dieron permiso?
- Sí, pero tenés que llevarnos a mi casa.
- Yo me voy a ir a dormir a tu casa.
- Pandy, te dieron permiso tus padres?
- No, pero me cago.
- HERMANA! No podés hacer lo que te de la gana, papá dijo que no y listo, Ojis nos dejará en la casa, no quiero quedarme aquí aburriendome con la tropa de viejos. Ojis, dónde vamos antes de mi casa?
- Me cago en ustedes, las llevo ahurita directo a su casa. Suban de una vez. ALTER! Vos tb subí, mirá que quiero hablar con vos ASAP! (As soon as possible = Tan pronto como sea posible).

Pandy iba lagrimeando, las cosas en su casa y entre sus padres no van muy bien últimamente y ya varias veces dijo que quiere irse de su casa, ya habló antes con mi hermano y con mi madre para irse a sus casas porque dice que la situación en su casa es insoportable, dice que sus padres pelean por encima de ellas.

Llegué a su casa, no tenían llave, se estaban entrando por la ventana y Pandy se volvió.
- Ojis, por favor, llevame a tu casa, me voy de aquí.
- Qué pasó? Tus padres solo no te dieron permiso, no es grave.
- Ojis, fue lo que me dijeron después que te saliste, no es gran cosa pero es la gota que colmó el vaso.
- No Pandy, es complicado...
- Me cago entonces, andate que me voy sola por mi cuenta.
- Dónde?
- Que te importa!

Me senté en la nave pensando lo que me dijo y Alter me miraba medio confundido.

Me bajé y me acerqué a su ventana, Pandy alistaba un bolsón con ropa que sacaba al azar de su ropero, Colita le gritaba que no la dejaría irse, que no la podía abandonar para que se banque ella sola el fajo de problemas. Yo miraba estúpida, le dije a Pandy que no era la manera, que su casa es lejos y que salir de su condominio a pie era peligroso, que lo piense, que se quede, que no se vaya, que la decisión que ella tome era sin vuelta. Me repitió que me vaya, que de todos modos ella se iría.

Colita le bloqueó la salida, ella botó su bolsón, apartó a colita y saltó fuera de la casa, corrió a mi nave y me dijo que arranque rápido porque Colita estaba llamando a su padre. Yo solo alcancé a decir: Me estoy mandando la peor cagada de mi vida, sabés que con los contactos de tu padre me puede poner una demanda por secuestro y refundirme en la cárcel?

Aceleré todo lo que pude, salí del condominio y le pedí que llame a mi madre para ver que carajos hacía yo ahora con el bulto que circunstancialmente me tocó cargar.

Mi madre le dijo que volemos a mi casa por rutas alternativas porque seguro que su padre vendría a mil a hacer quilombo en mi casa, terminamos de hablar y apagamos los teléfonos.

La entrega de Pandy a mi madre se hizo de película, entré a la calle de mi casa y mi madre ya estaba con su vehículo fuera de la casa encendido y mi casa cerrada, yo iba hacia ella de frente, cuando nos encontramos quedamos puerta con puerta, Pandy se bajó de mi nave y saltó a la de mi madre, sin hablarnos cada una arrancó en dirección opuesta, a toda mierda.

Sonó el teléfono de Alter, era el padre de Pandy para preguntar si estaba con nosotras, él le dijo que no lo quise hacer partícipe y que lo dejé en la calle.

Mi madre y yo no podíamos comunicarnos, todas teníamos el celular apagado, me fui a la mierda con Alter y mi madre con Pandy.

Luego mi hermano llamó a Alter, le preguntó si estaba con él, le dijo que no y le dijo que si lograba verme o hablar conmigo, que tenía que decirme algo.

Llamé a mi hermano:
- Ojis, yo no te culpo ni nada, entiendo que tu presencia ahí fue algo circunstancial, que si no era con vos era quién sabe dónde y con quién pero el padre de Pandy no lo entiende, no te aparezcas por tu casa porque dijo que te quiere matar y nunca lo vi tan bravo, avisale a mami para que no vuelva aún a la casa.
...
- Mami, escucheme, el padre de esta niña está furibundo, no vuelva a la casa, deme su ubicación, yo voy ahurita.
- Ya dejaste a tu amigo? Quién era? No es el hijo de Fulana?
- No mami, usted está loca, como puej! Dónde anda?
...
Una vez con mi madre Pandy se largó a llorar, ya era cerca de media noche, estaba asustada, su padre llamó a mi madre y lo menos que dijo que le haría era quemarnos la casa con nosotras dentro por alcahuetes, que le devolvamos a su hija y que no nos haría daño.

Ahora me debo ir, Alter me toca bocina abajo como si fuera su chola, q pelotudo! Luego les cuento el desenlace de la triste historia.

El plan liberador

2009-01-03T05:11:00.000-08:00

Nunca pensé decirlo pero sí, extraño la tranquilidad de mi vida con su presencia, no lo extraño a ÉL, extraño la estabilidad que tenía con él.

Actualmente mi vida es un desastre, si bien es bastante divertida y no me falta que hacer, extraño la tranquilidad que su presencia representaba en mi vida.

Ahora problemas van, problemas vienen, comentarios, mentiras, exageraciones, todo es realmente un despelote. El viernes me mandó rosas de mi color preferido a la ofi y después me habló en el messenger, le agradecí y le dije que no era necesario que se moleste, dejé las flores allá para que se pudran en el feriado. La cuestión es que le dije algo que creo que lo molestó (la honestidad está subvaluada ultimamente), le dije que yo pensaba que él era de lo peorsito pero cuando descubrí nuevos mundos después de terminar con él, cuando salí, jodí, conocí gente y demás me di cuenta que estaba equivocada, ÉL es de lo mejor que hay, descubrí cuan bajo puede caer la gente y cuan nada le pueden importar mis sentimientos y estados de ánimo a los demás.

Sí, me sentí como basura, aún ahora cuando descubro que juegan conmigo, que se burlan de mi y que mis sentimientos no son considerados como tales, creo que piensan que soy como un negro en la época colonial, sin sentimientos, que el hecho de decir que siento es una falacia y no soy más que una cosa con forma humana.

Tengo una idea y una fecha desde mucho antes de navidad, creo que la ejecutaré, no deseo llegar a mi cumpleaños número 26, me aburrí de vivir esta borrachera y esta vida insana. Fue estúpido de mi parte pensar que había gente que podía tomarme en serio, que podía escucharme, que tendría fe en que tengo algo que decir. Si mi padre no lo hizo por qué un pinche extraño que no me vio crecer tendría que creerme, quererme y tenerme fe?

Así es, si Dios y la Virgencita me dan la valentía para hacerlo, mi piltrafa de vida está en la cuenta regresiva, creo que utilizaré el método de mi pediatra, me parece el más elegante de todo lo que conozco, de muy buen nivel, GRANDE TIA M.F.! Usted como siempre a gran altura, hasta en su suicidio fue una dama. (Fui al pediatra hasta pasados mis 18 años, no quería desprenderme de ella jejejejeje).

Con el fin de año decidí cerrar el capítulo de ÉL, es necesario que siga su vida y yo haga por una buena vez algo útil a este mundo, dejar de consumir el aire que en un futuro no muy lejano será tan escaso.

Si no justifico el aire que respiro, si me cansé de inhalar y exhalar, si quiero reencontrarme en el infierno con mi muerto persistente y si deseo hacer un favor a la humanidad la acción es inminente, keep on or get off!

Game over.

El año nuevo y el Conflicto de Intereses

2009-01-02T09:29:00.000-08:00

Amigos, ando de mucho mejor humor, aunque con ciertas dudas y miedos.

Decidí cambiar de propósito para el 2009 porque me di cuenta que no puedo dejar de ser burlesca y espontánea, es ir contra natura tratar de cambiar la escencia de mi carácter. Aún no definí mi nuevo propósito.

Les cuento que ando ilusionada, tengo un especímen en la mira, buej! de hecho mucho más que en la mira, aparentemente en las redes, o a lo mejor soy yo quien está en sus redes, no lo sé, estoy viviendo una cuestión muy rara, podríamos llamarlo "Conflicto de Intereses".

Existen motivos muy fuertes para que no me trence con este muchacho, la verdad que yo no perdería nada pero él sí, y mucho. Pero es tan lindo, tan tierno, tan tranquilo, tan todo que es semi irresistible. (Para los de mente cochambrosa que piensan huevadas, NO, no es mi jefe ni nadie de mi trabajo).

Por otro lado les comento que un pajarito chimentero me comentó que hay personas que leen regularmente mi blog y que saben que soy yo, eso me crispó los pelos durante un par de horas en la fiesta de año nuevo, miraba a mi alrededor con desconfianza, sin disimulo pensando en cual de los 19 pendejos con los que compartía la mesa sabría de mi intimidad más de lo que yo quisiera. El que me lo dijo y me abordó con el tema tuvo la genial idea de decirmelo despuesito de media noche, por suerte era una fiesta porque de haber sido día normal me la hubiera pasado insomne.

Resulta que ahora tengo 2 alternativas:

Me abro un nuevo blog nada que ver con este para seguir con la escritura de mi vida.
Vuelvo a ser una chica que no cuida el medio ambiente y retorno al papel y al lápiz guardando mis escritos sin orden en cachas sin recibir retroalimentación ni comentarios que amplien mi visión.

Me toca tomar una decisión dificil. Existe una tercera opción que es la que más vueltas me da, me hago la pelotuda y sigo acá y los pendejos que se sientan aludidos con mis escrituras se traguen sus comentarios porque sé que preferirían ser maricones y hacerse los boludos a aceptar que leyeron algo alusivo a ellos y quedarse sin chismes.

Retomando el tema del bicho que me tiene en vilo les comento que evidentemente es Weird, me encanta, es un chico muy raro, pensador, tranquilo, frío, analítico, y buej! Me imagino que están pensando que se trata de Él pero con otro pseudónimo, pero no, son 2 personas distintas pero me cago que son parecidos! Aunque existen diferencias bien marcadas, por ejemplo, Weird me hace reir, habla, da explicaciones, me toma en cuenta, me pregunta cosas y no me mira con cara de pobre cojuda cuando hago comentarios sobre la arrugas del codo. ÉL no me hacía reir, no habla, no da explicaciones, no me toma en cuenta, no me pregunta cosas (porque usualmente mi opinión no contaba mucho) me miraba con cara de "Pobre cojuda! Dónde quedó tu sentido de ubicuidad?" cuando comentaba sobre las arrugas del codo.

Ya le dije a Weird que se parece mucho a ÉL, no sé como le cayó la noticia pero parece aceptarlo bajo la premisa de que todos tenemos un patrón en cuanto a la gente que nos atrae y que atraemos.

Pareciera que Weird está muy interesado en mi, a lo mejor por primera vez en la vida me la están charlando y yo estoy decidiendo creerle, a lo mejor es cierto y piensa que soy tan interesante como dice que le parezco, dice que soy una persona no muy común, diferente, y dentro de todas las cagadas que hablo y hago dice que soy una persona linda por dentro y por fuera, que es completamente lógico sentirse atraído hacía mi y enamorarse. Dice que Coso se enamoró y le dijo que quería algo bonito conmigo... Pobre Coso, tan buena gente para que vaya a fijarse en un demonio como yo... Y la cosa es que cualquier rato me lo matan a Weird, si se enteran que anda charlando y saliendo conmigo tendré alguien más que cargar en mi consciencia. No tengo la culpa, fue cuestión de destino, circunstancias y oportunidades.

Me pasé la noche de año nuevo cuidando borrachas y lamentandome por no haber sido yo quien quedó en ese estado, a Fima la dejó su recientemente adquirido cortejo (desde el 25 de diciembre) porque se yemeó en la fiesta, se me tiró al piso en el baño, tumbó una pila de canastillos de cerveza, se negó a sacarse los tacos (después de haberse doblado los tobillos 8 veces), quedó con los calzones al aire porque se le metió el vestido en el calzón y el forro era transparente, y era movilizada en calidad de bulto, le decía a su cortejo que lo amaba y me botó de la pista 3 veces cuando me acercaba porque el novio me pedía ayuda para cargarla a la mesa.

El primo de Fima quedó duro sentado en una silla con los ojos perdidos, su mujer sentada en la silla de al lado pero apoyando la cabeza en las piernas de él, o sea, durmiendo metida casi debajo de la mesa, una visión bastante deprimente, pero no tanto como cuando el marido la despertó para irse y ella empezó a vomitarle los zapatos. Yo buscando servilletas para que no "aparezca a la luz" con la boca pringada.

Tomé whisky, amarula, cerveza y bailé hasta que me dolieron los pies, jamás me yemeé y me dio rabia. En la tafies Weird se me hizo el bueno y ni bailó conmigo y casi ni me miró, pero yo estaba en el mismo plan, Coso andaba muy pendiente de lo que hacíamos, si nos mirabamos, si charlabamos, los ojos de toda la mesa eran en nosotros.

Ocultamos a la vista de los demás nuestra mutua atracción pero somos tan pelmazos que nos vamos a Alexander, la plaza y otros lugares públicos banderas, por ahora nadie nos pilló.

Y si es verdad que ustedes (amigos de Coso, Cholito, Weird y compañia limitada) leen mi blog pues mejor me avisan porque es posible que me anime a escribir ciertos detalles vergonzozos que sé de ustedes, de hecho, si hasta la próxima semana no me dicen nada pues les dedicaré un post con sus vergüenzas al viento. Y sí, Weird me gusta un bollo, me gusta bien y en serio, me arreglaría con él de no ser por ustedes y sus niñadas.

De la estupidez

2008-12-27T18:21:00.000-08:00

Nunca negué que soy pelotuda en cuanto a emociones se trata... Sí, soy pelotuda... especialmente los 27 de cada mes, soy más pelotuda que de costumbre, cada 27 es un mes más de la partida de mi muerto, soy más sensible, más voluble, más pelotuda, más susceptibe, en fin... Hoy me siento vulnerable.

A veces uno confía en gente que no merece la confianza, no siempre por maldad, algunas veces es por estupidez o inocencia, sé que la gente en el fondo es buena... Tb sé q a veces yo me paso de buena a estúpida.

Entiendo que soy una mujer de impulsos, que no siempre pienso antes de actuar, entiendo q soy confiada y entiendo que soy sensible y emocional... Nada de eso me enorgullece, mi propósito para el 2009 será practicar la frialdad y evitar mi exposición.

Cuando estoy expuesta soy vulnerable, odio estar vulnerable, cuando estoy vulnerable todo se siente más. Hoy siento más.

Quiero ser una persona fría, dejar mi puta espontaneidad a un lado, quiero ser calculadora, más pensadora de lo que ya soy, quiero q nada me afecte y no quiero sufrir por nada ni por nadie. Quiero que el trabajo no me afecte, q la gente me resbale y que los comentarios no me lleguen.

Quiero que no me llamen los fines de semana para salir, quiero dejar de salir, quiero dejar de joder, quiero encerrarme en mi casa y desconectarme del mundo, quiero botar mi celular y desconectar el telefono.

Quiero hundirme en mi amargura y dejar que me consuma lentamente hasta el final, matando mi alma y mis emociones para ser de piedra, dura, fría, distante.

Debo comenzar con actitudes pequeñas, dejaré de ser chistosa, sip, así debo comenzar, dejar de burlarme y no ser el centro de atención. Los chistes captan atención, debo mantener un perfil bajo, debo dejar de ser yo.

Tengo todo lo necesario en la vida y aún sí me disgusta vivirla, me aburre, me stressa y la desprecio, sí, la desprecio.

Quiero ser un ser irresponsable que viva bajo el techo paterno mantenida y sin necesidad de salir a la calle, hacer de mi cuarto una hermita y dejar desde ahí dentro q la vida siga su curso, mirando de palco sin interceder.

Quiero no amar a mis hermanas, quiero no sufrir por ellas, quiero abstraerme en mi mundo de fantasías hasta que la muerte sobrevenga por inanición.

Thanx God la vida es una sola xq si supiera q te morís, te despertás, seguís con la vida que llevabas y te morís de nuevo y así sucesivamente hubiera pedido que me internen y me dopen para siempre.

Es bastante morboso e ilógico pero creo que disfruto mis estados de congoja, creo que amo estar bajoneada y triste, creo que mi tendencia a la depresión podría ser controlada, un psicólogo me lo dijo, pero creo que no quiero.

La salida con Weird estuvo bien nomás, nos estamos viendo a diario, va tranquilo el asunto pero creo que... me desencantó.

Hoy me pillé en la gasolinera a MuyBoludo y como es amargo de estúpido me invitó a salir hoy... hombres bobos! cuándo aprenderán!

Miscelanea

2008-12-24T09:56:00.001-08:00

Desde la comodidad de mi hogar a hrs. 1:58 empiezo este post, realmente extrañaba escribir, la comida casera que prepara mi nanita, mi computadora y mi sillón... Lo nuevo es la llanta naranja fosforescente que utilizo para sentarme para descanso de mi coxis, incluso para manejar, por suerte la nave es alta.

Tengo tantas novedades que no sé por donde comenzar así que lo haremos por tema y cronológico.

Las Citas

En algún momento de la semana pasada decidí que era tiempo de darle una oportunidad a las citas. Hay algunos cambitos desubicados que por algún extraño motivo quieren pasar tiempo conmigo y si posible hasta arreglarse, normalmente no les tomo el apunte por que no me interesan, si no me interesan no tengo por que ser una calientahuevos y aceptar invitaciones si sé que terminaré despachandolos.

Decidí acceder a las insistentes invitaciones que un amigo, MuyBoludo, desde hace mil años me hizo. No salía con él y me le perdí del mapa por demostrar demasiado interés en mi. Me dijo que saldríamos en términos amistosos, que no me presionaría y que por favor acepte su invitación a cenar. Acepté y el camba quedó en estar en mi casa 9.30.

9.20 suena mi celular, perdón, vibra, (desde el día de la tremolina en que jodí mi coxis mi celular aparentemente se cayó, se golpeó y se fregó el parlante), - Ojis, disculpá, me atrasaré un poquito, tengo un leve imprevisto, te llamo en unos minutos.

Seguí mirando tele despatarrada en mi cama y volvió a llamar el camba:

- Ojis, lo que pasa es que como te comenté recién ayer llegué de viaje y no había utilizado mi movilidad, ahora busco la llave y no la encuentro, pasaré en un taxi a buscarte.
- Venite y salimos en mi nave.
- No, no te preocupés, iremos en taxi.
- Mirá MuyBoludo, no tengo edad ni paciencia para que me acarreés en taxi así que mejor venite rápido, salimos en mi nave, tomamos unas cervezas y ya.
- En 10 minutos estoy en tu casa.

Llegó el camba:

- Ojis, te cuento que en cuanto aceptaste mi invitación llamé a NuevoRestaurantJaponés para hacer reserva pero recién me dieron una mesa para el viernes, así que hoy podemos ir a comer donde querrás y el viernes ya vamos allá, a la mesa que reservé.
- Yo no te dije que quería comer, me dijiste que vamos a tomarnos unas cervezas y acepté.
- Si querés no comemos.
- Si querés comés y te acompaño.
- Nada que ver que yo coma solo y vos mirando.
- Pará! Aquí compraré una cerveza. (Le di la nave al camba para que la maneje por que no soy muy fanática de la conducción).

Fuimos al Irish y el camba jamás se calló, habló, habló, habló y habló, en algún momento yo intentaba interrumpir su monólogo pero me callaba, me harté, le dije que nunca se callaba y que quería irme a mi casa.

El viernes, MuyBoludo llamó para consumar nuestra cita en el NuevoRestaurantJaponés y le dije que debía ver crecer el pasto, no podía salir.

Me aprestaba a entrar a bañarme para ir a La Tirana (tocaba Octavia) y vibra mi teléfono, era PepeCortisona, un compañero de trabajo al que alguna vez me vi obligada a pedirle unos favores sin que sea mi gran amigo, por ese entonces era casi un desconocido. Esa tarde PepeCortisona me pidió que por favor lo acompañe saliendo del laburo a dejar su vehículo en el taller, que era al paso de la ofi y que después lo lleve a su casa, como el camba ya tenía en su haber como 4 favores que yo le debía acepté.

Cuando vi que el camba me llamó me sorprendió, le contesté:

- Pepito! Querido! Q hacés!
- OJIS!, acá pensando que planes tendrías para hoy.
- Te cuento que estoy de ida a La Tirana con unos amigos.
- No vayás allá, muy feo, te invito a salir, vamos a comer algo y charlar.
- Mmmm... no sé, te cuento que ya había quedado con mis amigos, además debo llevar a mi sobrina a una fiesta.
- La llevamos y vamos a comer y/o tomar algo.
- Buej! vamos, muy emocionada no estoy con la ida, estoy deshecha por lo de la ofi.
- La verdad que no deja ganas de nada toda esa mierda pero vamos, así charlamos.

Me tocó recogerlo al camba por que ya lo dije, estaba sin auto y quería ir en el auto de su padre pero tb había que llevar a su hermana y no sé que más entuertos, puro huevadas.

Desde el minuto que el camba se subió a mi nave empezó a plomear, que chiquito para no callarse, cuando mi sobrina lo vio me dijo: Es churro, no le gustaran peladitas como yo?. Yo me reí porque solo me parece simpático pero no es alguien por el que me babearía.

Tardamos 20 minutos en ir a dejar a mi sobrina a su fiesta, cuando se bajó mi sobrina de 17 años le dijo:
- Cuando te vi me pareciste muy churro, pero NUNCA te callaste, criticaste peor que una mujer y me empalagaste, SOS UNA NENA!

Yo me cagué de risa y él solo sonrió, ahí supe que me esperaba una larga noche.

Fuimos a Nicks, el camba es un plomazo, no se calló jamás y encima jura que es la última maravilla que parió Jupiter, yo que soy más mala que la peste le bajaba los humos a cada rato y me bebí todas las cervezas que pude para pasar el calvario. Muchas veces le pregunté qué tenía que hacer para que se calle, ni siquiera comiendo logré paz con un minuto de silencio, que cambita más plomo!

Solo por que los sentimientos ajenos me importan no me salí corriendo despavorida; pero amé a mi sobrina cuando, después de aguantar al camba una hora y media, me mandó un mensaje diciendo que se fue a un boliche y que estaba con mis amigos.

- Pepito, lo siento, debo irme.
- A dónde te vas?
- A BolicheDeSiempre.
- Pero vamos puej!
- No, solo iré a recoger a mi sobrina.
- Te acompaño.
- No es posible porque se hace tarde para que la devuelva, es una niña.
- La recogermos y de tu casa me llamás un taxi.
- A mi madre no le gustan esas cosas.

Lo dejé al camba en la puerta de su casa y decidí terminar con las citas. No soy una mujer con perfil de citas y debo dejar esas huevadas para la gente más normal, no como yo... Aunque aparentemente soy normal quien me conoce sabe que no.

El Encuentro

Sábado en la tarde el clima se presentó propicio para piscinear, estaba en ello con mis 2 hermanitas (sobrinas de 17 y 18) y me llamaron unos amigos para ir. Llegaron con un chico que yo no conocía, Weird, no le presté mucha atención y seguí con mi vida, jugamos, chiveamos y demás, todo bien, todo bonito, recién al final de la tarde, mientras tomabamos cafecito reparé en el muchacho, de buen ver aunque posee un defectillo físico que yo dije que jamás perdonaría en un hombre.

En el cafecito recién charlé bien con él, no es feo, parece inteligente aunque un poco reservado y serio pero tuvo algo que logró robar mi atención.

En la noche, hora de bolichear, llamo a mis amigos y me voy, estaba Weird, lo cual me pareció raro siendo que no se veía un pelau bolichero y me dijo que no bebía. Decidí empezar a pirañearlo, él me siguió la corriente, miraditas iban y venían, de pronto LLEGÓ COSO! No puej! había sido amigo de Weird, luego él me dijo:

- Así que vos sos la Ojos de Coso, no te asocié jamás.
- No soy de Coso.
- Pero tuvieron algo.
- Muy superficial.
- Se enamoró de vos.
- No fue mi intención lastimarlo.

Seguí en mis aguililluras con el muchacho y él me siguió el juego, en algún pelotudo momento le dije a Fima que me gustaba Weird, como si yo no supiera lo bocaza que es esta pelada fue y se lo dijo, pero yo no sabía.

Me fui a mi casa después de 2 botellas de whisky y el domingo tocó salida campestre. Coso manejaría mi nave porque no sé manejar en tierra y ando dolorida del coxis y repartiríamos a la gente en las 3 movilidades que ibamos.

Me fui con mi hermanita de 17 (Ando sacandola por que es muy depresiva, suicida y otros problemitas mentales que van en desmedro de toda su belleza. Le pondremos nombre bueno? Será Colita), es decir, con Colita y recogimos a Coso, cuando llegamos al junte me dijeron que Weird y su hermano irían con nosotros.

El chico es realmente raro, callado, introvertido, analítico, sus chistes son demasiado pensados, no sé, el especímen me cautivó el domingo sin hacer nada maravilloso, solo me sostenía la mirada y de cuando en cuando me ofrecía un pedazo de carne del churrasco que él preparaba.

Por esos azares de la vida a la vuelta dejé a Colita con sus padres, Coso mi pidió que lo lleve a su casa para que recoja su auto y volvamos a equipe a continuarla y el hermano de Weird, UltraWeird, quiso quedarse con Coso.

Weird y yo nos quedamos solos en mi nave, camino a equipe me preguntó:

- Lo que me dijo Fima es cierto?
- De qué?
- Vos sabés lo que me dijo.
- No, no sé.
- Feo que te hagás la opa, no somos peladitos.
- Y sí, me gustás.
- Entonces es cierto.
- Vagamente, lo que he visto, físicamente me atraes, no te conozco entonces no puedo decir que de verdad me gustés.
- Entiendo.

Y charlamos de mil cosas más, me quise meter en mi culo de verguenza ese rato, eso no debería pasarme a mi. No puedo negar que disfruté mucho de su conversación y su compañía, pero sé que no tendré nada con ese chico por ser tan amigo de Coso. La verdad no me interesa mucho no llegar a tener nada con él, lo que si me gustaría es tener tiempo con él para charlar, me encantó su compañía, su rareza.

EPÍLOGO

Buej, yo quería viajar para año nuevo aprovechando feriado larguísimo, desafortunamente mis otros amigos de viaje no se organizaron y ayer ya me compré la entrada para la fiesta a la que iremos con Coso y compañías, (13 personas más) ojalá vaya Weird, sería lindo conversar con él toda una noche.

3.04 pm

Pobre Cojuda

2008-12-14T11:07:00.000-08:00

Ojos, querida, por qué seguís martirizandote? Vos sola te hacés daño, hasta ahora no entendés que los hombres de tu vida lo único que harán es decepcionarte y darte penas y amarguras?

Tu progenitor se hizo pepa, tu padre fue una mierda, puede que lo hayas querido mucho y que siempre hayas querido que se sienta orgulloso de vos pero para él siempre fuiste plato de segunda mesa, sus hijos estaban antes que vos, no eras más que la niña que no tenía donde vivir y se le dio asilo, entiendo que es una lástima que no te haya dado el lugar y la importancia que te merecés pero eso es algo con lo que él debe lidiar por la eternidad, donde quiera que le haya tocado irse, arriba o abajo. Tu segundo padre? El marido de tu progenitora, ese hombre al que vos creías buenísimo y que siempre sería un soporte para vos, no tiene justificativo que te lamentés más por él, cuando sin ton ni son te sacó de su casa, arrastrandote del brazo y te dejó puerta afuera de la propiedad de tu madre dejó claro que no era digno de tu cariño y admiración.

Vos fuiste mala con los hombres, nunca sentaste cabeza, los deshechabas como cambiarte de ropa, se enamoraban y los mandabas volar, no te comprometías con ninguno, vos siempre dijiste que eras consciente de que algún día pagarías todo lo que hacías, pero tb decías ser consciente de que no era adrede, que se enamoraban sin que vos te lo propongas y que dejaban de interesarte sin motivo aparente... que irónico no? De todos los cortejos que tuviste justo te tocó pagarlas con el peorsito de todos, el más feito, el más agrio, el más flojo, el más antisocial, lo peorsito de lo peorsito que tuviste y con él la pagás.

Claro, la pagás caro con eso, cuando por fin abriste los ojos y viste lo que tenías en frente sufriste y te lamentaste, triste, muy triste para vos, un pelau que sabe que te morís por él, que tira con vos cuando le da la gana y que sabe que no podés superarlo, mirá como le subiste el ego al pendejo no? Ahora él jura que es un adonis cruceño y que la pelada que él quiera pueda tenerla... Todos te dijimos que sos muy linda para él, vos decías que era simpático. Te dijimos que era muy pasivo, que no era emprendedor, vos dijiste que era xq estaba cansado y que cuando le agarre el hilo compondría, te dijimos que vos le ponías la chispa de alegría que le hacía falta a su monótona vida y vos dijiste que él era feliz a su manera y que le faltaba el empujon para divertirse.

Ahora a ese chico le mendigas amor, después que te dijo que te amó xq lo animabas a hacer cosas que él solo no se animaría, que eras quien le daba chispa a su vida, ahora que no tiene trabajo y se acuesta a ver que le consigue su padre... Porqué le diste tanto a alguien que no se lo merecía, xq te desgastaste tanto con ese ser? Todos te lo dijimos y vos no quisiste escuchar. Todos sabemos que es un chico bueno, de familia, sano, etc., pero eso no significa que todos los chicos buenos sean para vos, querés ir a seguir rogándole atención? Entendelo, estás después de sus amigos, de su siesta y de los Simpsons, xq no lo podés ver? Xq todos los demás lo vemos menos vos?

Ojos, deberías dejar de actuar como una pobre cojuda, te estás alejando de todo y de todos por algo que no merece la pena, no te amargués, todo cae por su propio peso, no esperés que él un día despierte y se de cuenta de lo que perdió, decime, qué sabe un chancho de chicles? Él nunca reconocerá que sos lo mejor que podrá tener en su vida, es un vago que no merece tus lágrimas... aunque entiendo que tengás que llorarlo, amaste, por primera vez amaste y te equivocaste, sucede, a muchos les sucedió con vos, se enamoraron por primera vez de vos y se equivocaron, eso los hizo más fuertes, ahora están bien, lo mismo te sucederá, dejá de mendigar amor, mucho lo has hecho ya, vos te conocés mejor que nadie y sabés toda la atención que necesitás, todo el amor que rogaste a los hombres de tu vida, por vos, no lo hagás más, get over it y disfruta, lo tenés todo, no necesitás a ese individuo... cuando encontrés al hombre que sea capaz de decirte que te admira, que te respeta, que te valora y que se siente orgulloso de vos y de tus logros empezá a considerarlo, el hombre que no es capaz de decirle a su pareja que la admira por simple machismo no te merece, vos le festejaste logros chicos y grandes, el no pudo mirarte a los ojos y decirte "bien hecho amor!"?

Te estás portando como una pobre cojuda, sí, ni más ni menos, sos fea? no, sos opa? no, sos mala? no, entonces? xq? animo... la vida no acaba, no esperés que se sienta mal, no lo hará, ya te dijo, ni siquiera piensa en vos, sos una mujer, no sos una pelada, ya sos grande.

Mis divagaciones

2008-12-12T15:03:00.000-08:00

Y me hundí en el hermetismo de mi cochambrosa mente enferma a disfrutar bocado por bocado cada pieza del pantagruélico festín que solo mi cabeza insana puede ofrecerme.

El silencio no me pareció incómodo, lo disfruté mucho, no sé cuánto duró ni si lo incomodó, yo me extasié pensando en cosas más profundas que las arrugas del codo, divagué en el último suicida de mi familia e hice un conteo superficial de los antecesores, sus causas y sus métodos, me pareció simplemente fantástica la creatividad con la que los seres de mi clan han sido dotados, los escenarios apocalípticos que han rodeado sus decesos, sinceramente me enorgullecí de llevarlo en la sangre.

Luego pensé en el tío legendario que forma parte de la historia de nuestra aldea Santa Cruz y en su avispada crueldad para tratar a la gente, aún así pasó a la historia como uno de los pilares de la región, que estupidez, mientras más macabro y vil el comportamiento mayores laureles se le ofrecen. Luego pensé en sus hijos y el resto de la descendencia.

Cuando uno divaga es fácil pasar de un tema a otro y mientras pensaba en la cantidad de hijos regados que mis ancestros habían dejado me pregunté si mi difunto padre había hechado alguna vez su semilla en otro nido que no sea mi madre, si es que tenía algún hermano desconocido por estos sendos parajes y empecé a recordar las cholas de mi padre (gracias al último post de La Podrida), las que conocí y las que solo oí nombrar, muchas eran mis tías sanguíneas, otro tanto de cariño, otras amigas de mi madre, otras mujeres de amigos de mi padre y caí en cuenta de lo putas que podemos llegar a ser las mujeres. En mis cavilaciones me pregunté si alguna de ellas, o incluso mi padre, alguna vez habrán pensado que yo pensaría en ellas como las pendejas que tanto sufrimiento causaron a mi mami.

Hablando de sufrimientos a mi mami, que habrá sido del pobre desgraciado, que ni de nombre conozco, que depositó sus imperfectos y desdichados genes en mi? Sabría él de mi existencia? Si sabe de mi será que alguna vez piensa en mi o se pregunta que haré de mi vida? Si me encontrara al especímen ahora mismo no le reclamaría nada, el hizo su injerto y voi la! Aparecí yo, maldita la hora en que engendró semejante bicho decadente y falto de apego a la vida, cuan desdichada me hizo desde el momento mismo de mi creación, pero no sé si lo sabe o no, de todos modos a él no hay que reclamarle. Seguí divagando en el sufrimiento de mi madre y pensé en el calvario que mi pobre madre tuvo que sufrir desde el momento que supo que yo existía y mi alegre progenitora no quería responsabilizarse, del útero de mi progenitora fui a dar directo a las manos de mi bella madre que desde siempre fue quien me amó y me cuidó. Que triste para ella cuando pasó el tiempo y ese ser desabrido, sin pelo y de grandes ojos verdes de sumurucucu con sueño empezó a tomar forma humana y hasta pudo ser catalogado como una bebe bonita. Triste porque mi progenitora empezó a reclamar sus derechos de madre, pero bien lo dijo siempre mi madre, madre no es la que pare sino la que cría. Y mi pobre madre se vio obligada a lidiar con mi progenitora reclamona y amenazante de tumbar las verdades hechas, con mi padre que no ponía orden y conmigo que no entendía los entuertos en que me metían soltándome en cuenta gotas algunas realidades que yo me negaba a trenzar.

Luego recordé el fatídico sábado a mis escasos 7 años cuando mientras miraba Pinoccio y pintaba un cuentito religioso mi mami calló la tele y me lanzó la verdad que yo me negaba a aceptar, ella no se tragó una sandía antes de que yo nazca, mi padre no me dejó en su útero y mi hermana era mi progenitora.

Después pasé a pensar en la cantidad de entuertos de esa índole que existen en mi familia, primos que en verdad son mis tíos, tíos que son mis primos, primos criados, tíos adoptados y en fin, un crisol de variopintos personajes que forman mi familia al mejor estilo de los Buendía de García Márquez. A ninguno niego porque son mis parientes, sanguíneos o no, llevan mi apellido... Y una prima hermana que en verdad sería mi tía abuela criada por mi tío paterno y su esposa suicida que no tuvo más hermanos pero tampoco se siente hermana de sus cosanguíneos hermanos, criada por una tía mía paterna como su hija pero llevando los apellidos de sus padres adoptivos que casualmente coincidían exactamente con los de sus procreadores.

Y la tristeza me embargó y mi mutismo cesó - Quiero vomitar - Esta sensación siempre viene después de muchos nervios, mucha tristeza o mucho llanto. Antes de que Él pudiera terminar de decir "Qué?" ya yo había sacado la cabeza por la ventana y le había vomitado toda la puerta del jeep.

Él llegó porque sumida en mi aletargamiento y crecida tristeza me sentí sola y lo llamé, él no me quiso contestar, le mandé un mensaje diciéndole que mataría a la gata si no respondía y siguió sin responder. Le mandé un mensaje que textualmente decía "Me quiero matar", realmente lo quería hacer, pero pensé en mi pobre madre de viaje y me pesó fregarle las vacaciones, esperé unos minutos, apagué el celular y descolgué las 2 líneas de mi casa, encendí el AC, cerré todo herméticamente y me tapé con el edredon hasta la cabeza y me heché a dormir con mis tapa oídos de silicona y mis antifaces para dormir. No sé cuánto tiempo estaría yo durmiendo pero desperté cuando Él me sacudía preguntandome que me había tomado.

Me saqué los tapa oídos y levanté mis antifaces, aún me cuesta enfocar así que adiviné por la voz y el bulto que era Él, le pregunté que le pasaba, me reclamó que no atendía el timbre, le dije que no escuché y empecé a distinguir claramente su rostro. Mi nanita (la señora que trabaja en mi casa) lo miraba consternada y yo me bajé los antifaces y me di la vuelta.

Me gritó que era una inconsciente, que era una egoísta y que actuaba igual que mi sobrinita/hermanita de 17 años de tendencias enfermas y suicidas. Le dije que lo tenía en los genes, me arrancó los antifaces y me dijo que me levante, que no era posible que en 3 días de enclaustramiento esté así, que debía volver con el psicólogo o psiquiatra y hacerme ver. Me tapé con el edredon la cabeza y Él me destapó, le pregunté si me había traído helado y dijo que no, que me levante que me sacaría a ventearme.

Después de varios días me bañé, me sentí reconstituida y me trepé a su jeep.

Mi escueta alimentación de estos días quedó plasmada en su puerta, sin reclamarme nada, por que ya conoce que mis convulsos estados de ánimos me hacen vomitar, pasamos por un lavadero e hizo manguerear el jeep, me hizo lavarme la boca (que encima me salió un afta) y me llevó a comer un sandwich de pollo (espectaculares) a un carrito Cabrera por la Busch y después me llevó a Rinascimento en la Monseñor a comerme un helado doble.

No habíamos cruzado más palabras cuando le pregunté por qué fue a mi casa, me respondió preguntandome cuando llegaría mi madre, ninguno volvió a hablar.

Me volví a sumergir en mi hermoso mutismo, ese en el que sólo existen mis pensamientos y las osadías pecaminosas y enfermizas en que lo indecible sucede y lo fenomenal existe. En trance estaba yo pensando en criaturas de barbas hirsutas que vivían en puntas de cerro a las que solo se accedía por lo favores de inmensos pajarracos de descomunales garras que los largaban al vuelo en sus cuchitriles en los que vivían desabrigagos en temperaturas bajo cero en condiciones ambientales desfavorables para cualquier tipo de vida y vivían allí por libre voluntad, expiando sus penas, siendo completamente hermitaños en un mundo plagado de ellos, comunidades inmensas pero sin hablar, convivían de muchas nacionalidades sin haber cruzado jamás un saludo y MIERDA! sonó su puto teléfono sacandome de mis fantásticos mundos similares a los de Isabel Allende en las exhuberante selvas amazónicas pero dentro de los cerros, místicos...

Llegamos a mi casa, mientras Él hablaba en su celular le pregunté si quería pasar, me hizo señas de que espere, me bajé, como pude, por que aún me duele el coxis y tengo mareos y me entré. Me senté en mi sala y seguí fantaseando en como sería el mundo sin mi y MIERDA! sonó el timbre, era Él, le pregunté si quería pasar y me dijo que no.

- Ojos, todo te ha salido bien, no entiendo cuál es el motivo de tu tristeza, has hecho mucho desde que no estamos juntos, casi todo bueno.
- Lo sé.
- Cambiá tu ánimo, todos nos hemos sentidos solos alguna vez en nuestra vida.
- Bueno.
- Si lo que te emputa es que quienes creías tus amigos descubriste que no lo son, no te preocupés, habemos muchos que sí estamos para vos.
- Como cuando no contestaste.
- No tenía ganas.
- Yo tampoco tengo ganas de responder tu curiosidad de mi tristeza ahora.
- Cuidate mucho y me llamás cualquier cosa.
- No.
- Bueno, chau.

La ociosidad

2008-12-11T12:14:00.000-08:00

La ociosidad me aburre sobre manera, hoy llamé al doctor y pregunté si podía dedicarme a la voraz lectura de libros y me dijo que no esfuerce mi cerebro, que mis sesos deben desinflamar, no quise preguntar por la compu xq a lo mejor conseguía la misma respuesta. Si no lo sé no está mal que lo haga.

Llamé tb al trabajo y pedí que me manden algo de trabajo por mail, me trataron un poco y decidí no insistir, Él vivía representandome lo workholic que soy, pero que me importa, me aburre mucho la ociosidad, lo triste es que no puedo manejar y salir lo doy por descartado, el más mínimo bache resiente mi coxis. El médico me dijo que casi casi me lo quebré, menos mal que no sucedió xq dijo que era muy dolorido, si no lo quebré y es muy dolorido yo creo que me lo quebraba y me suicidaba.

Como tengo mucho tiempo libre decidí leer todas las porquerías que me llegan por mail, normalmente las borro sin abrir, hoy les dejaré una de esas huevadas que normalmente no leo pero que hoy hasta llené.

Go ahead! Know me!

1. Nombre completo.
Gumercinda Deloslocos Delosorejonesculones

2. ¿Por qué te dieron ese nombre?
Porque me esperaban hombre y angelito, hasta el último segundo, aunque capaz que me dejaban 10 minutos más dentro y nacía hombrecito, xq de damita no tengo mucho. Al nacer mujer decidieron ponerme el femenino, pero mi padre saltó y dijo que sobre su cadáver me pondrían el nombre de mi tía más mala e insoportable de los Delosorejonesculones, decidieron ponerme lo más parecido al femenino del nombre que tenían elegido para mi hombre y angel.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas?
Sólo a las fugaces, sí, lo sigo haciendo.

4. La última vez que lloraste?
Si las lagrimeadas cuentan pues ayer en la mañana cuando me pedían que me heche recta para sacarme la radiografía, ese hijo de su madre no sabía lo que duele ponerse derecha cuando casi te partís el coxis... Si hablamos de llanto llanto pues el 28 de noviembre, una mezcla de todo.

5. ¿Pan con qué?
Mantequilla, mermelada y queso. Tb puede ser con matequilla de maní y pavo ahumado :-)

6. ¿Te gustan los animales?
Y sí, especialmente los bípedos de sexo masculino con forma de humanoides (porque eso de que sean humanos de la especie hommo sapiens sapiens está en tela de juicio).

7. ¿Cuántos hijos tienes?
Una preciosa gatita llamada Milky.

8. ¿Colaboras con alguna ONG?
No por ahora.

9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?
Por mi salud mental lo evitaría, Ojos tiene cada arranque... Pero si lo que busco es divertirme, que me alegren y una pendeja que siempre esté para mi, a cualquier hora y por cualquier circunstancia pues sí, me acercaría... Ojos puede escuchar por horas de horas la misma cantaleta sin empezar con la mierda de "Ay sí hija, a mi tb me pasó, te acordás cuando..." Sé que es molesto, si alguien te busca para hablar es xq necesita deshaogarse, no para ser terapeuta.

10. ¿Tienes un diario de vida?
Este blog se ha convertido en uno, antes sólo escribía en papel en ocasiones muy especiales o muy tristes.

11. ¿Eres sarcástico?
Sí, el sarcasmo es la manera más digna y elegante de zafar de pleitos sin quedar vulnerable.

12. ¿Saltarías en puenting?
Obviamente! En todo lo que me produzca adrenalina y me de chances de morir o por lo menos salir con la cabeza rota me anoto.

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?
Si salen sin desabrochar pues AFUERA ASAP!

15. ¿Crees que eres fuerte?
No, soy el ser más débil de este planeta, que parezca ruda es otro el baile. Odio verme vulnerable, mi caparazón es como un cuero de anta :-)

16. Tu helado preferido?
Renacimento, Freddos, Bits & Cream... en sabor prefiero Snikers, claro que en no todos lados hay... me encantan con mucha crema chantilly :-)

17. Qué pie usas?
No entendí la pregunta, pateo con ambas, me levanto con la que pueda, mi talla? 37/38, soy patona y qué!

18. ¿Rojo o rosado?
Rosado, es mi color preferido, preferentemente fucsia o rosado pastilla.

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Físicamente mis caderas, las odio, son muy anchas, adelgazo y sigo teniendo huesos anchos. Emocionalmente mi taradez para hacer elecciones.

20. ¿A quién extrañas mucho?
A mi muerto persistente... Ahurita tb a mi mami que está de vacaciones por 2 semanas y recién se fue :-S

21. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos?
Pantalón de pijama azul y chinelas grises con azul. Camiseta de pijama celeste con nubesitas de borde azul :-D

22. ¿Lo último que comiste hoy?
Té de canela endulzado con stebia y 2 rodajas de pan negro con requesón.

23. ¿Qué estás escuchando en este momento?
Sabor a mi, interpretada por Luis Miguel, no entiendo por que no siguió dedicandose a ese género, ahí sí le iba bien... AGUANTEN LOS BOLEROS!

24. Con quién hablaste por teléfono por última vez?
Con mi colega de trabajo RS, me está trayendo mi nave, la dejé en la ofi.

25. Trago favorito?
Los cremosos, alexander, piña colada, baileys, amarula, luego me agrada el whisky y dsps la cerveza de verdad, nada de Heineken, Corona o Paceña Ice, cerceza Huari o Pico Plata, eso ej cerveza de verdad.

26. Deporte favorito para ver por TV?
Futbol y natación, existen otros deportes? jijijijiji

27. Comida favorita?
En orden, majadito batido con huevo frito, ensalada de tomate y cebolla y plátano maduro frito. Luego las pastas, las amo. Tercero, comida china. Cuarto. Sushi

28. Final triste o final feliz?
Triste, es más real, mientras más crudo mejor.

29. Tienes mascotas?
Una gatita, Milky... mi sobrinos cuentan como mascotas? Entonces tengo 5 jajaja.

30. Día favorito del año?
Cuando no estoy bajoneada... Algún día en que mi muerto y yo estuvimos sentados en la orilla de un río pescando y él enseñandome q tipo de carnada para cada pez, sobre giradores, hilos, anzuelos, señuelos... volver a vivir uno de esos días para mi sería el perfecto, embarrada hasta el coto, pringada con repelente y espantando marihuises... paradisiaco.

31. Besos o abrazos?
Y si está weno puej TODO! jajaja

32. Postre favorito?
Helado de sniker. Torta de oreo con helado. Torta de merengue con frutillas y helado del mismo sabor.

33. Eres una persona alegre?
Sip.

34. Qué libro estás leyendo actualmente?
Don Quijote de la Guardia de Pedro Rivero.

35. Color favorito?
Rosado pastilla.

36. Qué viste anoche en la tele?
No soy mira tele.

37. Rolling Stones o Beatles?
Rolling Stones

38. Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?
Lejos, en otras dimensiones, en el limbo, ni siquiera yo sé donde estaba cuando mi cuerpo descansaba en casa y no abría los ojos... Geográficamente en Gringolandia.

39. Qué no te gustaría que te regalaran nunca?
Favores, pena... no quiero tener más una foto de mi muerto.

Los machos cabríos

2008-12-10T10:54:00.000-08:00

Muchacho de 27 años, simpático, carismático, trabajador, inteligente, emprendedor, aventurero, muchas cualidades que podrían hacerlo el hombre con el que toda mujer sueña, existe un problema, en catarro se trenza a lapos por huevadas midiéndose cual macho cabrío para demostrar su virilidad.

Que desastre! Gracias Cholito, vos siempre tan lindo para cagarla. De tus astucias en ese ámbito ya me habían contado, nunca pensé tener que presenciarlo.

Entiendo que la pelotuda fui yo por intentar sacarte de encima al orangután que te tenía sometido en el piso, no entiendo por que comenzó el despelote, Lentudo me jodía, yo dije que uno de ustedes era mi cortejo para sacarmelo de encima, me senté a tu lado, el borracho maldito de Lentudo seguía a vueltas, dicen q después se tropezó y te derramó el whisky, vos te paraste hecho el alteradito y te madrugó, eso me dijeron que pasó mientras yo me despedía.

Según yo vos seguías en el boliche pero que tal que salgo y tenías al mastodonte ese encima pegandote, no era Lentudo, y supuestamente fue Lentudo quien te derramó el trago. Por que soy una imbécil de cuenta mayor, xq sos mi amigo y creo q por instinto intenté sacarte al masacote ese de encima para que vos zafés, yo jalé su brazo y lo tironeaba para un lado esperando que te apartés, actués como un ser racional, le pongás un alto a ese carnaval de testosterona y digás - Acá se acaban los pleitos, soy un humano pensante, vos no me hiciste nada, yo no te hice nada, nos vamos.

Cuando el armatroste ese salió de encima tuyo me dicen que me dio un señor empujón y que caí al piso golpeando nuca y cabeza contra un poste. De ahí para adelante mis recuerdos son muy difusos. Dicen que estuve inconsciente. De alguna manera me hice un tajo arribita de la frente, yo te mostraba la sangre implorandote que dejés esas mierdas y me llevés a una clínica pero no, el camba tenía que seguir peleando, lo peor es que lo seguías haciendo por encima mio, yo aún atolondrada de semejante golpe recuerdo que intentaba parar el zafarrancho y sacarte de ahí, pero no, vos macho cabrío debías seguir batiendote hasta la muerte.

Las piernas me temblaban, estaba mareada, ni siquiera podía enfocar mis ojos y vos seguías a los lapos, que suerte que tus amigos me socorrieron, dicen que caí 3 veces más xq yo no era dueña de mi cuerpo, nadie pillaba mi tajo y decían que la sangre que tenía no era mia, que era de los cambas a los que le pegaste. Podés pasar a mirarme la caracha cuando querrás. PELOTUDO!

Mi sangre la tenés en tu ropa, en tus brazos, en todas partes... IMBÉCIL! Cuántos años tenés? 15? Pues tu cerebro tiene esa edad! ESTÚPIDO! Que tal que cuando el ex de AmigaFutbol me llevó alzada hasta un lugar seguro yo afligida preguntaba por vos y por Coso, del grupo eran los únicos que faltaban, Coso patichi y vos Cholito bravucon.

Estoy muy molesta, no por que vos hayas sido el peleador y yo la damnificada con politraumatismo de craneo y lumbar y flexión de coxis, me molesta tu actitud, y encima después pancho y sorondo me salís que era por tu honor... Por que no te vas un poquito al carajo?

Primitivo y sencillo, las palabras que usaste para describir tu maravilloso comportamiento...

Vos quedaste dolorido de la mano y con un raspón en la frente que ni se te nota. Encima después que se acabó todo el quilombo y reventaron a los 3 cambas osaste tratarme... vos siempre tan lindo no?

Bueno Cholito, me voy a guardar reposo y a buscar posición por que esta mierda de casi quebrarme el coxis me tiene muy dolorida. Ver fijo? No, aún no puedo, me cuesta mucho enfocar, no tengo reflejos, me mareo al pararme, al sentarme, al caminar y al echarme, nada más. Suerte con tu mano.